昨夜静坐效果还可以，因用心一也。一直静静观呼吸，除了一呼一吸什么都没有了。吸气就肚子变小，呼气就肚子变大，吸到不能再吸，呼到不能再呼为止。身体静静坐着，有种安定之感了，基本不会动弹了。不知时间几何，也无须知晓时间几何。反正就是九点多开始静坐，距离最晚睡眠时间还有两个小时，慢慢呆在这个稳定的身体里一呼一吸没人打扰，确实舒服。身体仅仅一呼一吸腹腔胸腔这个中心区间在动（此为冉冉老师所说“内在小孩”的位置）。双腿盘坐血流受压不再源源不断流向双脚，仅仅供给胸腹腔部分。这大致也许就是平常所说的中空之感，有些难描述静坐入定之感。舌尖轻抵上牙床牙根处，有些许口水产生。夜里静坐后上了趟厕所，关闭开启的外房门，开启关闭的里房门便睡着了。
今早四点起来上厕所，但凡我生病感觉体力不支，一定是没有口水津液之感，昨天回这个地方就感觉到了自己的状态。昨日打坐虽然让我安然入睡了，却始终无法弥补在家三天的内耗，在外讨生活已经习惯了，我已经很少这样体力不支没有胃口了。一回那个永无宁日、充斥着何时都有的马路边的车辆声、爸爸干活的敲打铁器声的家，我就开始七上八下、不得安心，就像不会动的生物懒懒垮垮活在世间，呼吸都没有了正常的节律，有点气血两虚之感。这都是我讨厌回自己家的缘故。我在自己家找不到属于我的节律，若论我最讨厌的地方，我觉得除了监狱和垃圾场和火葬场和殡仪馆和医院和化工场等噪音异味满天飞空气质量不够好的地方外，就是我家了。
今早我回四张床的房间换衣服，科敏被我惊扰醒了过来，听见她发嗲撒娇的声音我知道她昨夜没能睡好。看着她发嗲没睡够还需要继续睡维持自己体力的样子。看见她仿佛看见了我自己。
我知道了我在家在爸妈旁边在阿菜在之前的阿希旁边就是这个样子，好像永远是个孩子需要等待别人去照顾自己。我以前以为发嗲撒娇是自己的特权，现在明白是自己未能在这个现阶段活着的地方活出自己的风采，处处受制导致迷失内心定力，身体羸弱，力量不够导致渴望强大的别人来照顾弱小的自己。虽然发嗲撒娇看似可以偷懒却暴露出不够独立的弱点
力量是从强传到弱者身上的。
往后余生我不想在任何人面前“发嗲撒娇”，尤其是男朋友面前不可以那样，那样这能证明我的羸弱，我的不够独立，我的依附。我不想像攀缘的凌霄花借你的高枝炫耀自己。往后余生我一定会好起来，不再让内心始终彷徨不安。既然我自己就是那棵书，又何必借别人的高枝炫耀自己呢？
有一种弱不禁风不是真的弱不禁风，是男朋友是老妈觉得弱不禁风。那样毫无理由的盲目宠溺只会坑害好好的一个人独立成长。糖衣炮弹不比真枪实弹令人更加容易瓦解和萎靡不振。爱她就让她学会独立吧。
今早四点多上了趟厕所回来，我的脑子的念头就开始杂乱纷飞。担心自己会被拉回大源上班，担心完这个担心那个，无奈我坐起来静坐了会。今早起来静坐，相较之前会好些，和昨夜比还是差一些。有些分心，难以安静仅仅专注于呼吸，总是担心忽然有人进来被发现我静坐，把我吵到。但效果还只有了，我还是把自己的念头止了一部分，不至于杂乱纷飞了。
实事证明，打坐观呼吸对于练习专注有很好的功效，那种忘记时间仅仅关注一呼一吸的至简之道对止念静心是有用的。打太极也好，一开一阂一呼一吸，很多可以静心的事都是由极简的事情组合而成的。
现阶段可以意识到自己念头在飞，然后通过静坐或打太极拳或练习毛笔的方式，让自己的注意力集中在这些简单的事情上，就可以达到止念的效果。
再到后来就可以通过控制自己的念头，有需要专注时候就专注，不需要专注的时候就不必专注，实现来去自如具备自控能力的就是高手了。
