从高中起就伴随左右的紧张性头疼，一直被我认定为捆绑我的枷锁，让我比普通人更脆弱，更不能吃苦，在拼“体力”的竞争中，输在了起跑线，有时候痛恨老天给了自己一个破躯壳，看上去似乎很健康，只有自己知道只是个耳聪目明的残废，最形象的比喻是使用三年的手机电池，续航能力极差还充不进去电。
随着精神探索的深入，以前一些自怨自艾的愤懑逐渐显露出连我自己都没意识到的真相，可能很多时候这是我理所当然地选择了放弃的理由，是我难以忍受自己失败的自我麻痹，最糟糕的结果是，潜意识自虐般加重躯体反应。
因为焦虑一天的逝去而不愿入睡，紧随其后便是爆发式让人痛到无法入睡的病症，理所应当不眠不休；
因为第二天要面对难以解决的问题，所以早上醒来时头都是疼的，混乱的状态无法思考，勉为其难选择休息。
虽然自己承认能力不足，不能跨越阶级，但当父母恨铁不成钢的期盼无休止的落下时，“头疼”作为不可抗力的病症让我有了休息的理由，成为我逃离躲避现实批判的安全屋。
现在不知道该哭还是笑，一会让我痛让我卷不过别人，一会让我能更容易面对自己的失败。
开朗一点的想，好像一个身体健康检测仪，把控着你的生活节奏和压力指数，乖乖受着的话大约能跟猝死说拜拜。
