所谓接受，即直面我们人生中的所有真相，深深地懂得，任何事实一旦发生就不可更改，而且不管多么亲密的人，我们都不能指望他们为自己而改变。
——武志红
昨天和朋友聊天，我说，一个人如果遇到让自己感到愤怒的事，就必须发泄出来。
朋友却不认同，她说，去跳舞多好，既不得罪人，又能舒缓情绪。
每当我们遇到重大问题，总会下意识的逃避，然后找一些事情让自己看快乐起来，其实，这种快乐只不过是流于表面，真正的问题会成为我们心灵冰山下的那2/3。
更糟糕的是，当它们爆发时，往往我们会失去对自我的控制。
对于负面情绪，一般我们心里会产生的两个想法就是战（压抑）或逃避（逃），我们都没有好好体会负面情绪所表达的信息。
其实，负面信息也是一种自我调节机制，它是在告诉我们，应该改变了。
拥抱痛苦，这才是我们心灵真正成长的必经之路，我们必须拥抱的痛苦有哪些呢？
一，恶习
为什么积习难改？那是因为这些恶习曾经让我们受益。
某私营公司的文秘小刘有一个坏习惯：什么文件她都是拖到最后一刻才会拼命做。
这个拖延的毛病，源自于小时候父亲对她很严厉，每次检查完整作业发现错误就批评她。后来，她把作业写到很晚，父亲即便发现错误也没有再批评她，反而夸奖她用功。
在公司也是一样，同事们都称她是“加班大王”，这个称号传到老总耳朵里，老总也从不批评她做事拖沓。这些好处成了奖励，强化了小刘办事拖沓的习惯。
每一种习惯的形成都必然会经历以下这个循环：
行为发生—得到奖励—强化
北京大学心理系的钟杰博士说，最新的神经研究发现，每一个“积习”在大脑中都对应着一个神经回路。而且，“刻痕”深的神经回路甚至可以自己启动。
恶习难改还有一个很大的原因，就是立刻满足，它能立刻满足我们的一些小的需求，让我们欲罢不能。
如何改掉恶习？
首先要接受它，因为恶习也是我们自己的一部分，强制控制，就会让我们自己分裂，使自己痛苦，接受它，认同它，和恶习达成谅解，才能真正的去改变它。
其次，为自己的改变找到一个强大的使命感。
“当你真正喜欢做一件事时，自律就会成为你的本能。”何长明说，“这就像玫瑰要绽放、茉莉有芬芳、鸟儿会飞翔一样。
第三，从小事做起，这样容易增加自信。
第四，这也是最关键的，那就是立刻行动！
二，悲伤
悲伤是我们很常见的一个负面情绪，正所谓“爱的越深，伤的越深。”最能让我们悲伤的，莫过于来自原生开庭的伤害。
悲伤，是非常令人难受的情绪。我们普遍抵触悲伤。
还记得之前一个轰动全网络的事件，北大高材生王猛写下万字书，控诉父母对他的“过度的爱”，而且他还6年不和家人联系，自己也是严重抑郁症患者。
我有一个朋友和他的情况类似，父母也是“控制型”的，朋友说，她初中时就想过要自杀。
可是现在她生活的很好，有家庭也有自己的孩子，而且和父母也表面相安无事。
我曾问她怎么调解自己情绪的，她回忆了半天，说也没刻意去调解，也没看过心理医生，自己也不知道怎么就想开了。
后来她说，因为父母过度的控制，她痛哭了好几次。
武志红老师说，当我们陷入真切而纯粹的悲伤时，必然会泪如泉涌，而这泪水就宛如心灵的洪水，会冲垮我们在自己心中建立的各种各样的墙，最终让我们的内心成为一个和谐的整体。
朋友的痛哭恰巧完成了悲伤的过程，从而自我解脱这种悲剧。
正如广州朴实管理咨询有限公司的咨询师舒俊琳所说说：“悲伤是完结悲剧的力量！”
一系列的人生悲剧，既可以令一个人变成祥林嫂，只是喋喋不休地向别人重复诉说自己的苦难，以赢取别人的同情，也可以令一个人变成贝多芬，紧紧扼住命运的咽喉，唱响自己生命的最强音。
三，愤怒
我们都很惧怕愤怒，因为愤怒可以伤害一个关系。
但是愤怒又是我们必须的，因为我们也需要保持独立空间，从而保持住自己的个性和判断力。
愤怒就是保护我们独立空间最强有力的武器。
美国心理学家托马斯·摩尔在其著作《灵魂的黑夜》中说：“当人们清楚明白地表达出愤怒的情感时，它就能为一个人和一种关系做出很大贡献；但是当愤怒被遮掩隐藏起来时，它的影响则正好相反。”
所以说，愤怒也分好坏，好的愤怒可以保护我们自身感受，坏的愤怒则会伤害我们亲密关系。
心理学家胡慎之是一个容易发怒的人，尤其是在吃饭问题上，只要送餐的来晚了，他一定会大发雷霆，甚至还会训斥订餐的文员。
后来胡慎之想起，父亲在他小时候常常因为他犯错而罚他面壁，每次都是在晚饭前，那时候他非常饿，很愤怒，但是却不敢说出来。
想起这件事，他才真正明白了自己失控的原因。“简单说来，就是把对经常饿我的父亲的原始愤怒，转移到了对饿我的其他人身上。”他说。
胡慎之总结说，好的愤怒，针对的必须是导致你愤怒的那个人。你对这个人愤怒，你才能捍卫自己的空间，并且愤怒地表达才会有效果。如果这个人惹了你，你不敢对他愤怒，你跑去把愤怒发泄到其他人身上。那么，你发泄得再厉害都没用，因为对象选错了，那样愤怒就没有任何意义。
所以说，愤怒不是简单的宣泄，更需要深入的自我理解。
无论对方的理由多么合理，但是愤怒是一个信号，它告诉你这个人做的不对，他分地侵入了你的空间，过分地控制了你。
四，内疚
一个和谐的关系，其过程是你付出，我感觉内疚，于是我更加付出，你又感到内疚……关系就这样不断被深化。
可是，如果遇到一个只付出不接受的人，那么必然会让另一个人产生持久的产生内疚，这个人必然会有逃离的冲动。
经常看到一些调解类节目，一方声嘶力竭的喊:我为你付出这么多，为什么你还要离开我？
付出的人总会有一种清白感，我付出，我问心无愧，当另一半受不了内疚感而逃离的时候，付出者就会感到被伤害，强烈的指责对方的背叛，殊不知，自己才是始作俑者。
其实一个人有需要不是罪，从不滋养自己的人，总有一天会干枯。
就像杨丽娟的父亲杨勤冀，一直满足女儿的需求，自己却连朋友给的一杯水都不喝，这种完全把需要排除在外的人，最终结局也是令人唏嘘。
在人际关系中，需要的满足最好是平衡的，你可以付出，你也可以索取；我可以从你那里得到一些满足，我也可以去满足你。
五，恐惧
每当人们说起恐惧，必然第一个想法就是战胜恐惧。
在我们的认知中，恐惧=怯弱。
譬如，在百度上输入关键词“战胜恐惧”，可搜到约112000个相关网页；在Google上，则可搜到约811000个相关网页。
其实，我们都忽略了了一点，既然我们情绪中存在恐惧，那一定有它都特殊意义。
许多恐惧所传递的信息是极具价值的。事实上，我们越恐惧一件事情，那件事情背后隐藏着的信息可能就越重要。
一个叫阿宁的女孩，一天晚上突然醒来，突然感觉很恐慌，之前很温馨的卧室也不再温馨，反而像个牢笼，这件事发生在她和男朋友分手的第三天晚上。
阿宁不反对爱情，但她要的是那种最纯洁的爱情，结果31岁的她一直没有找到伴侣。
恐惧提醒她，和男人的关系比她意识中以为的要重要得多，她不能再这样下去了。
许多严重的恐惧与关系有关，因为在我们最幼小的时候，如果没有与父母的亲密关系，没有任何生存能力的我们势必会死去。所以，关系匮乏所带来的恐惧，在相当程度上可以说是源自对死亡的恐惧。
六，关系
任何一个你在乎的关系，其实都是一面心灵的镜子，可以照出你内心的秘密来。
很多父母，特别急着去塑造、教育自己的孩子，甚至不惜为此折磨、虐待孩子。
这样做的时候，他们忽视了另外一点：父母与孩子的关系才是最重要的。因为父母与孩子的关系，最终会在孩子6岁前被内化为一个“内在的父母”与“内在的小孩”的关系模式。
所以，如果一个人的关系出现问题，那就好好观察自己和原生家庭的关系。
有个叫刘涛的私企老板，资产很多，儿子留学，老婆漂亮，一切都那么美满。
可是，他却喜欢一只很丑的流浪狗，太太却一直讨厌他那只丑狗，太太喜欢一直漂亮的狐狸犬。
为此，刘涛和太太吵一架。
刘涛之所以对那只丑狗情有独钟，是因为看到这只狗，就让他想起小时候，小时候他又矮又丑，弟弟高大帅气，妈妈一直喜欢弟弟而不喜欢他。
丑狗和狐狸犬还有太太的关系，完美再现了刘涛小时候和妈妈，弟弟的关系，所以刘涛产生想要保护丑狗的强烈愿望，其实，他实在保护内心受伤的小男孩。
除非我们把某人当成我们的内在关系模式中的某个人，否则我们不会对一个人或物产生那么强烈的情感，这就是所有重要关系的奥秘。
在原生家庭没有得到的，现在希望从配偶身上得到，于是，我们的生命就只是在简单地重复，童年的痛苦到了成年又重演了一遍，而改变却未发生。
武志红老师还指出，假若你和某个异性能完美地再现你的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系，那么你一定会疯狂地迷恋上这个异性。迷恋他，是为了修正你内心的关系模式，是为了减轻你童年时的一些痛苦。
就比如，原生家庭父亲很暴力，长大后女孩就会对暴力男容易产生好感。
摆脱轮回的最重要一点就是，让你的身心归一，以你自己的感受为中心构建你的真自我。
所有的苦难我们都要接受，因为那些都是发生在我们身上的事实。
所谓接受，即直面我们人生中的所有真相，深深地懂得，任何事实一旦发生就不可更改，而且不管多么亲密的人，我们都不能指望他们为自己而改变。
接受当下，我们能改变的只有自己；
接受悲伤，我们才能从悲痛中走出来；
接受愤怒，我们才会有独立的空间；
接受内疚，我们才能建立很深的关系；
接受恐惧，我们才能打破自恋状态；
接受关系，我们才能中断轮回。
宽容自己，让自己重新找回身体的感受，让心灵自由，给自己一个仪式，开始一个新的征程。
