第五部分做更好的自己，提升沟通质量
        你的依恋类型，决定了你的亲密关系模式
        人际关系专家巴塞洛缪指出，人们避免和他人亲密接触，有两种原因：一种情况是人们期望和他人交往，但又对他人戒心重重，害怕被人拒绝和欺骗；另一种情况是人们独立自主、自力更生，真正地喜欢我行我素和自由自在，而不愿意与他人发生紧密的依恋关系。
        因此，巴塞洛缪在前人的基础上，根据人们在关系中的“焦虑”和“回避”程度，对成人的依恋模式进行分类。其中，高焦虑的人总是害怕对方会离开自己或不重视自己，低焦虑的人则不会有这样的担心。高回避的人容易对彼此间的亲密感到不适，低回避的人则乐于亲近他人。
        根据以上标准，他在《亲密关系》一书中认为成人有四种依恋类型：
        第一种是“安全型”，和儿童的安全型依恋完全相同。这个类型的人既不担心被抛弃，也乐于亲密，与伴侣既能相互独立，又能相互依赖。
        第二种是“痴迷型”，这种类型的人若要感觉心安，就得过分地依赖于他人的赞许，所以他们过度地寻求认同，沉溺于亲密关系，担心关系破裂。
        第三种“恐惧型”和第四种“疏离型”反映了两种不同的回避模式。恐惧型的人因为害怕被抛弃，而极力避免和他人发生深层亲密关系。虽然他们希望有人喜欢自己，但更担心自己因此离不开别人。他们总是在亲密与疏远之间挣扎徘徊，也很容易让自己陷入分分合合的戏剧化关系之中。他们总是试图压抑和隐藏自己的真实感受和想法，害怕在伴侣面前暴露自己脆弱、依赖的一面。他们回避依恋的原因在于小时候有过被忽视的体验，或者从小就没有得到过“亲密”的示范。
        相反，疏离型的人认为和他人建立亲密关系是一件得不偿失的事。他们拒绝和他人相互依赖，因为他们相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜欢自己，对亲密关系不感兴趣。
        依恋类型一旦形成，就会决定人们与他人交往时显示出的独特个体特征。每个人都是由不同的经验和特质组合而成的独特个体，正是这些差异影响了我们的亲密关系。
        罗兰·米勒在《亲密关系》一书中写道：在爱情关系中，某些依恋类型的匹配可能比其他的匹配要好得多，更让人满足和稳定。比如，痴迷型的人爱上了疏离型的人，就产生了依恋类型的不匹配。痴迷型的人会因对方的感情疏远而气馁，而疏离型的人则会因对方的依赖和干涉而烦恼。双方都不如与安全型的爱人相处时轻松。
        但往往不安全依恋类型的人更容易被其他不安全类型的人吸引。因为在他们过往的依恋关系中，没有感受过安全型依恋模式，也就很难被安全型的人吸引。
        两个不安全类型的人走到一起，亲密关系就很容易出现问题。因此，不安全类型的人必须意识到自己的依恋模式存在问题，并积极改变自己，才能进入一段健康安全的亲密关系中。
        想要改变自己，就得先知道自己的依恋类型可能是什么，又是怎样形成的。随着越来越多研究者的关注，有越来越多的证据表明，依恋风格的形成并不是由单一因素导致的。
        形成依恋风格模式的因素，是一个互相关联的整体，其中包括：生命早期与父母的关系、遗传基因以及成人以后的恋爱经历，等等。一般来说，有70%到75%的人成年之后保持了早期的依恋风格，而剩下25%到30%的人的依恋风格有所变化。
        研究者认为，这种依恋风格的转变多半要归因于成年以后的恋爱经历。这些恋爱经历的作用非常强大，甚至会颠覆人们对于亲密关系的信念与态度。幸运的是，我们的依恋类型并不是无法改变的，我们可以通过自己的努力，勇于尝试新的情感体验，一点点去更新和改写我们的依恋模式。
        1.觉察自己的依恋模式
        当你在亲密关系中总是出现同样的问题，比如总是太过依赖对方，患得患失；或者害怕亲密，无法经营一段长久稳定的关系；又或者压根就不想与人建立亲密关系，觉得亲密关系都是不可靠的。你可能需要觉察一下自己是否一直深陷在不安全的依恋模式中。
        你可以回顾一下自己的过往感情经历，通过专业依恋风格测试，去确定自己的依恋模式。你也可以从下面两个维度，来最终确定自己的依恋风格：你对亲密关系的舒适程度（或者说回避程度），你对伴侣的爱意和恋爱关系所秉持的关注与投入程度。
        如果你对自己和伴侣的亲密行为感到非常享受，不过度地关注你们之间的关系，也不过分纠结于伴侣是否同样爱你，而是任其自然发展，那么你就属于安全型依恋风格。
        如果你非常渴望亲密关系，渴望与伴侣形影不离，但同时你又对关系的最终走向有着强烈的不安全感。伴侣一点点细微的举止，就会让你大动干戈，那么你或许属于痴迷型依恋风格。
        如果与伴侣太过亲密会让你感到不适，并且你将独立和自由看得高于亲密关系，此外，你不太理会伴侣的感受以及对你的评价，那么你或许属于回避型依恋风格。
        觉察自己的依恋风格可以帮助你更好地认识自己，同时，你也可以通过这种方式去判断自己另一半的依恋风格。了解双方的依恋风格，对你们的交往有着非常重要的指导意义。
        2.与伴侣保持有效沟通
        在亲密关系中，不同依恋风格的人会有不同的需求。这些需求各有差别，但是不分好坏。作为痴迷型依恋风格，你会产生很强烈的亲密需求，每时每刻都需要确认伴侣对你的爱与尊重。
        而回避型的人则更看重独立需求，无论是在身体还是情感上，都希望和伴侣之间留有一定空间，保持距离感。为了亲密关系的和谐，你应该摒弃攻击与防御行为，找到有效的方式来清楚地沟通彼此的亲密需求。
        你要相信，将自己的依恋表达出来并不会成为你的软肋，反而可以让你建立起自信，感到安心。当然，有效沟通的意思是，你的沟通方式不会充满攻击性，不会激怒对方，不会让他感觉到自己深陷责备，而同时又让他放下戒备，对你敞开心扉。
        在心理学家阿米尔·莱文和蕾切尔·赫尔勒所写的《关系的重建》这本书中，作者针对不同的依恋风格提出了有效沟通的策略，你可以试试以下几种方式。
        针对痴迷型依恋风格的人——你一旦感觉自己开始采取防御行为，就需要进行有效沟通。当你的伴侣有些话语和做法激起了你的依恋机制，并且让你感觉自己快要爆发，想要通过一些防御行为来反击的时候，你需要厘清自己真正的需求是什么，在你完全冷静下来以后，再去进行有效沟通。
        针对回避型依恋风格的人——在你感觉被束缚得几近窒息时，你可以通过有效沟通向伴侣解释，说自己需要一点空间，并且寻找到双方都可以接受的方式。比如，在确保对方的情绪能被照顾到的情况下，尝试着做出一些改变。
        在进行有效沟通时，尽量保持以下五个沟通原则，会让沟通更加顺畅。
        ·保持内心的坦诚。有效沟通需要你保持真挚与诚恳的态度，要勇于坦露自己的情感。
        ·关注自己的需求，保证你的需求得以表达出来。当然，你在表达自己诉求的同时，也要考虑伴侣的感受。在表达需求的时候，使用一些“我需要”“我感觉”“我想要”这类动词是很有帮助的，它们可以帮助你将焦点集中于自己的需求本身，而非归咎于伴侣身上。
        ·学会强调重点。如果你仅仅平铺直叙地表述，伴侣很难准确地捕捉到你需要的东西。这也让对方更难正确理解你的意思，因此，你要准确地表述出困扰你的点。
        ·不要一味责怪。千万不要让对方感到自己自私、无能或者愚蠢。有效沟通并不意味着无限地放大对方的缺点，一味责备只会让你偏离原来的主题，再次让事情陷入僵局。当情绪起伏非常大的时候进行沟通反而会适得其反，因为此时的你会非常吹毛求疵。因此，你一定要在自己足够冷静的情况下，再开始进行沟通。
        ·要立场坚定，不要步步退让。亲密关系中的需求往往具有相对稳定的周期性，虽然不同依恋风格的人会觉得某些需求不太合理。但大家的出发点都是希望亲密关系和谐。因此，坚定地表达需求是有效沟通的关键。
        我们的依恋风格不是一成不变的，成人依恋理论显示，依恋风格的形成需要很长时间，也在不断地调整，因此我们都有可塑性。学习新的亲密关系技能，什么时候都不迟。 只有我们不断觉察自己的依恋状态，更加深入地了解自己，才能加强有效沟通，提升沟通质量，从而让双方更加适应彼此的依恋风格，满足彼此的情感需求，甚至改变彼此的依恋风格，最终两人变得更合拍。
        当然，这需要双方共同的努力，也需要一个漫长的过程，可能需要你们打破自我，再去重塑自我。但这一切的努力都是值得的，因为你们会收获更和谐、更安全的亲密关系模式，从亲密关系中获得更多的内在能量。

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        当局者迷，旁观者清。有时候，借助外力从第三者角度看问题会更加清晰明了。