当你看到这个书名的时候，是不是很奇怪，为什么“你就是孩子最好的玩具”呢？

孩子的天性就是玩，在玩中学，在学中成长，而陪伴孩子最多的、最能给到指引的就是父母。

或许我们可以从老一辈那边获得一些经验、或许我们会有一些自己与生俱来的想法、或许我们会得到一下朋友的建议，但无论是哪一种，我们都想给到孩子更合理、更有效的引导，尤其是第一次初为人父、初为人母的你。

对于孩子成长中的各种行为，你是希望孩子处于对你的恐惧而听从你的建议，还是处于对你的爱戴和敬重而听从你的建议呢？

这本书的作者金伯利•布雷恩女士，是美国的儿童教育专家、文学硕士、雅虎节目制作人、百万级育儿作家，她致力于刚出生到6岁儿童的成长教育研究，把研究心得融入到《你就是孩子最好的玩具》书中，这本书的核心关键词就是四个字“情感引导”，这是什么意思呢？

“情感引导”其实就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达，通过引导，父母可以根据孩子的发展阶段来帮助他们认知情感和表达自我。

为什么要情感引导呢？读完这本书之后会发现，作为父母常常会陷入一些误区。

一、父母的常见误区有哪些？

误区1：控制型和放任型的父母

控制型的父母特征是，孩子什么事情父母都要管，大到学习交友，小到穿衣吃饭，事无巨细全部由父母来主导完成，例如晚餐后，家中2个孩子互相追逐，玩得很开心、声音也很大，你家住在3楼，家中的地板被跑得咚咚响。你打开电脑，想做些事情，但实在太吵了，静不下心来。

控制型的父母，你冲着孩子大声喊：“你给我停下来，立刻回到房间里面去看电视。”

这样的父母，他的话就是命令，作为孩子必须无条件的去服从。

其结果就会导致不给孩子表达的机会，考虑不到孩子内心的感受，甚至于动不动就板起脸对孩子进行威胁和惩罚。

这样教育下的孩子会缺乏自信，缺少自己的思想，孩子长大会走入两个极端：

第一种是缺乏自信，缺少自己的思想，缺少创新意识；

另一种是控制欲反而会更强，因为长期受到压制，他一直渴望有一个放纵的机会，一旦出现就会毫不犹豫地抓住并且肆意利用。

因为你越大吼，孩子就只听到的是“不许”后面的词。因为孩子是听不懂否定句的，你不要看电视啦！孩子会自动过滤掉“你不要”，而接收到“看电视”的信息。

不光孩子，我们大人，也是听不懂否定句的。

不信你听：千万不要去想一头粉红色的大象哦！哈哈！

我再问：大象是什么颜色的？你肯定记住那是粉红色的了。所以不要对孩子做错的事情过度反应，那样只会强化它。

这也就是为什么很多孩子步入大学之后，会沉迷于游戏，甚至于完成不了学业而被退学。这样的孩子是丧失了自控力。

而放任型的父母则是对孩子没有原则性的放手，看到孩子这样吵闹，你安慰自己：小孩子嘛，就是这样，不用去管！等邻居上楼来敲门，你甚至会说：哎！我有什么办法呢，我也管不了！

这样的孩子由于缺少约束和规矩，个性散漫，长大后集体意识淡薄，我行我素，更容易发生一些出格的行为。

如果你会情感引导，该怎么做合适呢？

自己先做一个深呼吸，调整情绪

对孩子们说：亲爱的，你们的声音有点太大了，看来大家今天的心情都不错哦！一个个跑得像小火车一样，不过你们能到外面的小区草坪上去玩吗？

我们可以在草坪上设置一个障碍跑，在室内不不方便赛跑，等妈妈忙完工作就去和你们一起玩好不好？请你们也帮妈妈一个忙，自己先去小区的草坪上，可以吗？

这种处理方式既有效果又有包容，父母不需要怒吼，更不需要威胁和惩罚。

误区2：轻视低估和否定孩子的感受

这样的父母以自我的意识为导向。

例如常见的孩子摔跤了，我们常常会说：不疼不疼，快起来！

原本的初心是为了鼓励孩子自己爬起来，学会自强。我们反过来想一想，如何你和同事走在路上，你不小心吧唧摔了一跤，同时走过来说：“哎!不疼不疼,快起来！”

你是一个什么样的感受？杀他的心都有了吧？！！

我们换位思考想一想，孩子他摔下来会是什么样的一个感受呢？

从同情孩子的角度出发，首先是害怕：

前一分钟孩子开心的奔跑，后一分钟就重重地摔倒了，心理上瞬间有落差；

随之而来的感受是尴尬，孩子心想，我的天哪，每个人都在看着我！我一定看起来很蠢！这种尴尬可能比任何实际的创伤更让孩子难受。

如果我们忽视他的感受，这样的孩子就很难顺利的融入到社会。因为他的感受不能被发现，他也感受不到别人的感受，甚至于会伤害到别人而不自知。

美国有一项调查，画出对一些只有面部表情的简笔画，例如开心、愤怒、难过等等，让孩子们识别。

结果发现校园里面的小霸王，很多都不能清晰地分辨出面部微表情的差异，这些孩子为什么会欺负别的孩子，其中一条核心是因为他自己不能分辨对方的情绪，无法理解对方的感受。

我们再回到孩子摔倒的画面，如果孩子自己爬起来说：我没事！继续接着玩，这种情况很简单，你就继续陪伴就好。

如果孩子眼中含着泪花，似乎被吓坏了，如果简单地说：“你真厉害，自己摔倒马上就站起来了！”这种赞扬会让孩子觉得自己受到伤害、尴尬都是无足轻重的事情，妈妈并不在乎。

此时你最好关心的询问：“宝贝，你是不是摔伤了？还是吓了一跳？”

孩子的回答可能类似于，我有些害怕。你可以继续讲：

“妈妈看到了，你刚刚跑得很快，摔倒确实很突然，要不要我们一起坐一会，然后再去玩？”

你所做的是给予孩子的支持，而不是轻视或否定。

需要提醒的是：只有当孩子哭起来或情绪明显低落的时候，采取要你进行情感引导，这时，就不能再轻视或否定孩子的情绪了。

我们平时对孩子有哪些表示同情的话，想一想，记得及时地说出来！

误区3：只采用外部的激励和奖励

为了引导孩子完成大人的要求，我们常常会给予奖励。

如果孩子哭了，会说：别哭别哭，妈妈给你买糖吃。

要激励孩子做一件事情，常常会奖励你一个小红花。

鼓励孩子好好考试，会讲：考得好我们去旅游……

适当的奖励是有必要的，但是如果让孩子感觉到仅仅为了奖励而去做一些事情，久而久之就会缺乏内心的动力，做任何事情都需要来自于外部的确认，会感觉不到事情本身的乐趣所在。

举个例子：

你刚从超市回家，车上装满了冷冻食品，需要尽快拉进屋里。你3岁的孩子在哭闹，他想继续留在车里玩。

这个时候你会怎么办？

你很有可能会说：“如果你马上下车，妈妈就给你奖励一块饼干。”

孩子为了饼干而下车，他并不知道冷冻食品需要尽快拿回家。

如果我们不贿赂，可以从情感上进行引导：

“妈妈知道你喜欢在车里玩，因为妈妈要你下车你才生气，但是对不起，宝贝！我们必须进屋里去，我们需要把买的东西放入冰箱，否则就坏了不好吃了，比如你喜欢吃的冰激凌就会融化了，你能帮助妈妈吗？”

接下来让孩子帮你拿些东西，并趁势轻轻地抱他一同进屋。

孩子可能会依然不满，但大吵大闹的情绪很可能会因为你的同情和安慰的话语而很快消退。

而如果你仅仅是贿赂他，没准下一次他又想在车上玩，还会期望同样的回报才肯合作。

成年人同样，就像我们有的人工作就只是为了挣钱，如果说钱少了，你还愿意去做吗？当你选择不去做的时候，就证明这件事情对你本身而言没有什么乐趣！

给钱相当于就是奖励、就是确认。我们试想一下，你的一生都会有人给你不断的确认吗？并不是的，这需要我们自己找到其中的乐趣所在，我们都希望工作是自己的兴趣所在，这样才能把内心动力和外部确认完美结合。

对于孩子的教育同样如此，让他好好学习，并不仅仅是为了一个成绩，并不仅仅是为了一个考取好的学校，而是为了自己有一个更好的未来，为了自己希望的样子而努力。

误区4：是以消极后果作为惩罚

这也是我们父母常犯的一个问题，例如。孩子不小心弄洒了一杯牛奶，家长一气之下说：“你今天犯错了？晚上不允许再看动画片！”

这样的场景大家应该不陌生。

我们来想一想这两者之间有没有必然的联系呢？

显然是没有的，孩子经常受到这样的惩罚，他会感受到父母的负面情绪，自己为了避免惩罚而学会欺骗、会说谎，这是我们父母都不希望的样子。

那么如何做更合适呢？以下步骤供参考：

前提父母不要发火、不要说教、更不能惩罚孩子

首先缓解孩子的紧张情绪，一起玩一会。

妈妈说：“哦，我从来没见过这么多的牛奶洒在桌上，真有意思啊！好了，反正已经洒了，在我们收拾干净之前，你想玩一会儿吗？我想，玩牛奶说不定也是很有意思的。”

孩子真的玩起了牛奶。

接着学会自己收拾。

几分钟过后，妈妈说：“牛奶是你洒在桌上的，也应该由你来收拾干净。现在，我这儿有海绵和抹布，你想用什么？”

结果孩子选择了海绵。

她们一起将桌上的牛奶收拾得干干净净。

最后，避免错误再犯。

妈妈又说：“刚才你拿牛奶瓶没拿住，这说明你还没有学会如何用一双小手拿一只大奶瓶。现在，我们到院子里去，在一个瓶子里装满水，看看你能不能发现一个很好的搬运方法，使瓶子不会掉落到地上。

孩子通过反复实践，知道要用双手握住靠瓶口的地方，这样瓶子在搬运过程中就不会掉下来。这是操作一遍是不是成了生动而又内容丰富的一课呢！

二、情感引导的作用和方法

作为和孩子相处，我们需要做的就是4个字：情感引导。孩子的身体会随着时间的推移一天天的增长，但是如何控制住自己的感情，我们需要帮孩子来学会。

有这么一个例子，几个小男孩在一起玩耍，非常的开心。一个小女孩很感兴趣，走过来了。

这群男孩继续在疯狂的追逐，其中两个男孩拖着玩具车直接从小女孩的脚上压过了。

小女孩被这个举动惊呆吓住了，短暂的沉默之后哇哇大哭，而这两个男孩呢，若无其事，继续再进行她们的追逐。

在小女孩妈妈安慰小女孩的同时，第3个男孩克尔顿走过来，他主动向他的妈妈道歉：“我为我两个朋友的行为向你道歉，他们甚至没有停下来避开她！”

小女孩的妈妈听完之后非常惊讶，主动和克尔顿的妈妈进行交流，她说：

“我从来没有遇到过这样一个孩子，能够为他人着想，你儿子刚才替他的伙伴们向我道歉，所以我要感谢你教育出这样一个好儿子，他真让我刮目相看。”

你是不是希望自己的孩子能够像这个小男孩这样，可以体会到他人的感受，可以愉快地和别人相处呢？为什么他能这样？因为这个男孩所接受的教育中，学会了情感引导。

情感引导有如下好处：

1、帮助孩子学会认识表达和调节自己的情绪提升表达能力；

2、促进孩子和父母之间的沟通加深感情；

3、让孩子学会了忍耐，能够从消极的情绪中快速地恢复过来，这样学习会更专心，学习也会更轻松；

4、在成年之后更能够理解和安慰自己的情感，更好的融入社会。

如何做到情感引导，有以下5个步骤：

第一、播下种子

这个作用是提前让孩子知道，在特定的情况下会发生什么事情，以及你对他的要求是什么？如果事先知道，孩子就更有可能合作。

第二、观察和判断

其本质是关注。孩子在什么情况下容易烦躁、吵闹、沮丧呢，他的个性是怎么样呢？什么事情让他最不满？当孩子闹的时候是什么原因？渴了饿了累了困了，这些都需要通过观察判断来理解孩子

第三、聆听
对于年幼的孩子，我们需要用眼睛和耳朵都要去关注他，交流的时候需要蹲下来，视线平齐让他感觉到被尊重。听听孩子的想法是什么？要记住：先听后说。

第四、体察并理解孩子的感受

孩子在情绪激动的时候，或者表现不好的时候，他正需要你去接受并回应他的感受；孩子受了委屈了，等孩子说完后可以跟他讲。

提醒孩子是把自己的感受说给其他孩子听，而不是把情绪发泄到另外一个孩子身上。

第五、同情

孩子经历了消极的情绪，如果你把自己放在他的角度去思考，你去理解他，而不是轻视他的感受，他的消极情绪就会很快地消失，当被人理解时就不容易有敌对的情绪，也更愿意和其他人进行交流，从而去解决问题

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三、常见问题的思考

问题1：孩子犯了错能不能打屁股？

如果伤害动物叫做虐待，伤害成年人叫做殴打，伤害孩子称为管教呢？读了这段话，相信你就会找到答案

我们如果用巴掌来惩罚淘气的孩子，他迟早还是会重复犯同样的错误，因为你没有告诉他怎么做才是对的，打屁股不会教会孩子做什么不该做什么，只会导致他哇哇大哭，从此他就会相信谁的力气大谁就说了算。

我们在教育孩子过程中会告诉他，和小朋友之间要友好相处，不能打别的孩子！

而如果自己在教育孩子的时候使用了暴力，孩子就会感觉到父母的言行不一致。孩子到一定年龄，为了保护自己就会和有类似经历的孩子在一起，寻找家庭式的温暖、弥补情感的空虚，他们甚至会去辍学、加入帮派等等。

那孩子犯了错该怎么办呢？我们要确保不会把怒气发泄到孩子身上，如果自己的火气很大，不妨先找个地方降降温。记住：先处理心情后处理事情！

问题2：小孩子不听话怎么办？

不听话是正常的，因为孩子他并不能完全理解大人说的是什么？对于一些要求，大人自己的自控力往往都不够，更何况是小孩子呢？

如果你要带5岁的宝宝去外面饭店吃饭，孩子会吵闹，你该怎么办？

我们需要用情感引导中的第1点：播下种子

在出发之前就要提醒孩子：我们要出去吃饭了，大饭店里面环境非常的好，我们不能乱跑，更不能大喊大叫，这是第1遍

我们在路上要进行第2次提醒：

我们到饭店开该做什么呢？我们需要安安静静地吃饭，不可以到处乱跑。

第3次，就是在我们进入饭店的时候，还要再和孩子进行沟通：

还记得我们说过的话吗？进饭店要有哪些注意，如果孩子回答出来，记得要及时地给予表扬，这就是播下种子，重要的事情讲三遍！

孩子小自控力相对会弱一些，如果他实在坐不住，那我们也要做好一些应急的方案，这就是观察和判断。例如我们提前准备一些玩具，在孩子感觉到无聊的时候，可以吸引他的注意力，我们吃饭是为了享受，不光是自己享受，也要让孩子觉得，这样下一次吃饭他还愿意和你一起去。

问题3：孩子发脾气怎么办？

每个人都会有脾气，小孩子也是如此。

孩子为什么会更容易发脾气呢？因为他的生理和情感的发育超过了沟通表达能力的发展。他对一些事情感到不满，但是无法来表达，所以他会发脾气，

当然也有一部分孩子是为了寻求关注来发脾气，引起大人的注意

我们常常看到在一些公共场合，孩子闹情绪，如果你是家长，你会怎么做呢？

有的家长会当众训斥孩子，这其实是极不可取的，会让孩子感到羞耻，难堪和愤怒加上对孩子越控制，孩子就会越反抗。就会越难缠。

而我们这时应该怎么做呢？

把孩子带到一个相对人少的安静的地方。

首先要尊重孩子的感受。询问他怎么了，让他自己讲出来。

接着一起分析有可能的解决方法？孩子没有方法的时候，家长可以引导告诉他。让孩子选择自己应该怎么做？

最后询问孩子发脾气能否解决问题，下次碰到类似的情况我们应该怎么办？

综合这本书，做父母的核心要点是情感引导，如何做到的有以下三个步骤：

1、尊重孩子的感受
不管孩子发生什么事情，永远都要从同情的角度去出发，

2、其次告诉孩子你希望他怎么做
不要认为孩子还小呢，长大了就懂了，你可以多给他一些建议引导他。

3、让孩子知道你会帮助他
爸爸妈妈给予的是无条件的爱，永远是孩子的依靠，这样他才会有同理心去帮助其他人。

每个孩子都是有无限生长空间的小树苗。作为家长，你是想把他变成一个盆景，还是想让他茁壮成长为一棵能够抵抗风雨的大树呢？

古语讲：三岁看老，说明孩子早期教育的重要性，教育子女如同投资，我们所有的努力都是为了确保他们能健康成长，投资的回报会在眼前和未来慢慢兑现。

你——就是孩子最好的玩具，胜过一切的玩具和电视。在陪孩子玩的过程中，你们会碰到各种各样的情况，通过情感引导，给他支持和理解，关心他的需求，但最重要的还是聆听孩子的心声，良好的亲子关系会鼓励孩子学会和别人相处与合作，这对于他们日后成为健康的成年人来说是再重要不过的因素了。

我们都知道孩子是父母的复印件，既然是复印件，如果有问题就得找原件，因此作为父母，我们更应该学习如何和孩子进行有效的沟通，了解孩子的内心世界，给孩子的情绪给予同情和理解。来增进亲子关系，从而提高孩子的情商和沟通能力，为她们的将来打下友谊的基础。

虽然这本书中案例都是学龄前的孩子，但即便你的孩子已经去上大学，这本书也同样有效，有机会让一个家庭变得不同、变得更好，因为任何时候改善亲子关系都不晚。