接上一轮，这次记录c同学的沟通过程。
b同学指认c同学为外号的发起者，我叫来了c。c表现得很桀骜不驯，时不时拨弄他的刘海。我的开场方式一致“知道为什么叫你来么”
他嬉笑着坚持说不知道，自己遵规守纪。
在我“死亡凝视”下，他才说，a的事么？老师和我没关系，都是xxx他们说的。
……在此后的十分钟，他一直在尝试百般推卸责任和否认自己的过错。
面对典型的反驳型人格，还有他狂妄不屑的眼神，我的耐心快被他消磨殆尽，在我抑制不住要发火的时候，我扫了一下四周，已经陆续有其他老师回办公室了。
考虑他的面子，我决定换个场所。
我带他来到小会议室，两个人面对面坐下。他的眼神很躲避，不肯面向我。
走了这一小段路，又来到相对独立的场所里，我的心情稍微平静下来。
这段谈话进展的不是很顺利，因为他的对抗意思很强，逃避责任的心态占据上风。但也并非全无收获，我发现他的亲子关系很糟糕。
因为当我问到，如果他父母知道他的所作所为，会怎么处理？他的回答是；他们不会管。
“家里人重心都在我哥那。我爸每天八点多下班就去跑步、聚餐，每天如此，见不到面；我妈每天忙我哥的事情都忙不过来；我哥上高中，放假能不回家都不回家，没什么感情。”
果然，孩子的行为问题最终都是家庭问题。
那天，我们沟通了七七八八，面对我的关心他还是躲避，但态度缓和也承诺以后不会再做。
可第二天一早，他妈妈请假说孩子厌学。好在只旷掉了早读，第一节课还是准时来了。
以此为契机，我和他妈妈约了电话沟通。果然，他妈妈也是反驳型人格，总是回避自己在教育上的问题，把问题归结为孩子变了身上。
当我指出孩子在校的说法，告诉她“父母都是爱孩子的，但我们要关注的是表达的爱有没有被孩子接收到，显然，他没有”，并且引导她回忆“是不是指责否定多过鼓励肯定”，“是不是曾经孩子提出想一起做什么的要求被忽视或拒绝”，“是不是让孩子感受到眼神的嫌弃和失望，感受到哥哥什么都比他好”……
听到这里，他妈妈不再对抗，而是哽咽了。和我讲起亲子关系现状：
父母想和他沟通，但他不理他们，个哥哥就很喜欢沟通；想带他出去看电影，他也不去，但哥哥都去；每天早上叫他起床都会被骂说“听到你的声音都烦”……
这些基本都在我的预料之中。“刘老师，我真的尽力了，他就是不愿意和我沟通”
我给他妈妈提供了一个办法：写信。每天写一封信放在孩子书桌上，表达爱，不要指责。
他妈妈说“刘老师，他要是撕了不看呢”
——可见，亲子关系已经到了如何岌岌可危的程度！
我安抚她，一是不要习惯性给孩子往坏的方面假设，二是即便一次两次不看，坚持下去，总会看的，关系总会变好的。
并给她信心：孩子都是有好奇心的，他难道真的不在乎么？他只是表现得不在乎。
我也提醒他妈妈，不要用推开爱的方式去表达爱。“不说”有时候好过于“说”。
虽然修复亲子关系的时间会很漫长，但我真的希望他妈妈能行动起来。因为孩子的变化，就藏在父母的改变里。
