到了中年突然开始回忆小时候的时光，想看看这一路走来的历程，想找寻这期间快乐且可以支撑的点滴，并寻找未来前进的方向。

高中时候一个朋友问我：如果有时光机器你想回到什么时候？

我答：不想回去，好不容易长大了，为什么要回去？

因为在高中的时候认为我的童年时光并不快乐。可是人总归要长大，要去学会面对事情，解决问题，甚至要学会疗愈自己。长大后懂得那些经历的事情其实根本就不是什么大事，只不过自己年龄小一直沉浸在自己的眼界里，于是那些所谓的委屈也变得巨大无比，但有时也就是这些所谓的小事，逐渐渗透内心，影响了性格的使然。

我出生在80年代一个普通的工薪家庭，在那个年代我们居住在城市的楼房里，是奶奶看着我长大，因为我们家是蒙古人，当时爷爷奶奶随部队带着爸爸、还有两个大爷来到这个城市，所以留在内蒙的家人会每年邮过来牛羊肉，因为从小吃着牛羊肉长大，身体也倍好。印象最深的事情是在我家对面的超市买一堆小吃，站在楼道口，边吃边玩，还会凑齐小伙伴们开始奔跑，在阳光的照射下，仿佛感受到自己快乐洋溢的笑脸。

最快乐的时光是过年三十时一大家子人团聚，奶奶在厨房忙碌，准备排叉，白菜肉丸子，妈妈也会去帮忙炒菜，收拾厨房，我们几个孩子会走进厨房，吃排叉和丸子，到了晚上一桌丰盛的菜肴，一家十多人围坐在一桌吃喝，听着鞭炮的声响，伴随着电视里春晚的钟声响起，我们欢呼雀跃，直到玩累了就睡觉，大人们开始打麻将，一直奋战到早晨。

我和表妹会把鞭炮拆成一个一个单独的，夹在砖头缝里，用点好的香去点燃，还会把单独的小鞭炮掰成一半点燃，这样就不会有响声。

其实童年时期也有遗憾和后悔，那时候父母工作忙，当时给我送到市中心的二幼，而且户口也迁到了那里。到现在还有那段给我送进幼儿园的记忆，我哭着奔跑着去抱住妈妈的大腿，求她别把我留在这里，看着妈妈远去的背影视线已经开始模糊，我被老师带回了教室。那记忆中白绿色相间的墙，不知道哪里来的刺鼻味道，我都深深封锁在了记忆里。在幼儿园里小朋友把我从木马上拉下来，摔了个跟头，在厕所里把手纸全拿走，所以我在大便之后没有擦。在这些事情发生后我就再也绷不住了，我给奶奶跪下求她不要让我去幼儿园，我爸极力反对，因为他办户口就用了一个月，可最后奶奶心疼我还是同意了。

就这样，在别人都上幼儿园，我在家玩，以至于大脑没有完全开发好，做事情会比别人慢半拍。所以到现在我都不觉得自己是个聪明的人，有点笨拙，有点费劲。

到了7岁就在家里附近有个小学，上了幼小衔接，记得学习了拼音，我的a总是写不好，我爸着急吼我，骂我，就在这种“热闹”的氛围下，我也不知道怎么过的写字这一关，印象深刻的记得，当时因为一件事撒了谎，我爸让我站在镜子前罚站，好好看看自己，当时看着镜子里的自己仿佛失了真，哭的不知道在哪里，我是谁，我要怎么做，突然只明白一件事就是我不能撒谎，因为会被罚站。

这种状态不知道过了多久，爸妈决定搬家，我们三口要单独住，在妈妈心里终于有了自己的房子和家，不用跟奶奶们住在一起看其他人的眼色，也就意味着我要转学到新的学校，也没想到这是噩梦的开始。那会小学里搞小团体，他们让我当跟班，不跟班就欺负，内心害怕就跟着他们混。因为当时脑子笨所以学东西很慢，于老师用她的食指点着我的脑袋训我，于是乎我被撵出了教室，拿粉笔在地上练字。请家长是稀松平常的事情，有一次爸爸喝了酒去学校，他嫌总是请家长太丢脸，拽着我的胳膊把我拉过来就是一顿踹，说实话当时我蒙了，边哭边看向远方求救，当时扎满人的学校第一次觉得空旷，我的无助无人看到，我不敢抬头，因为会碰上同学的目光，我害怕不知所错的来到了教室。

我盼望着这段灰色的时光赶快过去，回到家经常闷闷不乐，总是唉声叹气，把所有的不开心都藏在心里，因为我知道无人听我的诉说，没有人开解我的自卑。

就这样度过了两年，到了三年级换了老师，我记忆里李老师是个温柔人，她说了一段话我到现在都记得：不管你们之前学习有多好，有多差，在我这都是同样的起跑线。当时我看见阳光的照射，感觉自己的学生生涯有了期望，就是这点亮光温暖了我，让我开始变得勇敢，不再懦弱，让我找到了学习的感觉，成绩提升的很快。到了五年级是王老师是班主任，她与李老师不同，她很睿智也很严格，对同学们很好，她鼓励我，每一次表彰都有我，给我们奖励小本子，这是我最喜欢的本子，因为她在本上的封面的背面写了祝福语：希望你多读书，好读书，读好书。我为了保存，把封皮单独撕了下来，在一个小盒子里保存至今，就这样顺应时间的流逝我度过了开心的小学和初中时代。

说实话在回忆小时候这些事情时还是有点忍不住想哭，只是我知道这是在跟过去幼小的自己告别，与自己和解，原来我是不敢提的，它尘封在内心深处，仿佛是根针，只要一碰到就会疼，可是现在我已长大，那些细小的事情不足以影响现在的我，随着看了些书，看到别人凄惨的人生，突然觉得自己这么多年有些许的矫情了，其实这些只是在我性格的形成期中不知不觉的对我产生了细微的影响，但是人终究会随着环境和心境发生改变，会成长，伴随阵痛也是一种内心力量的形成，它在特定时期教会我一些东西，有些事情是定数，它的发生是让人活在这个世界上有一定的意义，虽然没有修炼到内心坚韧有力量的程度，但能有机会学着释怀也是一种勇敢吧！

现在我做了一名妈妈，我也逐渐理解了父母，我们不要一味的向外求索，而是更关注自己的内心，向内认知，向外行走。但是我发现我对向内求索有了一种误解，认为向内求索是不断的努力和学习，遇到事情要自省，却对自己产生否定和怀疑。其实这样是不对的，这样是对自己的PUA。我们的确要不断地学习进步，甚至吾日三省吾身，可是在遇到事情时不能深陷否定和怀疑的泥沼，否则越用力陷入的越深，一直沉浸在自己的错误中，会让自己对未来失去希望，会折磨到崩溃，破局做到真的很难。目前我能理解到的是下面这几点：

首先，一直以为自卑和傲气是骨子里的，其实并不是，它只是主观上的意识，所以在面对机会时，会丧失一些机会，认清自己的情况，直面自己的失败，也承认自己的脆弱，我们都有脆弱的权力，学会原谅自己偶尔的负面情绪，屏蔽掉别人对你的批评，倾听别人对你的好心建议，但是也要学会筛选信息，随时准备恢复正能量。

其次，不要过于与别人比较，人的敌人永远都是自己。

最后，让情绪流淌的穿过你，却不停留在你的身体里。