我现在回想自己是在什么时候开始正视生活的，应该是在大学毕业开始找工作的时候。
我的整个大学阶段都是闭着眼睛在混日子，没有睁开眼睛看看眼前这个社会，也没有好好照照镜子审视一下自己。临近毕业那段时间我受着失恋的痛苦，拒绝做出行动来，现在想想自己当初的行为，感到后悔不已，人生最黄金的时候就那么几年，被我荒废掉了。我的面对，是被迫的。是被这个社会用一根小棍子硬生生的撑开我的眼睛强迫我去看这个世界，强迫我去思考自己到底实际上处于一个什么样的处境。
这几年我的生活时没有任何规划的，没有任何坚持，没有任何成就，但守住了一丝底线没让自己太过于堕落，这个底线，我现在相信，是我的父母帮助我守住的。没有他们的包容，我现在的生活大概会困难的多。我至今还没有办法养活我自己，更不用说反哺我的家庭，我也不不敢对任何人有任何超越朋友的追求行为，害怕自己产生不该在这个时候产生的感情，毕竟目前自己没有任何能力支撑自己谈一段感情。
现在的我是一个越发愤怒的人，持续性的保持一种对社会的愤怒感，是我与宿舍内其他孩子最大的不同。这种愤怒是由实际看到有特权的人能够获得的东西以及自己的努力并没有任何办法去弥补这种差距所引起的，再加上对自己这个人过分平庸感到泄气，增加了我的不满。作为性少数群体，不出众就意味着我没有任何办法过上多多少少自己能够接受的生活。
我害怕自己的一生都会在愤怒中渡过，却又害怕自己失去这种愤怒，失去这种愤怒的感情也就失去了一种对生活的感知和敏锐，我可能会变得麻麻木木，混混沌沌。
我不知道，这种持续性的不满对我现在这个阶段的人生造成了极大地影响，而我也越发的明白，自己并没有任何的例外可言，所有的那些个性格特征，敏感、自卑、易怒、高自尊等等，我都有，不存在任何例外，我就是象牙塔中闭着眼睛成长起来的一位平庸的人。我必须要去更努力的面对整个社会才行，我要怀着并保持着这种愤怒，但是不要外露给别人看，只是默默的保持，默默地做事，努力做到不为了合群而合群。
