刚才建了一个宿舍群，我认为自己建群，或者加入住者的群，会考不上研究生
因为我上两年就加了这样的群
这是真的吗？我是否加入舍友的群？我是否建群和我能不能考上研究生有关系吗？
无论我加不加入，我都可以考得上研究生
我都可以上一个很好很好的大学，拿一个很好很好很好很好很取通知书
我建群是为了在群里收电费钱 今天交了100的电费
我想来想去，还是在群里直接说，发群收款
有种公事公办的感觉
不像我每个人单独要，总有些尴尬
我觉得要钱很尴尬，就算是我应得的钱
为大家花的钱，总是担惊受怕，怕钱回不来
总想着要快点要快点要
关于宇晴，看着很温柔可爱的样子
举止
刚才在群里，我发起群收款，收电费
其他人都直接交了
可她问“宇倩（她姐）交的50块电费用完了？”
我感觉受到质疑一样，就慌忙回复“是啊，今天还停电了，用了一个多月”
她就交了我的电费
然后在群里发了一个红包，“宇倩12.5元电费钱”
我可……
我看着觉得很伤心π_π，特别失落
因为我早就跟宇倩把电费和空调遥控器的费用结算了
结果她妹妹跳出来，打样给钱，这就像在怀疑我一样（其实好想没有）
我害怕宇倩忘了，特意去翻了记录
5月10号35块
我心里竟然恐慌又害怕
我怕她们姐妹俩忘了我已经交过电费，把我认为是一个坏人，看不懂“12.5元”的提示
因为除了我，好像都没有交
佳铭也发了红包
我没有发，因为我早就交过了
我心里害怕钱的丧失，很害怕她们对我的印象变差
可能会针对我，给我脸色看，宿舍不和谐
很多很多
像我以前讨厌我的一个大学舍友一样，大家都有点针对她，一些活动能不带就不带她
我还把不喜欢表现得特别明显
因为我当时有很要好的朋友，和其他人相处也很好，我感到安全(ღ˘⌣˘ღ)
所以讨厌也表现得特别明显
更让我难过的是，宇晴，我以为很单纯可爱的女孩
用这种方式，来暗示别人转钱……
我刚发过收款码
这一对比，就好像我根本不付别人的钱，却跟别人斤斤计较我的钱一样
她用这种方法，出乎我的意料
也颠覆了我的看法
原来宇倩看起来冷漠，什么都不管，喜欢臭脸
交钱最欢实，也最不好意思说要钱（一直没给佳铭要电费）
我记得她爸爸来的时候，拿了好多好多箱的奶
她直接跟我说“拿一箱罢”
宇晴，看起来甜美可爱，喜欢打招呼，照顾人
实则非常在意钱的边界，内心也是和我一样“计较利益得失”
在她姐姐说完“拿一箱罢”之后，给了我两瓶奶
原来我的“以为”和真实的，差这么多
我一直觉得姐姐很凶，在床上叹气我都觉得是不满
可是原来妹妹更计较，更守护边界，也承担得更多
回想起来
姐姐倒是，感觉很凶，但是没提过什么要求
妹妹会问很多，开空调等等
她的暗示行为让我觉得自己很不好,,Ծ^Ծ,,好像是我一直忽略宇倩的感受一样，没有在意宇倩的钱是否收齐，而只是为自己尽心尽力
这让我感到做坏人，不在乎别人感受的人
感觉很羞愧，应受到指责
是真的吗？
别人的钱是否收取是我的义务吗？
我真的没有在意她的感受吗？我难道不是第一时间就把钱给她转过去，而且转的都要比她们两个多吗？
我我公平的分钱，我在意自己内心不公平的感受，难道不可以吗？
是可以的，是被允许的
我可以表达我自己的锱铢必较，特别是在金钱上，每分每一角都可以
我可以，在别人面前当一个不那么在意别人感受的人，我也可以占别人的一点点便宜，都可以
没关系，没关系，我原谅我自己
我是个很好很好的孩子
我可以稍微占别人一点便宜，我可以有一点愧疚
就算是这样，我也是很好很好的孩子
我原谅我自己
没关系，没关系
宇晴她也只是想让她姐姐收到钱
宇倩应该没忘吧，如果忘了心里诽腹或质疑我，也无所谓啊，反正我以前也这样误会过别人
我心里觉得她用“社会”的手段，不明说，暗示
让我有一种很羞愧很羞耻的感觉
她怎么能用这么阴暗的方法呢？他为什么不直说呢？
他怎么像大人一样，拐弯抹角的骂人呢？
就像我初中的同学，说话不直接说
跟大人学说话，拐弯抹角
我又是一个听不懂暗示的孩子
我想到这样的场面
自己在一个很阴暗的角落，只有一束光打在我的身上
我所有的同学朋友，全部在阴暗的角落
他们窃窃私语，可是我却听不懂，我也看不到他们在干什么
我只觉得非常的孤单，无助，羞耻，难堪
这就是大人，大孩子给我的感觉，他们说的话我听不懂，他们也不肯有话直说
他们说话拐弯抹角，带着提示和暗示，觉得说破了，就觉得不好意思，要保护“面子”
可是我总也搞不懂
我记得我有个初中同学叫曹建树，她给我的一这种阴影特别大
有一次我想跟她套近乎，想夸她手臂比较长，我就说你的手好长呀
她就一下子黑脸了，他说你怎么骂人呢？
我就特别恐慌，特别无助
我说怎么了？这是骂人的话吗？
她
说你难道不知道吗？这是手长的意思，就说那个人经常偷别人东西
类似这样的场景
太多了，我感觉自己，像被扒光了扔出去，被人指指点点一样
可我还不知道她们到底，为什么生气
我的那句话又犯了什么禁忌？
只是因为我上学早，或者不懂
就可以随意地生我的气嘛？
这好不公平
可是被指责的时候，我又觉得好悲伤
抱抱我自己
原来和不同龄的孩子一起上学，是这种“你真是什么都不懂”“就该受欺负”的感受啊
我以前都没发现
抱抱
也可以说心里话
不知道是不是姨妈期，我总觉得宇晴这个人不太简单，弯弯绕地很
看起来和善可爱，心里却不像个小朋友的天真直爽
今天本该是她值日的最后一天，我们没人一周，这周里把垃圾袋换掉
可是她次次都堆的满，上次也是我换的，我换是图心里畅快
可是这次她下午说，要把厕所里的垃圾桶换掉，我一听以为是真的
看到外面的垃圾桶没换，想着既然她都换了厕所里的，这个我换了罢
反正明天新的一周，到我值日了
一看她没换，给我气的 又委屈
看知否给看出宫心计来了，就心里讨厌她，觉得她不是好人，哼哼
其实是每次我值日最后一天，都会把垃圾带换成新的，避免给下一位造成负担
现在看来，是我平常的“举手之劳”让我越过了她的边界，承担了她的义务
我觉得疲惫了，不想承担别人的，即使她们有时会承担我的，我也不想这么做
我就把本想丢出去的垃圾带放在房间里，想“暗示”她
哎呀我还说人家用暗示，我也会用诶
最近几天总用恐惧和她相处 该变变了
我们的关系是安全的呦
我是值得被爱被谅解的呦，就算做错了，也是值得被爱的呦
不管那么多了罢
我的心力多，不如用来学习呀~
