1)听课的总体感受

    关于6号的老师是讲过最多的了，我也是听的最多了，这次不同的是我感觉我头脑里的思考少了，没有太多的头脑分析了，多了些感受，我发现用感受去听的时候是享受，讲到型号的方方面面时，就像是把一个皱巴巴的自己慢慢点熨展一样，展开了见光了舒展了就舒服了！听到那些十分吻合的模式时，就会情不自禁的笑！这是总体的感受！

    另外我觉得我最大的感触是，这次听到我们6号的核心价值安全和信任这块，是非常的认同，特别是信任这一块，体会到自己长期以来都是在做着让别人信任我，在乎着别人对我的感觉，是否信任我的这个点上，只要别人表示我值得信任，特别的信任我，就会特别的满足，就会“滴水之恩当涌泉相报”。现在明白了为什么当我们临在时被对方关注时都是感动的泪流满面。当别人表现的对我没有信任的时候我就觉得特别没有价值，所以一定要做个值得信任值得托付的人，一定要说话算数做个诚信的人。

    然而我一直在向外求真，向外求信任，结合我当下生活里的迷茫，我感觉我觉悟了不少，生活里的困惑找到了答案，不信任自己，工作里不相信自己，在乎每个人的意见，造成纠结效率低，员工选择值得信任的女生6号及9号，就会放纵完全信任，没有测试过关完全信任的就投射问题制造焦虑，对家人是完全放松的信任，所以他们的感受我就完全不怎么在乎，一人遮天的样子。

    所以当老师讲信任的时候就特别的认可，悟到相信自己多重要，勇敢的相信自己，勇敢的相信大道，勇敢的接受相信自己抉择的后果，勇敢的承认自己就是当下的这个样子！相信任何时候自己的抉择都是当下最好的决定！

2)自己的童年经历和性格的形成

    其实在之前的学习后我都向家人了解过，问他们我小时候发生过啥，他们都说我小时候特别幸福，当时一大家就我一个小孩，不缺吃不缺穿的，就我小时候比较好。我就很纳闷我为什么那么恐惧，那么恐惧水，那么恐惧死（还待问问我妈到底有没有死亡经历）还记得小时候我连下水道都不敢过，不敢踩盖子，桥也不敢过，用我爸的话来说洗脸盆的水我都怕淹死了，还有小时候经常做的梦就是我脚踩哪哪就就陷下去，是那种深不见底的深渊，还有可怕的梦就是梦到妈妈走了不回来了。经常做恐惧的梦，但不知道当时是发生了什么，所以我一直认为我可能是基因遗传和后天行为遗传吧（因为我爸是反6，爷爷是反6，叔叔也是反6）也或许是被他们吓的。

    但这次听老师讲课说到童年父母的一个离开对孩子来说就是一个抛弃死亡的象征，我想到了在第一次上九型二节动态精心时，链接到我小时候一次夜里，父母不知道什么时候半夜起来到地里收割庄稼了，我被一个人留在家里的恐惧！这个记忆在我没有来上九型之前基本都忘记了，当时动态静心时链接的非常清晰，黑呼呼的夜里我突然醒了，发现整个大床上就我一个人，很黑，只能从窗户外透过一点微弱的光吧，没有人，真是孤单一人，我坐起来大哭，没有任何回应，害怕恐惧，感觉就是被抛在空中什么也抓不到的怕，能淹没我让我窒息的恐惧，我撕心裂肺的哭，喊，没有回应，拼命的嘶喊，都不知道喊到多久，使劲的喊拼命的哭，直到听到父母回来的声音，那撕心裂肺的声音我感觉现在还能听到，在午夜的村子里撕喊！其实邻居都能听见的，第二天还问我妈我怎么了，但那时就是没有一个人回应啊..！或许在这次就种下了恐惧种下了不信任。现在想想我当时应该不到两岁吧（因为那时候还没有妹妹，就我一个小孩）。

      再往后稍微大了点大概三岁，我还能记的一次父母带我去开封龙亭，第一次看到外国人的我，觉得好奇就跟着外国人走了，结果找不到爸爸妈妈了，但是也可能因为好玩，时间比较短就又找到了爸爸妈妈了，我现在链接不到那时的恐惧了，只记得事情了！我想能记得的都应该是深刻有影响的吧。

      再往后是对突然死亡的恐惧，我大概10岁时，我二伯肝癌后突然的自杀去世，看到我家人的悲痛，体会到死亡分离的残酷！没有多久我们村上的一个和我二伯差不多大的中年人也心肌梗塞突然的去世，他们家人及孩子的伤痛，让我变得特别的害怕，害怕父母亲人突然的离开，从那时候开始我害怕死，不能听到死这个字，我的担心恐惧越来越明显，对这个世界的无常充满了恐惧，经常会去看父母吃的药是治疗什么的，偷偷地观察父母有没有异常，要是去哪里了回来晚了担心的让人窒息，从此我好像什么事情都是一定是先是考虑最坏的可能，只有这样，等到真的结果出来我才不会不能接受，害怕突然发生没有想到的事，害怕世间的无常！

    从此这种让人窒息的担心焦虑就没有离开过，还记得我再后来出来上学初中住校，周末回家到快到村子都很恐惧，害怕听到知道有不好的事情发生有人去世。就这样我的6的模式已经是深入到骨子里了吧！

    至于我的反感觉是来自父母的严厉的管控吧，小时候爸爸妈妈是教师，学习很重要，做人人品很重要，在他们的认知里，教育我们就是刻板地按照别家经验或书本上的案例给教条管教，必须听话，必须有学问，必须讲道德，在思想上基本上是给我们定制了他们认为不错的牢笼，并严厉看管着我们呆在那里，出来了就是不对，就会打压讽刺！所以一离开他们的视线，我就开始反了，特别讨厌被控制，讨厌规则，讨厌被束缚，就逃避控制，对抗规则，对抗权威。这个点从我离开家上初中就疯狂地开始了（因为小学是在妈妈的学校里，也是时时刻刻被盯着控制着的，我妈有很多学生的老师的眼线，在加强我妈的，所以在小学没有怎么反）。对抗学校规则，对抗不友好的老师，对抗大众的认知（一直认为我是与众不同的人，我和其她人都不一样，我是个性的另类的）！我要不一样，我不要被定义，要与众不同，要自由！要绝对的公平正义！对抗政府，对抗官僚，对抗一切压迫人的管制及行为！最爱打抱不平！经常会问凭什么，会问权威的目的是为了什么？谁给你的权利？我们都是人，人与人都必须是自然的平等。所以在之前我确实一直喜欢国外的人权主义者。

    也庆幸我有几次成功反的经历，不知道是对我有了逐步疗愈，还是我的反的看起来更隐藏了：

  毕竟是脑区的逻辑好，小时候有一次因为一次事件我爆发了，把多年来对父母的不满，他们对我们小孩的不公平压制，哭着愤怒的都喊了出来，当时父母认为我一向是听话懂事的吧，今天会突然这么多厉害，他们也许惊到了，或许我说的他们也认为都对，给我足够的允许，没有打压我，没有说我什么，反6爸爸还用他幽默的方式承认了他们的问题。所以我从此更听话了，没有怨恨他们了。

  再一次我印象深刻的就是在外地上学时，学生来自各个地方，有的家里确实很穷，交不上学费（也有个别学生故意拖着的），学校出了政策，实施拖欠学费交滞纳金，却惹毛我了（其实我的学费已交过），就对此很是不满，以本身都是家庭困难再让多交不合理为由，对话校长，给校长门里传信，凌晨两三点组织学生贴大字报，贴的学校到处都是。第二学校傻眼了，我们在偷偷的笑，校方还威胁我们说这是违法的，但后面还是组织了会议取消了滞纳金的规定，这次也算我们赢了，后面我感觉我的反就不是那么大了，后来在学校的状态就感觉臣服了许多。

    年龄再大些时，在台资企业上班的时候对抗过台干，在台资企业上班我一直处于压力状态的3号，工作积极拼搏杜拉拉就是我活生生的例子，所以我没有做过任何滑头偷懒不负责的事情，我敢对抗任何人。每次我们工程部总是被维护部挑衅，并听说他们那个维护部台湾来的部长特别不好，主要是听说对我们大陆的员工特别苛刻，不尊重，说话也很粗鲁牛气（都是听下属说的，实质上并没有对我怎么样），有一次的给他打电活打时候就一下子触动了吧（也许是我的投射），我就把他大骂了一顿，我们办公室他们办公都几乎听到了，感觉特别的畅快！后续大家都感激我，替他们出了口气，没有想到的是那个台干并没有记恨我，我也非常感激，反而到后来我自己觉察到我自己真是做的不对。再后来我对抗的状态，就又松了些，压力了也释放了些，工作也没有那么较真了。

    再大些有了老公和孩子，感恩遇到正6一对一的老公，他对我的包容和关注也让我释放了很多，让我没有那么多的刺头了，进了老公的家恰恰和我家相反，（老公是独生子，妈妈也是非常正的6）他的爸爸妈妈是非常的包容宠孩子的，并且对人照顾特别的细心，我从小哪受过这样的待遇，都是在严格的管控批判下长大的，在他们家里我总是被表扬认同，细心照料，所以认识老公以来，我内在的缺爱的伤痛都在逐步修复，我也非常感恩他们，感恩命运！有了孩子我也是尽量的不多限制了（但在没有学习9型之前，这些只是头脑的知道吧），让他们有情绪也尽量多表达释放。

3)本性格描述在自己身上的共鸣点或疑惑点(如果可以，包括副型部分)

  6号的所有基本都是我的共鸣点，世界关：世界是不安全的，人心难测，不能轻易相信人。对人对事缺乏安全感，特别是内在恐惧，胆小害怕，向外投射，事先预演，遇事先想最坏可能。核心价值确实是安全和信任！

  拯救型人格我也非常的认可共鸣

      疑惑点就是我的自保和社交，按照理论求名求好，平时行为没有太在乎自我享受金钱，只求一个好字，社交能力是可以的，我会觉得我是社交，但是现在如果说没有什么重要的事情有必要的目的吧，我不喜欢社交，我想一个人呆着，我现在觉得做自保很舒服。在自保的点上我不会向一般的自保特别在乎得失，或许我只在乎大的那个就好 了，具体细节不在乎，所以在公司我只抓重点。让人觉得我很大方，大肚，其实是不触碰底线就可以，我底线范围太宽了，一般人触及不到吧，我自保的底线就是留够生存标准的需求就可以了，就是生存保障（我想这个每个人都会的啊，因为对于每个人生存都是最大的恐惧啊），在生存的基础上再去挣多的钱那都是为名服务了，想有钱只是证明自己厉害有能力而已！一对一对我是排除的，所以就是这个社交和自保比较交叉分不清，时而觉得社交时而觉得自保，但是现在如果但凭感受来说，感受喜欢社交还是自保的状态，我感觉我喜欢自保状态，觉得呆在自保状态舒服，不想社交，社交太累了。自保很简单挣钱回到自己就好了，所以我感觉我是里面是是自保裹着一层社交，现在我想把社交的这一层外衣剥掉，轻松多了！（但有时候喜欢看那些名人厉害有成就的人，还有想穿上的冲动）

4)审视本性格在过往经历带来的好处和造成的困扰。

    好处确实也不少，首先我是个好人，对社会无害还能创造价值，为人忠诚可靠，朋友都是死心塌地的对我好。

  很少受骗，做事情要是决定做的都会把它做好，对家人对朋友对公司对员工极其负责，有困难只要说了肯定要展示我的好人形象帮助到底。

逆商确实高，因为我们做的事情都把一切坏的事情规避掉了，也做好了最坏的打算，所以在目前经济不景气的时候，我们公司也可以有些盈利。

    困惑就是抉择忒慢，恐惧太多，简单问题复杂话，自己吓倒自己，别人都抓风头挣到大钱了，我还在怀疑，所以挣不到快钱，挣不了大钱。只能稳中求进。

  不信任，也浪费了不少自己的生命，去测试考验，失去很多美好的感受，焦虑常常缠身，不能好好享受生活。

5)对照九型关于本性格变化轨迹(健康层级)描述，觉察自己目前的状态在什么位置，以及清晰自己下一步需要面对和调整的方向。

  我目前还是健康和压力来回摇摆的状态，没有感觉压力时一切都好，都是正向的美好的。当压力威胁一来时立刻回到防御的压力状态。压力状态时还在后知后觉中，当有压力时那个模式启动的挡也挡不住，后知后觉后感觉还是困在内在的伤痛里，一切的关系都是我童年我和父母的关系，我首先要面对的是和父母的关系，我的近期目标是想面对父母，把我和父母的那层隔膜捅破吧，感觉我现在和外界的关系就是我和父母的关系，都捆绑在这里，我想解开。做自己！