今天是母亲节，早早和伙伴八点半就到了社区做活动前的准备工作，儿子也跑前跑后帮忙，活动过程中伙伴问流程，说实话我也不太清楚，就说是要主持一下，带个冥想，被问了之后才发现自己没有把这个活动当作自己的事情来做，没有真正用心去做，没有看到这是锻炼自己的一个机会，老是以为其他伙伴会安排，也看出自己和伙伴之间的沟通是有障碍的，不会真实表达自己。
– 内心会批评自己不会处理人际关系，只停留在事情层面。
todu : 学习对自己宽容一些，也把宽容给到他人
中午和伙伴一起吃饭，伙伴很热情的请客，我会觉得自己小气，而且伙伴的孩子还在发着烧，有点过意不去耽搁她时间。
– 自己的“贪”，让自己没有绝对的拒绝伙伴的付出。
todu : 时刻提醒自己要学会多分享。
下午一点左右，把打印好的文件全部一摞一摞分别平摊在擦干净的桌子上，然后教儿子怎么整理，我需要他的帮忙，这样可以节省我的时间，我就不会焦虑。自己在确认工坊名单，过程中会不断和同学沟通，有些部分会不断和伙伴确认，修正，自己是没有情绪的在沟通做事情，而过程中当儿子停下来对我说“不干了”，瞬间自己听了就炸毛，会觉得孩子不体谅我，不会帮我分担，然后对儿子说话会带着情绪，很不耐烦，觉得你不帮我我就自己干，大不了多花点时间总能干完。事实是儿子很认真，很有耐心继续帮我全部整理好。我看到自己对于权威会比较言听计从，而对于比自己缩小的儿子则会让他承担自己的一部分情绪。
– 对儿子说话态度不耐烦。
todu : 好好和孩子说话，好好听孩子说话，好好表达我自己。
坐地铁回家时，儿子坐我旁边看书，我看着儿子专注的样子，想起今天一天儿子为我做的这些事情，帮了我很大的忙，我没有对他说“谢谢”，反而有时会嫌他烦，对他说话态度也很不耐烦，内心升起愧疚，我不会做妈妈，我这么多年白学了，还说自己是做家庭教育的，内心的不自信又强大了，我不够好，我不够优秀等很多念头都冒出来。
– 评判自己，希望自己是完美的，要求太高。
todu ：下地铁时给儿子道歉，说出自己内心的话，表达自己对儿子的爱；允许自己的不完美，可以学习做好妈妈这个角色。
六点半左右去妈妈家，给妈妈送了康乃馨，长这么大第一次送妈妈花，妈妈嘴上说“干嘛要给我买花呀，我又不需要”，但我知道每个妈妈内心深处都住着一位小女孩，爱美的小女孩。回家时又“顺带”了一些书回家，侄女大了，不用的儿子可以用，节俭的传统来自我的母亲。
在写这篇报告时，群里消息在说禅修的事，我在看日期和考试有没有冲突，然后看到群里同学说有时间参加，自己就陷入纠结中 : 如果自己马上报名，同学会不会对我有意见？这个样子是不是在争夺。纠结中，同学报名了，名额没了，于是看到自己经常会有这样的模式，明明很想要，但最后会选择放弃，内心有压抑的部分被掩藏起来，看到自己受害的模式，选择不冲突是不愿承担冲突的责任，而往往当下没有“冲突”，这颗“雷”却埋在了心里。
每日一善 : 祝福妈妈节日快乐
