在这个复杂多变的时代，职场人压力大，疲惫又焦虑，孤独的个体承受着社会的“碾压”，负面情绪一触即发。

所以，很多人都在追问，当今职场人应该如何安放，找到自己的内在秩序和节奏感？当大家在情绪崩溃之后，觉得自己很糟糕、一无是处、想一蹶不振的时候，如何修复重建？

什么是情绪崩溃呢？

在我看来，有两种崩溃：

• 一是“鲸吞”式崩溃：也就是遇到重大挫折时遭受的猛然冲击造成的，例如突然被裁员降薪、亲密关系破裂、遭遇健康危机、家人亲友伤病等，这些事情不常发生，但是一旦发生就破坏性很大、需要较长的时间和较多的能量去恢复；

• 二是“蚕食”式崩溃：也就是需要忍受长时间的模糊不确定、日复一日的重复倦怠、长时间加班高压作业，长期处于自我怀疑和自我否定的情绪状态中，在某一个时点被“最后一根稻草”压垮，导致要么彻底逃避、要么彻底爆发。

其实，不管是面对哪种崩溃，我们都要有一个信念：

坏的事情可以带来不好的情绪，但它没有权力决定你将走向何方。

美国演员威尔.史密斯说过的一句话：“所有人都在挣扎，只不过有些人善于掩饰而已”。

我们几乎所有人都在抵抗不良情绪对我们造成的影响，但因为每个人复原力的不同，就让我们面对不安和焦虑的情绪不一样了。

什么是复原力？

日本积极心理学学校校长久世浩司在《复原力》一书中写到：造成情绪奔溃的不安主要来自于三个方面：对于失败的不安、对于未知的不安、对于丧失的不安。

而复原力就是“面对逆境，困难或成种压力时自我适应的精神力和心理过程。”

这并非外部介入给人带来的安全感，或是解除你的焦虑感，它源于自己的内在，只有内在稳固和谐，外在才能灵活坚韧。我们或许无法阻止突如其来的各种坏事的发生，但是我们可以改变应对的方式，以此来达到解脱自我、舒缓自我、平衡自我的目的。

所以，我们可以体验、培养和利用自身的这份内在力量来获得更多的幸福感。

具体如何做？分享三个小方法。

1、允许情绪

没有不好的情绪，只有不被尊重的情绪；没有可怕的情绪，只有不被了解的情绪。

这背后，是我们充分认可情绪的合理性和价值感，是一种允许能力的体现。

什么是真正的允许？

允许是一种无招胜有招的智慧，这背后需要创造性地解释因果关系，不断还原事物本身发展规律的能力。

当你允许自己不改变时，也许才会抵达真正改变的起点。

当我们不允许自己的时候，通常是被我外界的主流价值观所绑架裹挟，比如成功学，以及后来反成功学的“普通学”，其实不管是成功学还是普通学都没有问题，但是当你认为自己必须成功或者应该普通的时候才有问题，允许是一种选择，必须是没得选择。

当你允许自己普通、不再觉得自己有问题的时候，你会开始对他人脑海中的问题产生真正兴趣，这种好奇心是人与人之间连接的起点，而人与人之间的连接，是可以让我们幸福的关键所在。

当然，真正的允许不是放任自流，而是接纳现实之后的，以一颗平常心和不对抗的心态去应对现实，我们需要有一些行动的抓手和支撑。

所以，让情绪流经你，但不成为你，我们需要重启。

2、重启：从建立“小秩序”开始

所谓的重启，其实就是找到一个支撑点开始秩序化的过程。这就需要我们练就一种“随时开始”的能力。

正如阿德勒心理学中提倡一个观点：人生中最大的谎言就是不生活在此时此刻，人生总是处于完结状态。

所以，我们需要认识到，自己在当下就是力量具足的。有了这份力量作为支撑，我们就需要通过一些小小的秩序感，来扣动心灵扳机，进入到一个更加开阔的频道进行重启。

如何随时随地重启？

心情不好的时候如何才能让自己快速恢复状态：

• 这件事情我真正在意的是什么？
• 我现在能够做什么？
• 这件事情留给自己的课题是什么？

这是意识层面的秩序化。

在行动方面，我们不用去立马着手那些比较艰难的事项，先把一件小事做好，哪怕是收拾房间的一角，收拾好房间，就是收拾好心情。抓住这个小角落的秩序感给你带来的安定和舒心，你的能量就会慢慢恢复。

这个时代，我们的注意力正在被外界所扰动、被哄抢，缺乏内在秩序感和心灵规则的人很容易被媒体所“宰割”。所以我们要学会捍卫自己内在的节奏性和秩序感。

3、助人：通过帮助他人来拯救自己

很喜欢投资家苏世民说的一句名言：“处于困境中的人往往只关注自己的问题。而解决问题的途径通常在于你如何解决别人的问题。”

当我们恢复了一些能量之后，想要更有效地从崩溃的情绪中走出来，通常是在帮助他人过程中实现的。

举个例子，前一段时间我们团队的一位小伙伴状态不佳，她说自己就是在帮助他人的过程中慢慢复原的。契机是有一位朋友打电话来请教一些工作方面的问题，觉得压力很大有些崩溃，她通过将近2小时的通话，让朋友收获了满满的启发和感动，因此她总结了一个如何真诚有效安慰他人的公式。

真诚有效的安慰=我能懂你+我会帮你+我需要你

为什么这三个要素既能够能够真正帮助他人，也能够拯救自己呢？

1)首先是“我能懂你”

想要真正懂得他人，就需要让自己暂时忘掉、弱化自己的问题，进入别人的情景当中去感知，注意力所在就是能量所在，当我们把焦点转移之后，那种负面情绪带来的破坏力就会大大减少。并且，这个过程中释放出来的那种善意、关怀和坚定，是可以同时滋养自己的。

例如，团队小伙伴说，当自己特别坚定地跟朋友说：“你一定一定要相信，在这段挣扎和痛苦的路之后，一定一定有一个非常重大的美好涌现，一定会涌现”的时候，朋友和自己都哭了。

2)其次是“我会帮你”。

具体做法就是分享自己和她在类似的一些具体场景下时，自己是怎么想的、怎么化解一些负面情绪的、做了哪些尝试、有什么比较有效的方法。

这里也是一定要掌握一个度，不要变成一个展现你成就事件的秀场，时时刻刻记住在这场关键对话中，对方是中心，使你的每一句谈话都能够让对方在其中感受到自己的影子，想象到未来有希望的图景。在这个过程中真诚地展示自己能够长期帮助和陪伴的姿态。

但是，这个还不够，因为这个阶段他们最需要的就是自我价值感，需要让他们用行动证明自己是很有价值，而不是一个旁人在心门外一个劲儿呐喊你真棒、加油、你有什么需要的我随时支持你。

3)最后一点：我需要你

这是很多人所忽略的，大部分人安慰他人可能就会止步在第二步，但是这第三步这才是能够让人产生真正连接、激发对方的价值感的关键步骤。

这个是让他们自救的重要措施，是能够帮助他们走出来的最后一公里。

团队小伙伴说，她们聊天结束后，最开始本来想跟她发一个微信，再鼓励鼓励之类的，后来转念一想，朋友现在最需要的不是别人把她当成一个弱者一样去关怀，而是能通过在帮助他人的过程当中去找回自信、勇气和节奏。

所以，真诚有效的安慰=我能懂你+我会帮你+我需要你。希望你可以在工作生活中去运用这个公式。

国际插画艺术大师横尾忠则说：所谓自己能看见的道路，其实也是不确定的，只是你自以为能看见罢了，实际上什么也看不见。只有在既有的自我崩解之后，才能发现新的道路。

所以，崩溃不可怕，只要具备了复原力，我们就能随时随地强大起来，而那些崩溃的瞬间，可能正好是光照进来的时刻。

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