不存在所谓完美伴侣，每一对伴侣都有自己需要培养默契、面临挑战的部分。意识到这一点，我们才不至于用固定思维去理解亲密关系。
本书对于不同伴侣在亲密关系中的依恋模式进行了分类，根据不同分类深度剖析了他们目前可能会遇到的问题，以及回应不同依恋模式的伴侣时会引发哪些问题。
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婴儿最初发展出饥饿的需求时，养育者会教会他这个感受叫做饥饿，这时他的需求就是要吃饱，也就是朝感受的反方向走。
如果养育者能够在孩子的成长过程中引导孩子关注、表达自己的需求，并且还能满足孩子大多数合理需求，那么孩子就会知道自己的需求是能够被满足的。
他的需求和情绪是能够被看见的，他可以正常表达自己的想法，他也知道自己在情感上可以信任、依赖养育者。这种情况下，他就比较容易发展出安全型依恋状态。
成长过程中，如果你大约有一半情感需求被看见、被接纳、被理解，那么你就会知道自己不必去讨好谁，也能够被支持、被认可、被信任，自己是值得被爱、也确实是被爱着的。
在这种环境下长大的孩子，很自然地就能准确地表达自己的需求、感受和情绪。他们不会去迎合他人的需求来证明自己值得被认可和被爱。
童年的家庭生活的整体氛围，以及儿童的情绪需求，是否被接纳、被满足，以及被满足到什么程度，这些都将影响着他们未来和伴侣相处的方式。
任何情感需求和情绪，只要被看见、被识别、被理解，就意味着你能够依恋这段关系，在这段关系里你可以表达自己的需求，你是安全的。
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现实是，很多人只是知道自己饿了，但养育者却并未帮助孩子去识别这个感受，多数家长会否定或直接忽视孩子的感受。
孩子就会认定表达需求，是一种没有必要，甚至还会自取其辱的行为，慢慢就不再表达了。
情绪本身是不会伤害我们的，人们认为情绪会带来伤害，是因为当一个孩子有情绪时，养育者的反应伤害到了孩子，才会让孩子将情绪与痛苦连接起来，导致他们不再向他人表达负面情绪，以免自己受到同样的伤害。
两个行为模式不同的人结为伴侣，意味着他们需要共建一段属于两个人的长期、稳定的关系，这种沟通、相处的方式也是需要共同探索的。
一段健康关系中的伴侣双方，各自有独立的能力，并且能共同建立亲密感，既自爱，也爱伴侣，高度重视自己及伴侣的情感需求，会在对方需要的时候倾听、会主动承担起自己对伴侣以及这段关系的责任。
他们相信对方是值得信任和依赖的，不会将正常依赖看作是软弱无能的表现，而保持强势、冷漠和防御的姿态。
本书提到依恋模式分为焦虑型依恋、回避型依恋、混乱型依恋、安全型依恋。
前三者，因未能从自己的成长环境中获取到相对健康、得当的相处方式，因此即便他们遇到安全型依恋的伴侣，也依然会对伴侣的正常行为进行攻击、防御、回避、忽视或是转移注意等回应，导致原本不大的问题反倒被升级了。
原因也很简单，因为他们没有接触过相对健康的深度的关系，只能用自己熟悉的方式去回应。
阅读本书，会像照镜子一样，清晰地看到自己在亲密关系里的模样。
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了解自己属于哪种类型的重点，不是“找别扭、纠错”，而是帮助大家回顾自己的行为模式来源。
溯源这部分是自我探索地开始，而不是去指正养育者在这过程中犯了多少错误。
我们现在能够通过读书学习来获取方法也是一件幸事，只要珍惜这些成长机会，好好去把握就好。
很多时候人们都希望遇到一个原本就没怎么吃过原生家庭的苦的伴侣，通常会这样想问题的人都会有不自洽、不能认同自己的部分。
心理相对健康的人，会用积极的方式去回应消极的事情，他们并不是喜欢经历痛苦。他们的内心有足够的韧性来应对自己身上发生的事情，也能够为身边消极的人提供一些更积极的看问题的视角。
但原本就很消极、焦虑、混乱的人，哪怕自救心切，在行为上也依然会在只属于的困境里打转，并且试图把想要拉他上岸的人也一并拖入自己混乱的思维里，把事情搞得一团糟。
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回避型依恋在遇到问题时会转移注意话题、逃避对话、冷战，试图让提出问题的对方退缩；
焦虑型依恋对于解决问题、下意识提出自认为对方想要的回答、甚至口不择言。急于解决问题的心必然会引发争吵。
实际上不论伴侣中的一方遇到任何问题，倾听（为非迅速提出解决方案）、陪伴总是最先需要尝试去做的事情。很多时候人们遇到的问题都是长久以来自己会持续遇到的困境，它并不是一时之间就能被解决掉的。
而想要快速解决问题、或是回避话题的做法，无疑都是希望提出问题的人能安静下来，不要再给他们找麻烦了。
这个麻烦意味着自己有很多问题是不得不去面对的，换句话说，问题本身的存在，有些人自己是清楚的，但没有人来提醒的时候，似乎自己就可以无限期忽视下去，放任不管。
而当有人提出异议时，就说明这个事情没有办法再拖下去了，所以本能地反抗对他们来说，其实是个正常的行为。只是客观来说，属于防御状态。
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这些行为本质上都属于负向循环的范畴，而它的触发机制，就是人们在这段亲密关系中的依恋系统被激活，为了寻求内心的安全感而采取了一些消极的处理方式。
大多数人是不太了解自己的内心世界的，而当自己身上存在的问题被别人指出来时，他们的内心就会不自觉地感受到一些被封闭已久的感受，如内疚、恐惧、悲伤、自责、羞愧、脆弱等。
这些感受正是那些，曾经在原生家庭中，一旦出现了，就会被认为“不够好”的部分。
一切复杂的、被压抑已久的负面情绪，都很容易转换成简单粗暴的愤怒。
健康的家庭关系中，犯了错的孩子依然能感受到被爱，当然他们也能感受到养育者的悲伤和难过。成年后他们哪怕离开家、去很远的地方，他们依然坚信自己是被爱着的。
与之相对的家庭关系中，犯错不只是一个孩子做了一件错事那么简单，而是这个孩子就不值得被爱、不值得尊重和理解了。于是这些孩子在成年后依然会认为自己就是一个不够好、不值得被爱的人。
回归到最本质的问题上，原本一个儿童所采取地回应亲密关系的方式，恰恰是为了获取亲密关系做出的举动，只是这在原生家庭中未能得到实现。
负向行为导致负向循环，使得原本有可能健康发展的关系最终停滞不前，这也是正常的因果关系。
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书中提到安全性依恋的成年人有自己独立的价值体系，不会因为他人的否定而对自己产生错误的认知。同时，他们能够感知和表达自己的情绪。
不会因为害怕展示自己真实的一面遭到嘲讽、不理解而对他人提前防御；他们不会因为恐惧被抛弃而对伴侣忽冷忽热；不会因为害怕冲突带来糟糕的后果而选择不去沟通。
他们能够直接表达需求、感受、情绪，会对他人的需求给予回应，当然，在亲密关系中也会设立边界感。
只是作为安全型伴侣，如果你的另一半是其他类型，那你可能真的需要多付出一点。
换句话说，对方可能从并没有与人产生深度连接的经历，可能完全接不住你的真诚相待和真实表达。很多时候还会把客观表达当作是你对他的指责。
这个时候不要提到诸如“过度、敏感”的词汇，因为在他们的认知和思维里不是这样理解问题的。
所以不要展开聊这些可能会让他们立马开启防御状态的内容，而是去给他们一些积极、认可的回应，以帮助他们建立自信，让他们意识到自己的价值感。
这不是要去硬夸，而是帮助伴侣确认他们真实存在的一些优点。让他们在这段关系中有更好的体验。
举个例子，安全型依恋的伴侣遇上回避型依恋的伴侣，两个人都不熟悉对方的相处模式，那么他们就会以自己熟悉的方式去回应对方，这时安全型会认为回避型投入不够，回避型会认为安全型可能会让自己不舒服，导致持续回避或忽视一些很正常的相处，于是安全型就会逐渐变得焦虑。
这也是为什么许多原本心理健康、情绪稳定的人会在一段无法成长与共建的关系中被消耗殆尽的原因。
解法就是安全型依恋的一方需要让不安全的一方感受到他们从未体验过的感觉。
其实即便没有这些能够对号入座的依恋模式，也可以通过很多方法去重塑自己需要调整的部分。
通常在健康的依恋关系，对伴侣的高依恋需求背后也伴随着很高的情感投入、付出的比例。
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最后在重新梳理一下重点。
养育者对于亲密关系的处理，将影响到一个孩子成年后如何回应自己的伴侣。他们没见过、没体会的相处模式，他们也无法给出适当的回应，甚至会因为想要回避、退缩而把原本健康的关系搞砸。
“摆脱痛苦的唯一方法就是面对它” 任何拒绝沟通或转移话题的方式都是在断开亲密感的联结。
儿童时期，养育者面对孩子的需求，所表现出的焦虑、回避、无视等行为，都在切断连结。这种做法，就会导致这个孩子在与人相处时，需要不断验证自己在他人眼中是否值得被爱、不断努力去验证自己能否得到来自外界的认可。
近些年，我们常常会看到谈论如何找回主体性的内容，但这并不是靠蛮力或是刷几条视频就能做到的。
自爱的确要先行，这时候伴侣的爱才能增强自爱的感受；如果你原本没意识到自爱的重要性，或是看待问题的方式太过消极，那么当你被爱、被理解、被尊重时，可能会让你难以相信这是真实发生的。
自爱才能感知到被爱，对自我需求、感受、情绪都不够了解和理解的人，也很难感知被爱。这里还有一点需要提及一下，那就是有上瘾行为的人，是很难主动在一段关系中做出改变的，因为他们拥有能随时抽离现实的“避难所”。
想要自救、有自愈意识的朋友，真的可以通过读一些心理学类的书来学习如何自爱、如何利他。在一段亲密关系中怎样做，才算是对自己、对这段关系负责的行径。
比如，多做滋养关系的事情，为对方留有思考空间，尊重对方的边界，一起享受有趣或无聊的时刻，分享自己的见闻与感受，既能专注自己的事情也能予以对方所需的陪伴，能够珍惜及保护好你们之间的关系。
愿大家都能早日在成长与改变中找回主体性、获得安全感，让自己逐渐接近或成为安全型依恋的伴侣。
