曾经有位朋友向我抱怨，“明明我就是想让他多陪我说说话，有错吗？为什么在他眼里，我就是无理取闹呢？”

原来朋友那阵子工作压力很大，回家时常跟男朋友发牢骚。男朋友就以她不够正能量，不够懂事把她奚落了一顿。为此，两人大吵一架，冷战了好久。

实际上在我们日常的对话中，能够很容易表达的，都是字面的意思，而谈话者的情感情绪以及心理变化都是潜在的信息，很容易被表面信息所覆盖。

男朋友看到的是朋友整日传递负能量，没有看到的是她背后巨大的压力。两个人认知上的偏差，让他们的情绪无法达到共鸣，因此才会给信息传递带来麻烦。

我们都知道，谈话的目的就是为了传递信息。但在这一过程中，我们的情绪会占据上风，换位思考和感同身受，是很难做到的。

如何才能让谈话内容做到无偏差传递呢？

读完《高难度谈话》这本书，我找到了答案。

《高难度谈话》这本书是由道格拉斯•斯通、布鲁斯•佩顿、希拉•汉三位共同完成的。

道格拉斯•斯通是美国知名的沟通专家。他曾深入参与1980年美国伊拉克人质冲突谈判，结束南非种族隔离谈判，并被哥斯达黎加总统奉为座上宾。

布鲁斯•佩顿也是畅销书《谈判力》的作者之一。而希拉•汉则身兼数职，她不仅是哈佛大学的讲师，还是咨询集团的合伙人。并且她所撰写的关于谈话的文章也被刊登在多家知名书刊杂志上。

阅读这本书能够帮助我们了解对话的三个层次，分别是：“发生了什么”的对话，“情绪对话”，以及自我认知的对话。突破谈话瓶颈，实现完美沟通。

我们在开篇提到，两人由于认知不同，造成了理解偏差，从而把问题归结到了对方的身上，这才造成了，两个人一个比一个更强硬，从而引发争吵和冷战。

首先我们要明白，争辩是不能解决问题的。就像书中的冰激凌事件：男主人公只是想提醒女主人公，注意摄入的热量，女主人公却认为他在挖苦自己。而男主人公则认为女主人公无理取闹。

在这件事情中，两人对对方的意图假设都是错误的。他们的结论都是基于对方行为对自己造成的影响而形成的，他们都认为自己是受害者，将自己的好意与坏影响放在了一起。就比如我们常说的打一巴掌，再给一个甜枣，实际上无论你如何安抚，打了一巴掌的坏的影响是无法被抵消掉的。

这个时候即便我们嘴上不说，心理也会陷入指责的怪圈，不断地去批判对方。这样一来就很难找出真正的矛盾所在了。

这个时候我们真正要做的是“归责”，也就是要理解对方，凡事向前看。

在归责的过程中，我们也要注意一下三种误区：

第一种误区，应该只关注自己的责任。

第二种误区，放弃职责是对自己情绪的否定。

第三种误区，归责意味着指责受害者。

在现实生活中，我们常常会忽略这些责任，比如在职场上遭到了不公待遇，我们通常会向家人或朋友抱怨，而不是寻找机会与领导倾谈；原生家庭带来的认知偏差，让两个人无法做到感同身受……

最重要的是在谈话的过程中我们很难避开情绪，一旦存在了想要放弃情绪的想法，可能就会在谈话中表露出来，或者是直接爆发。

情绪是随着思想感知而变化的，所以想要改变他，我们要先改变自己的想法。书中讲到了，一个人在潜水的时候遇见了鲨鱼，在看到鲨鱼的最初，他的心跳加快，这个时候他的情绪是害怕。而当鲨鱼游近了，他看到这是不攻击人的礁鲨，情绪变得亢奋，因为他觉得这是一个观察鲨鱼的好时机。

所以在我们谈话之前，首先要审视对这件事情的认知，接着了解对他人意图做的假设是否是正确的，最后考虑规则体系，让自己的谈话有目的，做情绪的主人。

除此之外，在谈话的过程中，我们也要注意聆听。只有你专注的聆听，及时准确的将自己的情绪表达出来，才能让谈话顺利进行。

我们要始终记得，人都是平等的，无论遇到什么事情，都要尊重自己和他人。特别是在谈话的过程中，我们一定要谨防出现人微言轻的情绪，一旦出现这样的情绪，则没有办法正确表达出自己的观点。

如果能够避免上面提到的问题，想要实现完美沟通，还要懂得如何将一件事情表达清楚。我们可以遵循以下三大原则：

第一，不要把结论当做真理。

第二，让对方知道结论是从何而来的。

第三，不要使用“往往”、“从不”，这样夸大其词的言论。

这一点与我们日常写作是相通的。为什么有时候自己的文章会被批成是“说教意味太强”？就是因为我们习惯了把结论当做真理。

我们真正应该做的，是引导对方找出问题的关键所在，让他们发自内心地认为你说的是正确的。

只有在发起谈话时，注意自己和对方的情绪，用心体会，时刻谨记管理好自己的情绪，才能避免谈话变成吵架。

一个巴掌是拍不响的，所有的争论和争吵都是双方相互的。我们只有投入足够的耐心和恒心，谨记谈话的原则，时刻关注自己和对方的情绪，才能避免事态恶化，才能收获完美沟通。