我从来没有见过永恒的爱情，无论是小说还是现实，即使有，那也是没有经历过任何考验后的习以为常。主人公以为那就是爱情，旁人眼里也以为如此而已。

25年的婚姻生活在外人眼里，那也是伉俪情深，我也会偶尔在大众面前挽着他的胳膊，用宠溺的眼光抬头看他，一起吃饭时，我也会一次次向他碗里夹他爱吃的菜，在每个夜晚，我也会拉着他的手，拥抱着他入眠。但是我清楚的知道，我们已经没有爱情，如果有一个女人，那怕这个女人在任何方面都不如我，只要她穷追不舍的缠他几次，甚至暗示她爱他，他都会毫不顾忌我的感受，去和他云雨一番。他之所以没有任何绯闻，在外人眼里忠贞不二，是因为他第一没有钱，甚至信用卡里还有欠款，第二，没有一个女人对他有那么一点点的想法，如果有女人对他有想法，我估计那个女人脑子进水了。但是事实证明还真有脑子进水的女人。他对任何女人都有求必应，表现的彬彬有礼，但我只需看一眼，我就知道有戏没戏。大概每次殷勤过后，他都会有些许失落，但又无可奈何，人生如戏，全靠演技，但他的演技还有点拙劣，任何一点点情绪都在那不易被察觉的表情中一带而过。而我总能发现那一丝丝动容。男人啊，终究是靠不住的。

有次他拿家一大袋毛巾，五颜六色，有小方块的，也有长方块的，我问他家又不缺毛巾，买这么多毛巾干嘛，他说生活用品，反正都要用，我再三追问，最后他说微信群里一个女人卖，他不好推辞，就买了。其实我早就料到这样，只是我就想看他狼狈的表情。还有一次，他搬家了几箱清洁剂，给我炫耀清洁剂去污效果非常强，把锅碗瓢盆都给我展示了一遍，我索性让他把浴室，厨房，鞋子统统清洗了个遍，完了他说这两箱清洁剂350元，还没给人家付，问我微信有钱没，给人转过去，我本想让他长个教训，但想到自家男人，何苦让他自惭形秽，就麻利的把钱转给了他，四年了，东西都快过期了，还有好几瓶清洁剂没有用完。

年过半百，我们依然过的辛苦而卑微，他初中没毕业就去技校学炒菜，考了一个二级厨师证，年轻时去过很多地方，一直在给别人打工，从未想过创业，不爱看书，也从未规划过未来。今天之所以还没有稳定下来，没有一个固定的事业，全在他随波逐流，得过且过的性格所致，当然我也是如此，但凡我们两个有一个能停下来，好好想一想，都不至于到现在一事无成。

我高中毕业，家里穷，虽然也曾有过梦想，但终究被现实击的粉碎，稀里糊涂的早早就结婚了，没有爱情，只因为想结婚了，怀孕时也拿起过书本，被婆婆一把夺过，丢给我一团毛线和几根针，让我学织毛衣，给我好多鞋底，让我纳，还耐心的教我绣鞋垫，我真还给儿子织了一件好看的毛衣，绣了几对漂亮的鞋垫，但鞋子没做出来一双，因为那是力气活，我第一次扎那么厚的鞋底，顶真钳子都用上了，针都扎弯了，手也磨出水泡，针角歪歪扭扭，婆婆说太丑了，你不是做鞋子的料，即使做成了，也是穿不出去的，我于是就放弃了这门手艺。现在想起来，我怎么竟然如此听话，但从此以后，我再没有拿起过一次书本。我的学习就止于结婚以后。

如果打工能让我们丰衣足食，并且一直有工可打，这样平平淡淡过下去也挺好，但事实并非如此，他常常会因为老板经营不善，或者菜品调整，而被迫失去工作，我结婚以后因为怀孕，放弃了工作，在家专心带孩子了三年，而后去了一家武校带文化课，在教学的几年，我从未想过怎么规划这一生，我甚至连教师资格证都没有，也没有去努力考一个，我的家人和他的家人都是农民，没有人去指导你该怎么做，中间做了五年的语文老师，之后我又怀孕了，孕吐厉害，我又辞去了工作，专心养胎，女儿出生后，我很长时间没有工作，虽然我生了两个孩子，但对于带孩子我依然不能得心应手，我也会因为孩子哭闹，三餐都没法按时用餐，衣服也常常会泡上几天，我一直都是手忙脚乱，有时正在打扫卫生，女儿会因走路不稳而摔倒，嚎啕大哭，我放下拖把，去安抚女儿，锅里炖的鸡蛋因为时间太长而无法食用，那几年我常常心力交瘁，脸不洗，是常有的事，但终究都过来了，也不觉得有多苦，女儿上了幼儿园，我去了平安保险做了一名销售员，上午去公司听课，下午出去见客户，但我很长时间都不知道该去见谁，索性中午买点菜，吃完饭，一午休，醒来就已经三点了，打开手机，用微信加点附近的人，很多时候别人一听说我是保险公司的，就把我拉黑了，有些别有用心的，想空手套白狼，来一场艳遇，说些让人恶心至极的话，让我不得不拉黑。还有些城府深的，会说想了解保险，约见面，但见面之后你和他谈保险，他表面应付，说再考虑一下，和家人商量等等，但你已经能看出来他并无意买保险，只是想和你发生点什么，微信一直说保险真的很不错，只是现在老婆不同意买，你说可以和他老婆见面，一起交流一下，又说老婆工作忙，最后实在装不下去，就说很喜欢你这种敬业的女人，一直约单独见面，最后我只能只当这个人不存在，但又不想拉黑，万一那天真想买保险，我也会是他选择的业务员之一，就是抱着这样的幻想，在微信上有一搭没一搭的交流几句，最后相忘于微信。当然也有些真心实意的想买保险的，耐心的讲解过后，见过几次面，印象不错，异议处理过后，最后也能成交，这种情况两个月一次，都很让人欣慰了。所以我的业绩一直不好，我知道我不是善于和人打交道的人，这份工作不适合我，所以在工作上，我一直不求上进，做着一份不喜欢的工作，即使身体上不累，心也累的不行，主管每天都会打电话查岗，看你是否在见客户，询问客户沟通到了哪一个环节。销售是有一套固定的环节的，先是沟通，看是不是有购买意向，然后约见面，了解客户实力和需求，然后设计保险产品，然后再约见面，讲产品，然后异议处理，最后成交，这一个流程下来，最少要见客户三次，能和客户见五次面，搞定的都能被我们称为大神级的了，都值得我们顶礼膜拜了，所以主管刚开始打电话，我们都能如实回答，但每天都问，我们也懒的在接电话了，有时感觉不接主管电话实在是不礼貌的行为，就搪塞过去，或者微信干脆说正在面谈客户。这样虚幻的日子心虽然不够自由，但身体自由，下午想干点自己的私事，随时都可以去，公司业绩虽然崔的紧，像紧箍咒一样，但你可以选择置之不理，但你每个月总的挣点钱，不然也说不过去，所以这份工作确实让人生厌。每天都想着见谁，怎么和他谈保险，还让别人不反感，这确实考验人的情商，要不很多人都说保险干的好的人都是人精。我是保险没做好，人倒心高气傲了，不再想996，那样身体不自由。能让身体自由，心也自由，还能养家糊口，我这学历，真的是痴心妄想了。

老公也开始改行业，做起了中间商，倒卖铝石球，刚开始还不错，在城里买了个两室一厅的房子，又买了个现代，虽然都不好，但起码也算有车有房，孩子们都弄到城里上学，但好景不长，由于网络的发达，物价的透明化，生意越来越难做，他又不懂变通，最后搞得无生意可做了，又不懂节俭，几年下来，手里的钱全部花光了，于是干起了老本行，但过了几年奢侈无度的生活，不愿从小做起，借钱投了三十万，在郑州干了个米线店，生意可以，但一碗米线才卖十二块钱，扣去房租，人工，电费，基本不挣钱，苦苦支撑了半年，最后只能黯然关店。借给他钱的朋友纷纷要账，他只能一个信用卡，一个信用卡的透支，最后六张信用卡全部刷空。没办法又用我的名字办了两张信用卡，我们彻底过上了卡奴的生活。

自从负债以后，一地鸡毛的日子便开始了，每个月我都要为还信用卡而发愁，我也曾努力的去见客户，希望能多挣点钱，也许正如书上说，越是满脑子都是挣钱的人，越是挣不到钱，我越是急于想签下某个单子，越是难以搞定，睁开眼就是想着孩子下个月的生活费，水费，电费，燃气费，物业费，下一学期的学费，每天洗脸时，看着我的白发一根一根的冒出来，身材也迅速的膨胀起来，我更加焦虑。

那是一个天气晴好的上午，我把车开到加油站，加了满满的一箱油。因为那天是星期天比平时加油便宜了一元。帮我加油的工作人员是一个帅帅的小伙子，他朝我灿烂的微笑，利索的帮我把油箱盖好之后，并送我一张自动洗车卡和一包湿巾，我把车开到自动洗车机旁，打开音乐，一曲悠扬的萨克斯管弦乐便弥漫在车内，自动洗车机从车头冲刷到车尾，我很喜欢这种感觉，有点像在大雨滂沱中行驶。出来之后车便干干净净，但唯一的缺憾是车的内饰必须自己清理，加油站有专门的水管供司机清理内饰，我把车开到水管旁，从后备箱拿出一块毛巾和一个小桶，接了点水，把毛巾打湿，我先搽仪表板的位置，车门的边框，听着王菲的《清风徐来》，心情好到飞起来了。我把前座的脚垫抽出来，在水管下冲刷干净，用干毛巾仔细的擦干水渍又重新归回原位。后座的脚垫因为是一体的，在清洗过后试着放了几次前面都有点小翘，我把前座往前推了一下，在拉脚垫的时候，我发现前座的下面赫然躺着一只避孕套，对，不错，就是避孕套，很小的一团，像人体褪下来的皮肤，松松垮垮无精打采的，显然已经用过。我用指尖捏住一点，有六七厘米，里面的液体已经干枯粘连在一起。我的胃里一阵翻腾，看了看四周，几个司机都在专心致志的擦着他们的车，像打磨一件艺术品。加油站的工作人员也在忙着自己的事，没人注意到我，我把它放进不远处的垃圾桶，回到座位上，车里正放着王菲的《心经》

　　观自在菩萨

　　行深般若菠萝蜜多时

　　照见五蕴皆空

　　度一切苦厄

　　舍利子色不异空

　　空不异色

　　色即是空空即是色

　　受想行识亦复如是

　　舍利子是诸法空相

　　不生不灭不垢不净不增不减

　　我爬在方向盘上，看了看天空，就像小时候和小伙伴们放学回来躲迷藏，他们都找不见我，或者他们压根就不想找，夜幕低垂，我从草丛出来，看不见一个人，只能仰望星空，于是心里就有了寄托，感觉自己已经赢得了这场游戏，高高兴兴的回家去。但是那天的天空灰黢黢的，没有一片云彩，阳光刺的眼生疼，我无法再像小时候那样喜悦了。

　　我从来没有觉得我孤独过，虽然我并没有朋友，自从远嫁到这个城市，除了工作关系，和同事有密切来往之外，我身边就只有老公了。他如果有事情忙，我就看看书，自己一个人去公园散散步，或者去游泳馆游泳，总之我不喜欢像别的女人那样三五成群去逛街，打牌，或者卡啦ok。甚至一到那种场合，我就不知所措，感觉虚度了年华。所以我这种人注定没有朋友，但我从没有遗憾过，我很享受独自一人给我带来的自由与愉悦。叔本华在《人生的智慧》中说“如果一个人内在充足，丰富，不需要从自身之外寻求娱乐，那么，这个人就是一个最幸运的人。”我深知其真谛。但是那一天，我真想有一个人能陪在我身边。王菲空灵纯净的歌声今天在我听来透着一丝对未来的不确定及明白真相后的大彻大悟。

　　我身边的一切都感觉不真实起来。本来是想见一下美娜的，她是我的一个客户，刚刚离婚，想和我谈谈，改一下受益人的问题。我打电话推了这个约会，把车停在滨河路的车位上，漫无目的在街上走着。人行道铺着红色的方砖，每天清洁工打扫的非常干净，路旁的松针树四季常青，有些地方种的是白玉兰，机动车车道两旁是灌木丛，还有月季花，夏天的时候月季花争奇斗艳。硕大的花朵火一样摧枯拉朽的燃烧一路。这个阳春三月，他们舒展着嫩绿的叶子，迎着每一个行人温柔的目光，越发的害羞矜持。我很喜欢这个城市，是他把我带到了这个地方，有他的地方我感觉很美。

　　我经过一个早餐店，这是一个夫妻店，老板娘皮肤很好，眼睛清澈明亮，只是身材有点发胖，一看就知道当姑娘时一定是个美人，她带着职业性的微笑，喜欢和人打招呼，但并不让人感觉厌烦。她做的胡辣汤很好喝，即使这几年生意很难做，但她家的生意一直不错，我和老公有时候不想做早餐就一块过来吃，老板娘很热情的招待我们，一见我就说：“你越来越漂亮了，像我干这种活，都没时间穿漂亮衣服，还是要一碗豆浆，一碗胡辣汤，一根油条，两个包子，两个鸡蛋？”我们经常来，她记住了我们的饮食习惯。老公微笑着回应：“霞总羡慕你皮肤好类，就按你说的”。老公忙着端碗，我静静地找座位等着，我们坐在桌子的一边，我不喜欢和他面对而坐。现在店里已经没有人了，他们低着头忙着打扫卫生，收拾摊子，没有注意到我。

　　我经过超市，文具店，美容店，洗衣店，老板有的在柜台里面坐着，有的在忙着招呼客人，一切都是这样按部就班，他们都面无表情，并没有迎接新生活斗志昂扬的姿态，一个内衣店的老板盯着我看，直到我游离于她的视线之外，她两眼无神，我估计她只是把目光聚焦到了我身上，而灵魂早已神游别处。我走到滨河公园，下去阶梯就是滨河，但现在河里没有一滴水，河床干枯的裂开了缝，脉络清晰，就像老年人失去肌肉的手，皮肤邹巴巴的，骨头的形状一览无余。远处有个推土机正在施工，推出了几个大土堆，有几条小船被翻了过来，破旧惨败。我记得我们刚搬过来的时候河水很深，每天都有人泛舟河上，女儿很喜欢划船，每个星期天，我们一家都会游玩，那时荷花开的正盛，有一座石拱小桥，真的很有晓风残月的意境。女儿兴奋的叫着，把手里的树枝伸进河里，看着波纹向后散去，我紧张的扶着孩子的手臂和后背，而他架着船，温柔的看着我，眼里的幸福溢满了船仓，在波光粼粼的水面上泛着光。

虽然我知道没有天长地久的爱情，不能祈求任何男人对你忠贞不二，但当这一天来临的时候，我依然猝不及防，我如木偶一般回到家里，我要让自己冷静下来，以我们目前的状况，她们也是逢场作戏罢了，以我对老公的了解，她们不会长久，看来真的有脑子进水的女人，但我依然像吃了苍蝇一样，恶心至极，我想即使我追问，得来的一定是谎言，给自己添堵而已。即使他承认了，我站在了道德制高点，对他进行言语上的攻击，除了让他对我更加反感之外，我又能得到些什么，这样我就能开心吗？我的头脑一刻不停的在胡思乱想，我们的车起码近半年没有外借记录，我上次清理内饰是两个月前，我把所有可能不是他所遗留的都否定掉了，但我现在要做的并不是揪出来这个女人是谁，因为我知道我揪出一个张小姐，还会有一个王小姐，我的生命不应该消耗在这些破事上，如果离婚，我将会收获一大笔负债，何况这对孩子来说也不是最好的选择，我只要把经济掌握在手中，一切都静观其变吧！我来了几个深呼吸，把脑袋腾空，下午接孩子放学，给孩子做饭，如往常一样一切都平静如水。

　　那晚他和往常一样，大概九点多钟回来，我已洗漱完毕，躺在床上，我问他和谁一块吃的晚饭，他说和朋友，并说了几个朋友的名字，他进来换好睡衣，开始洗漱，他养成了很好的习惯，把袜子，内裤就势洗好，有时候看见孩子的袜子和内衣也会一并洗好，凉到阳台上，我见他坐到了床上，赶紧给他腾了一个位置，他躺下，我像往常一样把胳膊顺势搭在他的胸膛上，我想我不能让他知道我发现套的事，他拍了拍我，拿着手机，和他的朋友们在微信群里聊了一会，他有一个同学微信群，群里人都不打字，总是发语音，我最不喜欢用发语音的方式聊天，感觉太闹。很久他放下手机，手开始在我身上游走，不知道为什么，那天我的身体没有任何反应，甚至有点排斥，我轻轻的把他的手拿开，他好像也没在意，大概是明白我没有需求，然后关灯睡觉。

　　第二天我很早就被闹钟叫醒，然后叫孩子起床，送孩子上学，回到家，他还没有醒，我知道他有两张银行卡，一张建行的，一张农业的，我用他的手机号码和身份证在我手机上注册了一个壹钱包，这是平安开发的一个支付软件，我把他的两张银行卡都绑上了，我可以用这个软件有转账和查余额的功能，我看了一下余额，两张卡合起来也没有500元，我拿着他手机看了一下微信和支付宝上的转账记录，没有超过200的，中间他睁开了眼，问我在干什么，我说公司做任务，这个月要让客户下载我们公司的app，你给我凑个任务，他哦了一声。因为要还信用卡，我们银行卡的功能只限于还信用卡了。我凄惨的微笑了一下。

人到中年，有些事情总让人猝不及防，哥哥打电话对我说爸爸被查出来是肺癌晚期，医生说只有半年的时间了，他没有让我立刻回去，因为爸爸还没有到卧床不起的地步，生活完全可以自理，何况妈妈身体很健康，完全可以照顾他，但是现在需要我们姊妹四个先每个人兑一万，给爸爸看着病再说，我赶紧从信用卡里透支了一万，但是无论如何，我也要回去一趟了。自从嫁到河南，我回家的次数屈指可数，最长的一次，我快五年才回家一次，虽说交通发达，但回娘家一次并不容易，特别是过年回家，家里的一些亲戚总要走动一下，一年去一次太寒酸了也不太好，侄儿，外甥总要给点压岁钱，总要给父母留个几百块钱，每次回家带路费没个三千根本就过不去。老公总是说还不如找个近点的，人家近的一年走娘家的钱也不超过一千。刚结婚时回娘家总是我抱着孩子回去，他不回去，这样可以省一个人的火车票钱，第一次买的是硬座，我抱着孩子坐一夜的车，整个胳膊都是酸疼，孩子也因为我的抱姿，动来动去，一会瘪嘴哭一声，我赶紧抱好，胳膊又不舒服，姿势又调整，孩子又不舒服，再次哭，弄得邻座也是烦躁得很。以后不管花多少钱，都坐硬卧，这样孩子起码不受罪了，自从买了车以后，我们才得以全家人回去，因为这样比坐车划算，走亲戚也更方便一些。但负债以后，我就没回去过了，为了节省开支，我又一次买了硬座，还是我一个人。

　　虽然负债，他依然不想干厨师，更不愿意出苦力，于是跑起了滴滴，在勤俭节约的情况下，我们两个的工资只是勉强顾住生活开支，我们的家庭根本就经不起意外的发生，像父亲生病这样的大额开支只能靠刷信用卡，有时候我的心情崩溃到极点，难免抱怨几句，他变更是沉默寡言，更是怀疑自己的能力，有时他也会报复似的说看谁家老婆，多能干，给老公买了一辆宝马，我们互相伤害，两个人都越来越自卑，我们都互相消耗着彼此。

      因为经济上的拮据，我们在精神上互相折磨，但最可怕的是我在生理上也无法再和他有默契了，每次他对我有要求的时候，我的身体就本能的抗拒，我知道这样不行，我的动作拼命的配合他，我抱着他，亲吻他，但是我的身体不再湿润，刚开始他不太在意，想着是我压力太大，我也这样认为，但是自从我看见那个避孕套以后，我和他做爱就没有快感了，更不用说高潮了，后来我知道了，我已经不爱他了，一个女人，不爱一个男人，身体真的不会说谎。慢慢的他也开始急躁，说如果你身体有病，可以去看一下医生，我知道只有我重新爱上他，但是我不能说我不爱他，我也知道虽然他和别的女人有染，但是他爱的人还是我，每次做爱，他都很努力，亲吻我的全身，温柔的抚摸我，千方百计想挑起我的欲望，刚开始我也拼命的配合，我买性感的内衣，制造浪漫的气氛，但是这一切都是徒劳。后来我索性任他去摆布了。