小的时候，我很喜欢看公主的故事，起初的时候，我最喜欢睡美人和白雪公主，因为我觉得，我就是公主，一定能美美的等王子出现。可是越长大我越发现，花木兰和美人鱼才更值得人敬佩。原来我一直活在自己的幻想中，我用想象为自己构筑起美丽的公主梦，渐渐地，我发现现实中的我并没有美丽的外表、显赫的身世、讨人喜欢的性格，甚至我清楚地明白，自己有时候的不招人喜欢，所以我才会更加欣赏那些有勇气并努力上进的人，并真心感到敬佩。
鲁思鹏说的对，谁敢要我这样的姑娘？确实，我争强好胜又想法太多，思想负担重。作为一个女人我应当温柔、善良、可爱、并且要学会掩饰自己的锋芒，可是我从来不会这样，我总是努力地在证明自己的价值，害怕输掉面子。我以前是不相信有爱情这个东西的，所以我不喜欢看剧、不喜欢看爱情片，那些东西与现实落差太大，生活中并没有理想中的完美男友，而至于我，我亦不完美。可是我慢慢发现，其实两个人能走到一起，感觉只是暂时的，更多的是共同的兴趣和彼此的包容。我没有做好去包容一个残酷的现实中的另一个人的准备，也没有信心能找到一个能接受我这个时而兴奋成个疯子又矛盾成个傻子的神经病。
昨天晚上是我第一次回家后的失眠，听着我妈的鼾声渐渐升起，我脑中无比清醒地意识到她是我见过最大智若愚的女人。她没有很高的学历，甚至有时候她还会很笨拙，但是在某个特殊时刻，在某些我迷茫不解的时刻，她总能为我指点迷津。我是个讨厌说教的人，尤其讨厌大道理，她的话或许是我唯一能听进的道理，并能运用于生活中去。我妈不高、不那么好看，却看人眼光独到，其证明就是找了我爸这么个还有那么点小帅还老实干活挣钱的技术宅。我爸性格跟我一样，一样的争强好胜，一样的固执讨厌。小时候他们老是吵架，可后来，时间慢慢让我妈沉淀成了一个有容乃大的女人。如今我和她聊起来，她还会特别自豪的告诉我，婚姻如何改变了她，她又如何改变了我爸。嗯，看着厕所他们俩的情侣电动牙刷，我陷入了沉思。
人类的进化阴谋论，我觉得很有道理。人类进化让分工更加明确，我们变得更加专业化，可是我们又同时失去了自由。环境塑造了如今我们的思想，同时也束缚了我们的行为。我所追求的是工作8小时后其余16小时自己支配，可是我看到的却是上完学后还得写作业、永远修不完的电路板和看不完的论文，想要获取更高的收入和能够自己自由支配的时间，就必须比别人花更多的时间和努力，我觉得很悲哀，人生不值得。但是争强好胜又迫使我在自己不想奔跑的时候还逼着自己动起来，就像大家一起赛跑，我想躺下来，可看着周围的人都坚持着，却慌了神，我无法克服自己的懒惰，却又害怕被超越，我为自己感到悲哀。
我深知自己没有天赋，这不可怕；我怕就怕，不够努力，这个唯一我能抓住的东西被我放走，只有努力在人人面前才是平等的，我害怕被嘲笑，被嘲笑不够努力。但人又是懒的啊，我心中还是会存有那么一丝侥幸，期许自己会有那么一点聪明，能够少付出一成努力。于是，我总在追悔莫及，后悔昨天的自己没那么用心。
我这人吧，别的优点没有，最大的优点就是善于自我剖析，也就是京山话说的坦白痞子。很多时候我都明白自己的缺点、知道自己做的不对，能知道自己做错了，虽然flag经常倒，但大约我还是有药可救的。一直以来，我都在训练自己，想让自己能够成为更好的人，这个第一步就是悦纳自己。包容不完美的自己不是为自己的懒惰而找借口，而是在努力过后，发现原来是自己天赋不够，不计较不纠结，大方承认，我就是不够聪明而已。
我认为，这一世，最需要的就是I don’t care 的霸气和老子天下第一的勇气。
