1.你在关系里反复着的痛苦模式可能是对过去某位家庭成员经历的重复，你所面临的不幸可能来自你对过去某位家庭成员不幸的认同，你所承受的痛苦可能是你将过去某位家庭成员所承受的痛苦当作自己的痛苦……而这一切，你可能并未意识到。（译者序）

2.沃林恩本人是海灵格的学生，书中的方法与海灵格的思想与方法也是一脉相承的。这本书是尝试探索和处理人们所承受的痛苦做出的一种努力，它提供了一种不一样的视角，同时也一步步地带着读者去学习和领悟如何实现自身的疗愈。（译者序）

3.我们需要去找到这个声音来自哪里，是来自我们的父母吗？还是我们并不知道的某个可能已远离家庭很久，甚至已经离世的家人呢？我们需要一点一点地去追寻家庭的过去来找到这个声音的来源，了解当时到底发生了什么，了解他们的感受和需要。在找到之后，我们还需要通过一些练习来理解我们与过去之间的联系，从而理解自身的痛苦，与过去和解。我们可能会了解到一些自己从未知晓的事情，会触碰到我们不愿面对的感受，会尝试一些与过去不同的沟通或行为方式（例如对父母表达爱与感谢，与父亲或母亲拥抱等）。对于很多人来说，这真的是需要勇气的一段旅程。而幸运的是，我们还有机会，也有能力来处理长期困扰自身的那些部分，真的能够在这个探索与尝试的过程中看到可能对我们造成阻碍的是什么，冲破这些阻碍，实现自身的疗愈与成长。这一旅程是一次探索，也是对自身的一次梳理。如沃林恩所言，你会了解到令你困扰的那些感受，哪些是属于你自己的，而哪些实际上源于过去。（译者序）

4.改变，是一件需要勇气和决心，也需要耐心和时间的事情。（译者序）

5.愿我们都能有更多的勇气，从过去的缠绕中抽离出来，并予以尊重和感激，活出自己。（译者序）

6.在黑暗中，眼睛才开始望向这一切。（前言）

7.从我自身的体验，以及我得到的训练和临床经验来看，答案可能并不在于我们自身，而更多的是来自父母、祖父母，甚至是曾祖父母的经历。近来最受瞩目的科学研究也向我们表明，创伤的影响是会在代际之间传递的。代际传递的“遗产”，也就是所谓的家族创伤，并且已有越来越多的证据支持这一点。通常，痛苦是不会自己消失的，也不会随着时间减少。尽管那个最初经历创伤的人已经不在，尽管关于他（她）的故事也早已在沉默中埋藏多年，可是关于那一事件的片段、那些记忆，还有遗留下的身体感知却一直都在。它们存留于当下的人的心里和身体里，仿佛是从过去来到现在寻求解决办法的。（前言）

8.那时我还没有认识到的是，每当我们想要努力抵御痛苦的感觉时，我们其实是在延长它。逃避只会继续延续痛苦。在找寻的过程中也有些部分是在妨碍我们找到答案。例如，一直向外寻找就会让我们错过目标，而真正有意义的寻找往往是向内的。如果我们不做调整，就会错过想要找到的答案。（前言）

9.所有在我们生命之中发生的事，最终都会指引我们去向那个属于我们的地方。（前言）

10.“去找你的父母，回到家里和他们好好相处。”（前言）

11.这位伟大的老师能够懂我。真正伟大的老师并不在意你是否相信他所说的。他们只是把事实呈现出来，然后让你自己去发现属于你的真相。（前言）

12.伟大的老师知道，我们从何而来会影响我们归到何处，并且我们过去未处理的部分会影响当下。他们明白，不管我们的父母是否很好地教养我们，他们都是很重要的。我们无法逃避的一点是，家庭的故事就是我们自己的故事。无论我们是否愿意，它们是与我们共存的。

不管我们身上有怎样的故事，父母是不能被排除在外的。他们与我们共存，而我们是他们的一部分（即使是在我们从未见到过他们的情况下）。排斥父母只会让我们离自己更远，只会带来更多的痛苦。（前言）

13.这么多年来，我一直都不喜欢我的父母。我想象自己比他们更有能力，是比他们更好的人。我一直在心里责怪他们，认为我生命中不好的事情是他们造成的。现在，我必须回到他们那里，去修复我内心遗失的部分，也是我最脆弱的部分。我现在开始认识到，我接纳他人的爱的能力是与我接纳母亲的爱的能力相关联的。（前言）

14.为了开放我们的心，必须先经历打破的过程。最后，我们对彼此表达了自己的爱。现在，我相信老师说的话，“回到家里修复和父母的关系”，这会给自己带来影响。

我记得这是第一次，我开始能让自己接纳父母的爱和关心——不是我过去期待的方式，而是他们带给我的方式。我的内心有一部分开始敞开。我明白了，他们爱我的方式并不重要，重要的是我如何去感受他们所给予我的一切。父母依然还是他们一直以来的样子，是我变得不一样了。我重新开始感受他们的爱，我想，在我和母亲关系破裂之前，我一定就是这样感受他们的爱的。（前言）

15.在我过去的旅程里，我见到了许多伟大的老师。然而当我回首时，我发现是我的眼睛，让我陷入无限的压力、无药可救、给我带来恐惧的眼睛，是它让我环绕了半个世界，最后回到父母那里，穿过家庭创伤的重重困境，最后回到了自己的心。毫无疑问，我的眼睛是所有老师中最为伟大的。（前言）

16.如同我们看到的许多关于治愈和转变的故事一样，最初看似的困境实际上都是掩藏起来的恩赐。讽刺的是，我甚至走到了这个世界那么遥远的角落寻找我想要的答案，可是真正能够治愈自己的能量竟然是自己的内心，而它只是一直都等待着我去发现。

最后我想说，治愈是一个向内的过程。我十分感谢老师让我回到父母那里，回到我自己这里。在这个过程里，我揭示了家庭过去的经历，并最终带给自己平静。因为感激，以及我所获得的自由，现在我的任务便是帮助其他人去发现自身所在的自由。（前言）

17.在这个过程里，我们可能会遇到我们知道或未知的家人。他们中有一些人已经去世多年了，有一些甚至与我们没有关系，而他们的痛苦或是曾带来的伤害可能都会改变家庭的命运。我们可能会揭示一个甚至更多在家庭里埋藏已久的经历。但不管探索的过程会把我们带到哪里，我的经验都表明，我们将到达一个生命中全新的地方，我们的身体将获得更自由的感受，并且我们也能够实现更多内在的平静。（前言）

18.西蒙·弗洛伊德（Simund Freud）在100多年前就已经发现了这种模式。正如弗洛伊德所说，创伤再现，或者说，“强迫性重复”是对未处理好的事件的无意识重演，以此来使我们能够“使它变好”。这种想要从过去得到释放的无意识动力，实际上是每个家庭在后代身上重演未处理好的创伤的其中一种机制。

与弗洛伊德同一时代的卡尔·荣格（Carl Jung）也同样认为，那些保留于我们无意识中的创伤并未得到解决，它们会像“命运”一般重现于我们的生命中。他说道，“只要我们不能意识到，它都会像是一种宿命。”直重复着这种无意识的模式，直到我们能意识到它。荣格和弗洛伊德都指出，无论对这些事件进行处理有多么困难，它们都不会自己消失，而是会保留在我们的无意识中。p3

19.杰西却继承了他叔叔对睡着的恐惧，格雷琴的家庭所经历的大屠杀造成了她的抑郁。那些创伤的片段沉睡在他们每个人之中，当它们已经过于沉重时，就需要在某一代中处理。

我们的家庭中若有人经历了不可承受的创伤，或是承受着强烈的内疚与伤痛，这种感觉会让人无法承受，并会逐渐加剧，使他们无法面对或是处理。这就是人性，当面临巨大的痛苦时，人们总是倾向于回避。然而当我们封闭自己的感受时，我们并不知道去体验那些被我们阻隔的感受是能够帮助我们自然实现疗愈的。

有时候，那些伤痛会一直被抑制，直到它找到了某种途径来表达。这种表达在后代身上的体现往往是一些难以解释的症状。例如杰西，杰西之前并没有出现过一直发冷和颤抖这样的症状，直到他19岁，也就是他叔叔科林被冻死的年纪；对于格雷琴，她祖母的那种焦虑、绝望感，还有自杀的愿望，从她记事起就一直伴随着她了。这些感受几乎成了她生命里主要的部分，却没有人想到这并不是来自她本身。

当前，还有很多像杰西和格雷琴一样的人承受着家庭创伤所带来的痛苦，但我们的社会给他们的选择是有限的。通常，他们可能会咨询医生、心理师或精神病医生，并且会接受药物或其他治疗，也可能是两者的结合。但是，尽管这些途径所获得的方法能带来一定的缓解，可他们依旧不能痊愈。

并非我们所有人的家族史都像杰西或格雷琴一样有过重大的创伤事件。但是，一个婴儿的死亡、一个孩子的遗弃、失去了自己的房子，甚至是缺乏来自母亲的关注，这些事情都会毁坏家庭的支持体系，影响家庭中爱的传递和流动。当我们能够意识到创伤的根源，长期固化的家庭模式才能被打破。在这里需要着重说明的是，不是所有的创伤带来的影响都是负性的。（p11-12）

20.外部变化是为了能够使我们在压力情境中有更多的反应方式，这是一种积极的变化。“在战争中你更愿意和谁并肩作战？”她说，“是和一个过去经历过挫折知道如何保护自己的人，还是和一个从未经历过斗争的人？一旦我们了解到应激与创伤会带来的生理改变，她说，“我们就可以形成更好的方式，帮助我们认识自身真正的能力与潜质。

从这个角度来看，我们继承或自己经历的创伤除了会带来痛苦，也会给我们的后代带来更强大的力量与复原力。p12

21.在你还是未受精卵时，你就和你的母亲、外祖母共处一个细胞环境中。在你的外祖母身怀你的母亲五个月时，之后形成你的卵子前，体细胞就已经存在于你母亲的卵巢内了。

这意味着，甚至在你的母亲出生之前，你的母亲、你的外祖母还有最早有你的痕迹就已经存在于同一身体里了——三代人共享着同样的生理环境。这并不是一个新的发现，胚胎学的教科书讲述这些已有一个多世纪了。同样地，你也可以从父系中追寻到你的源头。当你的父亲还在他母亲子宫内时，形成你的精子前体细胞已经存在于你父亲的身体里了。（p13-14）

22.每个人的家庭就像一个人的身体，我们都是这个身体的一部分。

23.当我们了解到情绪能够通过生理进行传达，还有三代人共享着同样的子宫生理环境后，来想象这样一种情境：在你母亲出生的前一个月，你的外祖母接到噩耗，得知她的丈夫在一次意外事故中发生了不幸。因为怀着一个即将出生的孩子，她难以充分地处理自己的伤痛，因此她很可能会将情绪压抑，而这种情绪会浸没于她的女儿、外孙（外孙女）共享的身体里。你和你的母亲会感觉到一种悲伤，它来自内心深处，这是你们三个人共享的一处地方。p17

24.科学家发现，染色体DNA（即传递像发色、眼睛、皮肤这些生理特征的DNA）意外地只构成了总DNA的2%。14其他98%的DNA我们称之为非编码DNA（ncDNA），它们负责情绪、行为和人格这些遗传特征。p18

25.“当他们分离时，婴儿对母亲不只是想念，而是一种生理与心理上的戒断……这与突然让一位海洛因成瘾者彻底戒毒的境况没有什么差别。”2这样一个类比使我们更好地理解，为什么所有新生的哺乳动物（包括人类）要与母亲分离时，他们都会奋力抵抗。“从婴儿的视角出发，与母亲分离的感觉像是一种对‘生命的威胁’”“如果分离持续了较长时间……婴儿对得不到母亲的回应感到绝望……他们便会放弃。”p32

26.为了终止我们家族中这种代际创伤的循环，最终实现我对自身的疗愈，我认识到我需要修复我与母亲的关系。我知道我无法改变过去已然发生的，但我能够改变的是当前的关系。p34

27.海灵格提出，每个人都有同样的权利归属于一个家庭系统中，不管何种原因，都无一例外。让祖母陷于贫困的酒鬼祖父、已经逝去并让母亲心碎的哥哥，甚至是父亲倒车时无意致死的邻居家小孩，他们都包括在内。罪犯叔叔、母亲同父异母的姐姐、流产中失去的小孩，他们都属于我们的家庭。诸如此类。

甚至是一些我们通常没有包含在我们家庭系统中的人，也必须是包含在内的。例如，某个人伤害、谋杀或是利用了我们的某个家庭成员，这个人就必须包括进来。

反之亦然。也就是说，如果我们家庭中的某个人伤害、谋杀或是利用了某个人，那个受害者也应该纳入我们的家庭系统中。p36-37

28.海灵格发现，当一个人被拒绝进入或是离开了家庭系统，之后的某位家庭成员会替代他存在。这个替代的人可能会重复之前那个人的命运，比如表现出同样的行为，或是重复那个人所承受的某种痛苦。例如，如果你的祖父因为酗酒、赌博、不专一而被排除在家庭外，很有可能他的后代会出现他的某个行为或者是更多的行为。正是以这样的方式，家庭中的痛苦会一直延续到后代身上。p37

29.孩子可能会继承不同的创伤，体验不同的命运，甚至是在他们来自同样的家庭，有同样的父母，接受同样的养育的时候。例如，大儿子可能承受的是父亲未能处理的创伤，而大女儿可能承受的是母亲的，尽管不会总是这样对应，因而反过来也是可能的。后代可能会承受其父母的创伤中不同的部分，或是祖父母创伤中不同的部分。

再举一个例子，大女儿可能会嫁给一个情绪不稳定、控制欲极强的男人，这与她对父亲的感受是一样的。这样做以后，她便会与母亲体验着同样的动力过程（母亲与父亲之间关系的状态）。嫁给这样一个人，她重复了母亲的经历，并也开始体验母亲的那种不满。而二女儿继承的可能是母亲抑制的愤怒。这样一来，她也会受到这一创伤的影响，只是承受了不同的部分。她可能会排斥自己的父亲，但大女儿却不会。

家庭中后出生的孩子通常都会承受来自祖父母未能处理的创伤。在这个家庭里，第三个或是第四个出生的女儿可能再也不会结婚了，因为她会害怕被一个她不爱的人所控制。p38-p39

29.-2心理治疗往往就是让我们的灵魂回归我们的先辈。”p41

30.实现这一点的关键在于，我们要允许自身通过足够强大的体验或是意象进入我们自身深处，探索、感知那些过去的创伤体验及与之相关的情绪反应。p41

31.从过去认为大脑是固定不变的，到现在认识到大脑其实是灵活可变的。他的研究阐明了新的经验能够产生新的神经通路，而这些新的神经通路通过注意力高度集中的重复与加深，会变得更加强固。本质上而言，我们进行某种练习得越多，大脑也会改变得越多。p41

32.一旦新的大脑地图建立起来，新的思维、感觉和行为便会有机结合起来，在过去的恐惧唤起时能够丰富我们的应对。p32

33.“你无法改变你的DNA，”瑞秋·耶胡达说道，“但如果你能改变DNA作用的机制，它们会有一样的效果。”p44

34.潜意识一直不断地叩击着意识之门，以使有人可以听到。p45

35.我们都知道《格林童话》中汉塞尔（Hansel）与格雷泰尔（Gretel）被骗入黑漆漆的森林的故事。由于担心迷路，汉塞尔一路扔了一些面包屑来确保他们可以安全返回家中。这是一个十分巧妙的比喻：无论身处森林中我们有多么害怕，或只是对迷路感到有一点不安，我们也会留下面包屑来帮助我们寻找回家的路。但在这里我们留下的不是面包屑，而是一系列的语词，这些语词能够引导我们回归。这些语词看似随机，其实不然，它们实际上是源于我们潜意识的线索。当我们明白如何将它们聚集并联系起来，它们便会形成一条路，引导着我们更多地认识和了解自己。p46

36.在我们丰富的潜意识中，不仅存储了我们自己的创伤记忆，还有我们的先辈未能处理的创伤经验。两者共存于我们的潜意识中，因此我们会重新体验先辈的创伤，并且以为那是属于自己的。p47

37.虽然，我们依然不清楚上一代的未完成事件是如何遗留给我们的，但当我们能意识到这种连接时，也会带来一些解脱。p48

38.我们也开始明白，那些一直萦绕在我们生命中的记忆、情绪与感受。一旦我们开始从过去，从自身经历的创伤或家庭创伤中找寻它们的起源，我们便不会再把它们当作现在的问题。虽然不是所有的恐惧、焦虑或反复的念头都能用家庭的创伤事件来解释，但当我们能够破译我们的核心语言时，某部分经验就能够得到充分的理解。p50

39.跟随我们的核心语言地图可能让我们与家庭成员面对面，他们可能像幽灵一般是看不见的，或者是被忽略的。有些可能已经被埋葬很久了，有的可能被排斥或是被遗忘了，还有一些在饱经折磨与创伤中离去，想到他们所忍受的就会觉得非常痛苦。不过一旦我们发现了他们的存在，他们从此就解脱了，我们也将得到解脱。p51

40.在第3章，我介绍了最近的科学研究，说明了像可视化这样的技术怎样在大脑中创造出新的神经通路，并对基因带来积极影响。现在，我们一起将所了解的进行应用。p52

41.每项练习都建立在前一个练习的基础之上。有些练习会让你闭上眼睛去想象家人的样子，有些练习会让你去关注倾听你身体内在的感觉，还有许多练习会让你写下一些问题的答案，这些问题可以帮助你发现在你的核心语言中的一些重要线索。阅读时，在身边放上笔和纸会非常有用，准备一个笔记本也会让你更容易回顾你在一步步前进过程中的感受。

这些都是我自己的经验，通过这些练习，你会进一步深化自己的体验，并且更多地了解自己。我会陪着你经历这个过程，让好奇引领着你，不需要担心答案的正确与否，在这些练习中，很多人都实现了自己的疗愈。p52

43.当我们与父母之间的这种流动更自在时，我们可以更开放地接纳生命赋予我们的一切，更多地感受自身；而当我们与父母之间的连接以某种方式削弱时，我们能感受到的生命力也会受到限制。我们可能会感觉被约束和压制，或者是身处生命之流以外，就像我们朝着当下在逆流前行。最终，我们会承受痛苦，并且找不到原因。但我们自身拥有疗愈的能力。就在这一刻，让我们一起去感受我们与父母之间的连接（不管他们现在是否还在）。p55

44.当一个孩子有意或无意地承担起父母背负的重担时，他（她）实际上忘却了曾经被“给予”的体验，并且在以后的生命里很难在关系中去“接受”。（此处的意思是，一个人其实从小是被养育和给予的，但他习惯地去背负后，在以后会难以学会去自然地接受别人的好。）一个关心父母的孩子，他通常会形成一种长期过度担忧的状态，并且会习惯性地感到不知所措。如海灵格说的，不管多么残酷，先辈应该独自承担起他们的命运。我们不能去想着分担父母所承受的一切。因为这样做的话，我们会一直延续家庭里的痛苦，并且阻断生命力一代又一代地流动。

甚至是在我们照料生病或年迈的父母时，我们只能为他们做他们无法自己做到的事情。我们需要尊重和保护亲子关系的完整性，而不是贬低他们的尊严。p61

45.如果我们真的想拥抱并享受自己的人生，如果我们真的想要一段深入并让人满意的关系、一种充满活力的良好状态，如果我们真的想要实现我们的全部潜能，不想再一直被困扰，我们首先必须修复和父母的关系。

父母除了赋予我们生命，是产生我们不可或缺的一部分，他们也使我们拥有了潜在能量、创造力以及挑战，这也是我们继承到的一部分。不管他们是否还在世，不管我们与他们疏远还是关系良好，他们还有他们所经历的创伤都能够治愈我们。

即使你感觉你和父母之间的障碍远多于温暖的部分，这个过程也不可省略，无论它要花多长的时间。（在我那个海军中士父亲告诉我，他从没相信过我爱他之前，我一共花了36周的时间才和他一起吃午饭。）破裂的关系通常源于家庭中的创伤事件，并且会在历代之间反复。我们需要鼓起勇气去放下我们审视的态度，打开自己禁闭的心，以一种同理心来看我们的父母和其他家人。只有这样做，我们才能处理好那些伤痛，让它们不再阻碍我们拥抱自己的人生。p61-62

46.很多人多年都在反反复复地诉说着他们的父母如何抛弃了他们，让他们生活如此不幸。尽管我们容易陷入反复讲述故事里，不过一旦我们发现了在故事之中更深的含义，它们便能够让我们解脱。获得解脱的能力就在每个人自己身上，它们等着被挖掘。p62

47.我们假如你指责或排斥你的母亲，你指责她没有给你足够多你认为应该拥有的东西。如果这个假设真的在你身上存在，你有没有也问一问自己，在母亲身上发生了什么呢？是什么事情阻断了你们之间爱的流动？有什么事将你们分离，或是让她和她的父母分离吗？

也许，你的母亲在她的母亲那里经历了某种创伤，因此她无法给予你她也未能得到的。她自己未能从父母那里得到的会限制她抚育你的能力。如果你很排斥你的母亲，那可能有某个创伤事件在影响你们。这可能是在你出生之前你母亲失去了一个孩子，或者是把孩子送给别人抚养，或者她在一次车祸中失去了她的初恋（她原本打算和这个人结婚的）。还有可能是在她很小的时候父亲去世，或者是她亲爱的哥哥在下车时被杀害。类似这样的事件本身不会直接带给你什么，但它造成的巨大冲击会影响你。而不管你的母亲有多么爱你，创伤事件是会占用她的注意力与精力的。

当你还是孩子的时候，你可能会感觉她是疏远的、自私的。你可能会很排斥她，仿佛她抛弃你独自做了什么决定，你需要自己来争取她的爱。而真正的事实，是你一直渴望从她那里得到的爱也是她所缺失的。任何一个在相似情境里出生的孩子，他们可能都会体验到这种母亲的教养方式。

如果你切断和母亲的关系，可能你会指责她，在你还小的时候她对你所有爱的表达都没有回应。也许她总是郁郁寡欢，时常哭泣，你试着用你的爱来取悦她。也许你很关心她，并试着为她消除痛苦。可能某一天，你认识到你所有的努力都是白费的，你对她的爱丝毫不会让她变得好一些。你感觉心灰意冷，因为你觉得你的爱被漠视，她没有用同样的方式来对待你，因此你开始疏远她，指责她没有给你你所需要的。断绝关系可能是你所知道的唯一选择，它最初会让你感觉得到解脱，但实际上它是一种孩童的防御，得来的只是虚假的自由。最终它会给你未来的生活带来限制。p63-64

48.在生理层面，当排斥我们的父母时，身体会感觉到疼痛、紧绷或是麻木。我们的身体会一直在一定程度上感受到不安，除非我们能够开始以爱的方式，从内在去感知被我们排斥的父母。p65

49.不仅只有与父母糟糕的关系会影响我们的身体健康，其实我们早期与母亲的关系会成为我们日后建立关系的参照模式。接下来这个故事会向我们说明，我们对母亲未能处理好的感受是如何投射在我们的伴侣身上的。p68

50.如果你和你的父母关系紧张，不用担心，我会告诉你一些方法来帮助你修复你们的关系。很重要的是，你不能去期望你的父母变得多么不同，你只能去改变你自己。这种关系模式可能会继续下去，但你看待这些的视角会变得不一样。这并不是不顾一切地让你站在一列行驶的火车之前，而是让你能够选择一条最合适的路来完成这一旅程。p69

51.一个经历过破裂关系的孩子，当他(她)可以去重建与母亲的关系时，她会感到犹豫。关系重建的方式会成为这个孩子今后建立关系的模板。如果母亲和孩子没能完全重建他们的关系，那么这个孩子在今后要与伴侣建立关系时，也会感到犹豫。重建关系的失败会“带来亲密感的缺乏，并且这种缺乏是无法解释的，也会给日后的关系蒙上阴影,”心理学家戴维·张伯伦(David Chamberlain)说，“真正的亲密与友谊看似是无法实现的。p72

52有时候，我们与父母的关系非常好并且充满爱，可我们依然不能解释我们为什么会有那些不好的感受。

我们通常会假设问题是出在我们自己身上，当我们探索得足够深入，我们就会发现它的根源。只有我们揭开在家庭中触发这个问题的事情，我们才能从不属于我们的痛苦感受中解脱。这些感受是创伤的无意识体现，我们总认为它们来自我们自己。p74

53.当你能将你的无意识意识化，你将真正主导你的生活，并称之为命运。p84

54.当某个家人生活得不幸福，或是遭遇不幸，排斥他们比承受痛苦来爱他们，包容他们要容易得多。因为，相比悲伤，人们更容易产生愤怒。p94

55.我们的抱怨、症状和问题像是指示标一样，它们引导我们面对那些未处理好的部分。它们可以帮助我们看到我们未能看到的部分，或是与被排斥的某人、某事，或是我们的家庭建立联系。当我们停下来探索它们时，这些未处理的部分会渐渐浮现，促进我们的疗愈过程。我们也会从而感觉到更多的完满。p99

56.通常，我们对父母的不满会投射到伴侣或是反映在好友身上，我们和父母之间未处理好的部分不会自动消失，它会成为我们日后关系的模版。p103

57.在我们不满的时候，内心的平静就会被破坏。我们如果感觉从父母那里（尤其是从母亲那里）得不到满足，那么我们通常会在生活里也得不到满足。

如果我们和父母的关系很亲近，核心叙词就会反映出理解与温暖。当我们对父母感觉良好时，我们也会对生活更加乐观，更相信未来会有美好的事情发生。p104

57-2很多人都会一直记得父母对我们做的某件事，认为那件事对我们造成了伤害。我们会让这部分的记忆（不管是否精确）覆盖那些父母对我们好的部分。在身为父母的过程里，总是会无意对孩子造成伤害，这是无法避免的。问题并不在于父母对我们做了什么，而在于我们一直用怎样的视角来看待。一般而言，父母对我们构成的伤害都是无意的。总有一些我们无法从父母那里得到的东西。但是，和父母和睦相处意味着，我们能与我们得到的也能与我们未能得到的和睦相处。当我们这样来看待我们所得到的，我们就能从父母那里获得力量，即使他们并不能总是给我们想要的，但他们也永远只想给我们最好的。p105

58.父母中如果有一方被排斥或被看不起，某一个孩子通常也会产生排斥的行为。这样一来，这个孩子会让自己和那个被排斥的一方处于同样的境遇。就像这个孩子说到的：“我也将经历这些，这样你就不用独自来承受了。”孩子用这样来表示忠诚，同时也会把痛苦延续到下一代。因为通常而言，创伤不会到这里就结束。

我们能够与父母和睦相处是非常重要的。这不仅会给我们带来内在的平静，也会给我们的后代带来安宁。慢慢地软化我们对父母的态度，让以往的模式就这样结束，我们会更可能停止代际创伤的这种无意义重复。最初这可能会看似充满挑战（甚至是不可能的），但我已经一次次地看到修复关系后意想不到的收获，其中包括身体方面、关系方面和工作方面都有了更积极的影响。p109

59.通过“玩”衣架，他是在重复着杀害者最终的致命一击；通过弄伤自己的头部，他是在重演着祖父经历头部的受伤。

很多家庭都会经历不幸，人们会选择埋葬过去。父母总是认为，不要让孩子承受这些不必要的伤痛是最好的，因此他们总是选择紧闭双唇（通往过去的大门），对过去沉默。他们认为孩子知道得越少，就越是对孩子的一种保护，可以将他们与过去更好地隔离开。帕克对大屠杀、祖父的死，对一切不好的事情一无所知，并且实际上，他还被告知祖母的第二任丈夫才是他真正的祖父。

不幸的是，隐藏过去对保护下一代是没有用的。那些被隐藏起来的部分从不会消失，相反，它还会通过孩子的行为与症状重现。

向瑞斯和西塔说明这些概念并不容易。因为过去就像是蒙上了文化的面纱，一切关于屠杀的讨论都被禁止了。西塔说：“我们只能向前看，而不能回头看了。”瑞斯也说：“我们能够活下来，现在能生活在美国，已经很幸运了。”直到我向他们解释过去的一切是怎样在帕克身上重现的，他们才决定采取些行动。

“回去告诉帕克关于你父亲的事情，”我对瑞斯说，“告诉他，你多爱你的父亲，你一直是多么想念他。放一张你父亲的相片（他真正的祖父）在他的床头，告诉他，你的父亲会保护他，并且在他睡着时会为他的头祈祷。让他产生一个这样的意象，即有了你父亲的保佑，他的头就不会再受伤了。”

让人们明白最后的这一步是最为困难的。在我看来，帕克不仅需要对祖父产生认同，也要接纳残忍的杀害者的存在。我对西塔和瑞斯解释说，那些伤害我们家人的人是如何被纳入到家庭机制中的，他们不在我们觉察之中时，我们也可以对他们产生认同。我还解释到，行凶者的孩子和受害者也会承受一样的痛苦，我们需要对涉及在内的所有人都保持善意。进一步而言，当我们为那些伤害我们家人的人祈祷，也为我们受到伤害的人祈祷时，这能够帮助我们的孩子，也能帮助到他们的孩子。西塔和瑞斯明白了我所说的。作为佛教信徒，他们说会带帕克去寺院的宝塔（柬埔寨寺庙），给瑞斯及杀害他的人焚香，这样他们的后代都可以得到解脱。他们去了寺庙，也在把照片放在床头3周以后，帕克拿着衣架给西塔说：“妈妈，我再也不需要玩这个了。”p119

60.只要她一意识到她和外祖母的创伤缠绕在一起，她就能拥有一个理解当前感受的合理情境。我让她闭上眼睛，想象外祖母还有所有的她不认识的犹太家庭成员轻柔地抱着她。在这样一个让她舒服的想象中，格雷琴说自己感觉很平静，这是一种她从未有过的感觉。她认识到她想要熔化自己的想法是来自过去那些有此遭遇的家人。就在那一刻，她想要自杀的冲动没有了，她也不再感觉自己想放弃生命。

然而，格雷琴对外祖母产生认同，她也对杀害外祖母家人的行凶者产生了认同。因为她想自杀的这种想法，就是无意地在重演着行凶者的行为。这种对行凶者的认同并不罕见，当家里有人出现暴力行为时就要考虑这种可能性。p121

61.海灵格提出，我们每个人都各自为自己的命运负责，每个人也都要独自承担命运的结果。如果我们避免、排斥或逃脱了自己的命运，家庭中的其他人会在自己的生活里付出代价。p128

62·残暴……它拒绝被历史掩埋……在民间智慧中有这样一些灵魂，它们直到自己的故事为后人知晓才得以安息。

——朱迪丝·赫尔曼（Judith Herman）《创伤与修复》（Trauma and Recovery）p133

63.揭示核心创伤的方法有两种，一种是画家谱图，另一种是通过过渡问题来寻找。p134

64.当我们的核心语句源自过去的一代，若我们能找到它真正的归属（主人），不仅会为我们自己，也会给我们的孩子带来真正的平静与释怀。p134

65.简而言之，过渡问题就是将现在与过去连接起来的问题。挖掘你自身最深层恐惧的那种感受，这能够使你找到家族中有理由和你有同样感受的人。p134

66.当人们深感痛苦时，他们通常会用逃避的方式来使自己减少痛苦。他们认为用这样的方式，就能够保护自己还有他们的孩子。实际上，忽视痛苦只会让痛苦更深。通常，那些藏在视线之外的会进一步加强。对家庭的创伤保持沉默不是治愈创伤的好方法，因为痛苦在以后还会再次出现，通常会体现为后代的恐惧这种形式。p135

67.无意识地重演创伤会历经好几代人。一旦我们认识到我们承担着的那些想法、情绪、感受、行为或者说是症状，它们并不源于我们自己，我们便可以打破这种创伤的循环。我们从有意识地采取一些行动开始，去感谢创伤事件的存在，感谢与此相关的人们。通常，这会从我们内在的对话开始，或者是与某个家人的对话（不管是面对着本人或是我们想象中的人）。合适的语言能够让我们解脱，使我们摆脱家庭的束缚、无意识的忠诚，以及一代代的创伤循环。p151

从疗愈语言到疗愈意象

68.相比一个人多年承受的巨大痛苦，上述我列出的仪式和练习看似微不足道。然而，科学告诉我们，越多地去重复和反观新的意象和体验，它们就能越好地与我们自身整合。科学向我们表明，类似这样的练习可以通过创造新的神经通路从而改变我们的大脑。不仅如此，当我们想象疗愈的意象时，会激活与幸福感和积极情绪相关的脑区（特别是大脑左前额叶）。p158

69.当你和自己的父母生气时，“你是在和自己生气，就像是种出来的玉米对最原初的玉米粒生气一样。”他告诫大家：“如果我们对父亲或母亲生气，我们需要去调整自己的呼吸，寻求一种和解的状态。这是获取幸福的唯一途径。”

和解其实可以说是一种自身内在的变化。我们与父母的关系并不在于他们做了什么、他们是什么样的或有何反应，而在于我们所做的。因此，变化是发生在我们身上的。p162

70.在一切的距离、批评、攻击的最初，到底发生了什么呢？了解那些事件能够帮助我们打开一扇门，理解父母的痛苦，也理解我们自己的痛苦。当我们明白是那些创伤事件造成父母的痛苦，我们由此而生的理解与同情会取代过去的伤害。有时候我们只需要说这样的话，便能够让内心释怀：“妈妈爸爸，我很抱歉一直以来与你们之间的隔阂，没有真正地去靠近和理解你们。”说这样的话带来的效果会让我们惊喜。p163

71.并不是所有的核心语言都源自先辈，它还会产生于孩子早年与母亲分离带来的重大影响，这也是核心语言的一个特点。p170

72.在很多层面上，我们对“母亲”和对“生活”的感知是相互关联的。p171

73.当我们和母亲之间的关系顺畅时，健康、财富、成功还有爱也会随之而来。

然而，如果我们和母亲早年的关系受到破坏，恐惧感、缺失感、不信任感……这些都会成为我们的阻碍。不管这种关系永久的是中断（例如领养的情况），或只是暂时的中断（未完全修复），母亲和孩子之间的隔阂都会成为生命里众多挫折的来源。如果关系一直中断下去，我们可能会失去自己的命脉。仿佛我们成了一块块碎片，需要母亲来使我们回归完整。p171

74.如果只是暂时的分离，那么在母亲回来后，她能够保持一种稳定、接纳与存在的状态是很重要的。失去母亲的体验是极其痛苦的，我们可能会犹豫或拒绝重新和她建立关系。如果她不能忍受我们的犹豫，或者她把我们的沉默当作拒绝，她可能也会防备自己，疏远我们，这样我们的关系就会受到伤害。她可能从来都不明白为什么她感觉和我们的关系不亲近，并会怀疑自己做母亲的能力，感到失望和不安，更糟糕的是，甚至是转而对我们充满愤怒。我们和母亲之间关系的分歧，会影响到未来建立其他关系的基础。

这些早期经验有一个关键的特点，它们无法从我们的记忆中提取。因为从孕期、婴儿期到童年早期这段时间里，我们的大脑还没有发育完全，还不能将我们的经验转换成叙事的形式，并作为记忆储存下来。因为我们对此没有记忆，我们内心满足的需要会无意识地表现为无限的渴求，并且我们会通过下一份工作、下一次假期、下一杯酒，甚至是下一个伴侣来寻求满足。同样，早期分离带来的恐惧和焦虑会破坏我们现有的生活，让困难与不适的处境感觉像灾难一般无法挽救。

进入感情状态会引发强烈的情感，这自然就会将我们带回到与母亲分离的早期体验中。我们对伴侣会倾向于产生当时对母亲产生的同样的感受。我们期待遇到那个特别的人，并会告诉自己：“我最终会找到一个可以好好照顾我的人，他（她）能理解我所有的想法，给我全部我所需要的。”然而这只是来自一个孩子的幻想，因为这个孩子一直渴望再次体验到他（她）与母亲的亲密感。

对于大多数人而言，他们从母亲那里未能满足的需要会无意识地期待从伴侣那里得到满足。这种错误的期待可以解释为什么很多人在感情中总是会受挫并感到失望。如果伴侣像父母那样努力满足我们的需求，我们会感觉幸福极了；而如果伴侣不能满足我们的需求，我们会感觉被辜负或被忽视。

与母亲早期的分离会严重影响我们在亲密关系中的稳定感。无意中，我们会害怕现在拥有的亲密可能会消失，会被剥夺。因而，我们会紧紧地抓住伴侣，就像我们当时可能紧紧抓住母亲那样，或者我们会因为预见到可能失去而将伴侣推开。通常，这两种状态会同时在一段关系里出现，因此我们的伴侣会感觉自己仿佛置身于情感过山车中，永远在起起伏伏。p172

75.如果我们在母亲怀孕期间或是早期的照料中经历了分离，没有关系，一切都来得及。因为幸运的是，关系的修复并不仅限于童年时期。我们一生中任何时候都可能去完成疗愈，而认识我们的核心语言是第一步。p174

分离：内在冲突的根源

76.有时候，我们所寻求的自由像是一直在躲着我们。因为我们无法由内地感到放松，我们会不断地在下一杯酒、下一次购物、下一条信息或是下一通电话、下一个性伴侣……中寻求解脱。而当我们真正渴望的其实是母亲的关怀时，这些方式是无法让我们获得解脱的。对于我们这部分人而言，我们与母爱的关怀被切断了，从此我们开始无止境地寻求安全。p183

77.母亲是我们来到这个世界第一个建立关系的人，是我们第一个爱的人，我们和她的关系会形成未来关系的模式。了解童年的经历，能够帮助我们发现一些隐藏的奥秘，理解我们在关系中痛苦的原因。p185

生命流动的中断

78.当我们和母亲的关系受到重大事件的破坏时，痛苦与虚无的感觉会影响我们幸福的体验，使我们与最初生命的流动分离。母婴关系若一直处于恶劣、缺乏或是冷淡的情况，负性的体验与感受就会让孩子陷于沮丧和自我怀疑之中。最极端的时候，如果负性的状态一直持续下去，那个体就会开始对他人也感到失望、愤怒、麻木和迟钝。p186

79.第12章 关于关系的核心语言

你与内心未愈的伤口的距离，与心中痛苦与悲伤的距离，也就是你与伴侣之间的距离。p188

80.爱的方式在一个家庭里会无意体现出来，所以我们自己爱别人的方式也会重复父母或祖父母的模式，或是重复他们不幸的部分。

本章中，我们将了解那些限制我们拥有理想关系的因素——无意识的忠诚和隐藏的动力机制。我们要问自己一个问题：我们真的准备好做一个人的另一半了吗？

81.不管我们获得了多大的成功，不管我们的交际能力有多好，参加过多少夫妻治疗的工作坊，或是对我们自己逃离亲密的模式有很深的认识，只要我们与家庭经历缠绕在一起，我们就与深爱的那个人会有距离。当真正的根源并不是我们自己时，我们会无意中重复家庭中的模式：需求、不信任、愤怒、排斥、中断关系、离开或是被抛弃，我们会因自己的不幸而指责伴侣。

关系中的许多问题都不是来自关系本身。它们可能源于我们家庭中存在的动力机制，那早在我们出生之前就有了。关系中的许多问题都不是来自关系本身。它们可能源于我们家庭中存在的动力机制，那早在我们出生之前就有了。

例如，如果一位母亲在生产时去世了，那么这会给后代带来一系列的影响，让他们置身于难以解释的恐惧和痛苦中。这个家庭里的女儿和重孙辈可能会害怕结婚，因为婚姻会带来孩子，而孩子会导致死亡。表面上，她们可能会说自己不想结婚或不想要孩子。她们可能会抱怨自己遇不到对的人，或者她们实在太忙，无法安定下来。而隐藏在她们抱怨中的核心语言所传递的是完全不一样的原因。她们的核心语言（萦绕于整个家庭）可能会是：“如果我结婚了，就会发生一些可怕的事情。

我会死，我的孩子会失去我。他们会一直很孤单。”

这个家庭里儿子和重孙辈也会受到影响。他们可能会害怕对妻子承诺，因为他们产生性关系后会带来妻子的死亡。他们的核心语言可能是：“我会伤害某个人，这完全都是我的错。我永远都无法原谅自己。”

类似这样的恐惧会潜伏于我们的生活中，并无意中主导我们的行为，影响我们做出和未做出的选择。

82.当一个男性排斥自己的父亲时，他其实无意中也在远离自己男性特质的根源。一般而言，一个欣赏和尊重自己父亲的男性更容易拥有男性的力量，也更多地会去模仿父亲的特质。而在一段关系里，这些特质会转化成承诺、责任和稳重。这一点对于女性而言也是一样的。一个欣赏和尊重自己母亲的女性一般也会有更多的女性特质，在关系中会更多地表现出她欣赏母亲的那些特质。p195

83.当他去思考自己和母亲的早期关系时，他很快就明白了原因。满足母亲所需要的关心和安慰原本就不是一个孩子的责任。对于一个小男孩来说，这让他承担的太多了。他永远都无法满足她所有的需求，也做不到让她没有任何的痛苦。p196

84.人们通常会在无意中选择会触发自己伤口的伴侣。因为这样，他们就有机会看到、感受和疗愈自身受到伤害的部分。你选择的伴侣就像一面镜子，他（她）会反映出你内心未表达的声音、未完成的部分，让你去完善自己。还有谁比丹更适合和南希在一起呢？他让南希感到疏远，这让她能够去处理和母亲之间未完成的情结。而又有谁比南希更适合和丹在一起？丹无法满足南希的需求，就和他小时候经历的一样，这也能帮助他疗愈过去从母亲那里承受的痛苦与伤害。p197

最深层的恐惧（核心语句）

85.当他们明白，他们各自都将家庭中未完成的事件带入到了关系里，这种恶性循环的模式就被打破了，他们也不再互相指责。现在，他们已经可以从家庭这个更大的背景来理解过去互相之间的投射和指责。在对家庭做了整体的剖析后，他们认为彼此是造成自身不满的这一误解也消散了。

紧接着，他们都用新的目光来看待对方。丹和南希开始能够重新找到他们最初带给彼此的温情。他们不仅对对方表现出了更多的关爱与包容，还重新开始有了性生活。

86.抵达核心语言之旅的最后一站

P223 如果你已经按照书中所说的完成了每一个步骤，你现在可能已经走出最深层恐惧，而站到了它的另一边。这种感觉就像是站在山顶，俯瞰下面的山谷。从远处看，我们就像是通过一个广角镜头在看着这一切。在山谷里有我们过去的恐惧，有难以控制的情绪感受，有来自家族的伤痛与不幸。而从现在建立的新视角来看，家庭中所有的过往现在都被看到，并且得到了接纳。

通过将家庭里的一些关键信息拼凑在一起，你可能已经建立了一些很重要的联系。现在，你更加了解自己，也更加明白一直以来在你身上那些无法解释的感受。改变这一切的机会就在于，这并不是你的错。可能你也已经发现，你最深层的恐惧并没有那么可怕，在跟随它的过程里，你发现了一个新的天地。现在你知道你所表现的恐惧，它本身并不让人害怕。更重要的是，埋藏在家族里最伟大的爱一直等待着被发现。这份爱是过去的家人传递下来的，是希望你能够拥有更好的人生，而不是重复过去的恐惧与不幸。这样的爱是深沉的、是无声的，也是永恒的，它将你和家族里的每一个人、发生的每一件事紧紧地连接在一起。这份爱才是疗愈一切的良药。