第四部分婚姻中的大部分问题，都是沟通问题
婚姻中的冲突并不可怕
在婚姻中，很多人都害怕面对冲突，觉得发生冲突太伤感情，于是他们总是选择回避冲突，营造一片和谐的假象。他们认为，只要避免冲突，婚姻关系就能得到改善。可是，事实真是这样吗？
在我所接触的情感案例中，恰恰有些伴侣冲突不断，却婚姻关系稳固，感情越来越深；而有些伴侣虽然表面看上去没有什么冲突，也很少争吵，但一旦冲突爆发，就会造成无法挽回的结果，婚姻关系就此破裂。因此，并不是说婚姻中冲突越少，婚姻关系就越幸福。冲突的多少，并不能直接反映婚姻关系的质量。
社会心理学家詹姆斯·麦克拉尔蒂发现，愤怒而诚实的沟通所带来的短暂不适感，反而有益于感情的长期稳定。你会发现，亲密关系比你想象中更强大，它能经受住争吵这个炸药桶的考验。
更重要的是，这些激烈的交流能激发你的洞察力和理解力，有助于促进你们深化关系。还有研究表明，伴侣关系中早期发生的争吵，能帮助人们清除一些可能破坏长期关系的隐患。
约翰·戈特曼教授研究了650对夫妻，在跟踪他们的婚姻发展长达14年后，发现伴侣在交往早期的争吵中经历的暂时性痛苦，从长远来看对他们的关系是有益的。交往初期和平相处的那些伴侣，虽然在刚开始时表示自己比争吵的伴侣更幸福，但当研究者3年后回访时，他们却更有可能已经分手或处于分手边缘。而交往初期发生争吵，但解决了问题的伴侣则更有可能保持稳定的关系。
从戈特曼的研究案例来看，婚姻中的争吵并不都会破坏夫妻感情，如果两人能通过争吵发现对方内心潜在的渴望，反而会因此更加了解对方，两人的感情会更加亲密。
实际上，不同夫妻的冲突风格截然不同。有些夫妻会不惜任何代价避免争吵，有些夫妻会经常争吵，还有些夫妻能详细讨论他们的分歧并在无须大声争吵的情况下找到折中的办法。
没有哪一种冲突风格必然比另一种好，只要这种风格能对两个人起作用。如果夫妻中的一方总是想把冲突讲个明白，而另一方只想做别的事回避冲突，他们就会遇到麻烦。
婚姻中的冲突通常是不可避免的，毕竟我们每个人都带着不同的性格和个人经历进入婚姻，我们有不同的期望，处理问题的不同方式。既然冲突不可避免，那我们就什么都不用做吗？那肯定不行，因为你会发现有些争吵对婚姻关系的破坏性很大，甚至直接导致婚姻关系的破裂。
约翰·戈特曼进行过一项关于最具破坏性的冲突模式的研究，你可以通过这种研究找到一种方式来评估你们的破坏性冲突行为。这项研究结果也被写在了《幸福的婚姻》这本书中，并且被他称为“末日四骑士”，即批评、鄙视、辩护以及冷战。这些沟通模式的出现，预示着一段关系行将结束。
·骑士1：批评。有些人会针对伴侣的人格进行攻击。比如，你出门时，让伴侣打扫一下家里卫生。他嘴上答应了，可是等你回来，发现他根本没有打扫。你如果只是说：“你答应了我打扫卫生却没做，我真的很生气。”这是抱怨。而如果你说：“你为什么总是这么不长记性，答应我的事总是做不到，你就是对我不上心。”这就是批评。抱怨针对的是某个具体行为，而批评则是指责对方并伤及人格。
·骑士2：鄙视。鄙视骑士通常紧跟着批评骑士而来。接着上面那个例子来分析，如果你接着说：“你对任何事都这么没有责任心，不守信用，所以你才一事无成。”或者你说：“你是不是觉得自己很了不起，在家什么事都不用做，我应该要好好伺候你？”这些话都是在鄙视对方，挖苦、冷嘲热讽、骂人、翻白眼、讥笑和不友善的幽默都是鄙视的方式，表达了自己对对方的厌恶之情。如果你长期积累对伴侣的负面看法，会让鄙视一触即发。
·骑士3：辩护。当伴侣听到你全面的批评甚至是鄙视时，也会为自己辩护。他可能会说：“我一直在忙，忙得忘记打扫卫生，这不是很正常吗？我难道不经常打扫卫生吗？你不是也有忘记做某件事的时候吗？”辩护实际上是一个人为了保护自己而启动的防御机制，人们会通过否认自己的责任，或者反戈一击的方式来回应对方的批评。
·骑士4：冷战。如果夫妻间的沟通总是充满着批评和鄙视，导致一方不得不为自己辩护，而这又引发了更多的鄙视和辩护，最终夫妻中的一方对此置之不理，成为冷战者。一个冷战者会回避所有与伴侣的沟通，无论伴侣说什么，他都看起来毫不在乎，好像根本不关心伴侣说了些什么。
如果夫妻双方的争吵发展到冷战这一步，说明他们已经无法抵挡前三位骑士所带来的消极情绪，两人已经处在消极旋涡里很长时间，并且被消极情绪淹没了。
“情绪淹没”意味着伴侣的消极情绪，无论是批评、鄙视还是辩护，突然爆发且势不可当，让你觉得自己不堪一击。你所能想到的就是保护自己免受对方的猛烈攻击，于是你会从情感上疏远对方，你们不再有任何情感上的交流，关系越来越远直至破裂。因此，一桩婚姻的破裂是可以预见的，不幸的婚姻中，夫妻争论期间总是会出现“末日四骑士”并带来频繁的情绪淹没感。
我们无法避免婚姻中的冲突，却可以想办法避免破坏性的冲突模式，尽量减少或者避免“末日四骑士”的沟通模式。戈特曼的研究给我们提供了一个很好的指导，幸福的伴侣在出现分歧和争吵时，积极与消极互动的比例是5∶1，而在最终离异的夫妇中，这一比例为0.8∶1，即小于1。还有一些感情非常稳固的伴侣，即便在争吵时，他们积极与消极互动的比例也能达到20∶1。因此，在面临不可避免的冲突时，你可以尝试以下几种做法。
1.以温和的方式开始
破坏性冲突模式多是以苛刻的方式开始的，你以什么样的方式开始沟通，通常也会以什么样的方式结束沟通。一旦你的沟通以苛刻的方式开始，“末日四骑士”常常会轮番出现，双方都会陷入消极情绪，启动防御机制，很难心平气和地交流，冲突很容易升级。
约翰·戈特曼认为，你可以根据一段15分钟对话的前3分钟预测整场谈话的结果，这个预测的准确率高达96%。仅仅是一个苛刻的开始就注定了整场谈话的失败。相反，如果你以温和的方式开始讨论，不会一上来就指责批评伴侣，而是明确地表达你的观点，那么，你们接下来的讨论才有可能是有效的。
2.多进行积极的创造性互动
婚姻问题研究专家苏·约翰逊指出创造性互动的三个关键因素——易于接近、积极回应和情感投入。也就是说，夫妻在沟通中，要做到开放包容、投入情感并能积极给予对方回应。当对方的意见与你不一致时，不要急于否定对方，你可以听听对方真实的内心想法，学会包容两人的差异，同时也充分、负责地表达出自己的真实想法和渴望，给对方深入了解你的机会，欢迎对方的靠近。
当你们的争吵目的是在争取内心渴望的某种东西时，也就有了明确的目标，而不是漫无目的地发泄情绪，这是在冲突中实现双赢的关键。只有抱着真诚、合作、负责的态度面对冲突，全身心投入情感互动中，你们才能触碰到彼此内心的深度渴望，更加深入理解彼此，建立更强的亲密感。
3.分享权力，允许伴侣影响你
前文写过，夫妻吵架多是因为权力斗争。男人们往往更在乎自己在婚姻中的权力地位，尤其是那些有大男子主义的男人，他们觉得自己在婚姻中的权力不可动摇，如果轻易被妻子影响，就意味着失去了关系的主控权。
约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书中写过，他在对130对新婚夫妇的长时间的研究中，发现与那些抗拒妻子影响的男人相比，接受伴侣影响的男人拥有更幸福的婚姻，他们离婚的可能性更小。当男人不愿意同他的伴侣分享权力时，他的婚姻破裂的可能性高达81%。
比如，如果妻子说“你不听我的”，丈夫要么冷战（无视妻子说的话），要么为自己辩护（“我听了”），要么批评妻子（“我不听你的，是因为你说的都是废话”），要么鄙视妻子（“为什么浪费我的时间？”）。利用某个“末日四骑士”让冲突升级是男人抗拒妻子影响的标志。 丈夫宁愿摧毁妻子的观点，也不愿注意她的感受，这种方法就会导致婚姻的不稳定。
与那些丈夫不反对妻子对自己施加影响的婚姻相比，丈夫不愿同妻子分享权力的婚姻早晚会终结，不幸福的可能性是前者的4倍。
因此，你需要与伴侣分享权力，愿意为某些事妥协，承认对方的某些想法或许更好，更能解决问题，愿意从对方身上学习长处，欣赏对方的优势和价值，接受对方对你的影响，共同决策，而不是一味通过自己的方式维护自己的权力和地位。
你们能够明确彼此的相对优势，为了婚姻的共同目标一起努力，将会体验到更多的爱意和满足感，你们的婚姻也将更加融洽。
不要害怕婚姻中的冲突，只要我们以正确的方式处理冲突，避免破坏性冲突方式，冲突也能成为改善我们亲密关系的契机。
如果曾遭受了且仍在遭受着“末日四骑士”的攻击，不想离婚该如何破？
