从生完孩子以后的日子，仿佛被噩运笼罩。

我的心里充满了恨。

充满了，在无助脆弱的时候被抛弃的恨。

我已经分不清到底是因为我的脆弱激发了他们的本性，还是我的脆弱让我挑剔别人。

从他们的口中，我是后者，在我心里，是前者。

我受不了三天两头的吵架，可是我不知道问题在哪里，为什么总是吵起来，为什么总是不开心。

如果精力有100分，那么我以前有80分的精力，而现在只有40分。我的精力只够维持基本的生存，很多时候都是在透支精力，损耗着身体。

我有太多的不安和怀疑。

我怀疑他的可靠，不安于他的立场。

但很多时候你告诉了他，你的心事，他嘴上说着明白你，可做事却让我觉得，他是拿住了我的软肋，他知道了我的脆弱，就专往这里扎。

就像昨天在路上遇到的那辆车，因为我走错了道，故意加速吓我，我不是不知道自己走错了道，但我不知道如何补救，我看不懂对方的行驶意图，我不知道朝哪拐，导致错上加错，那个人很生气，我听见那个人在车里骂我。等车过去了，我就问，他是不是骂我了，他说肯定是。我知道自己走错道妨碍了对方行车，骂我也没什么，可是当我抱怨那个人开车那么快的时候，他突然来了句，他就是故意吓你的。

我不知道为何，一瞬间，我觉得这就是他的心里话，我觉得自己找到了答案。从我坐月子时，他就给我这种感觉。

每次吵架，他的回答，总让我怀疑自己的感觉，每一次吵架，我都觉得自己好像错了一样。他的神情，他的语言，让我感觉，自己真的那么不堪，他让我觉得自己糟糕透了。

我一直都怀疑，他是故意给我难堪，为了给他父母找面子，故意给我颜色看，所以我一直认为他不是人。

他一直在打击我，无论错在不在我，无论他知不知道真相，他都是一个表情，同一个攻击方向，我从一开始还能清晰的分辨是非，到现在我已经不知道，究竟是怎么回事了。

我觉得自己回到了与父母住在一起的时候，似乎我做什么都是错的。明明我满肚子的委屈，可是错的总是我。

和父母住一起的时候，我满心惶恐，他们总是打击我，说我这不行，那不行，从一开始的不服气，到后来经过多少次的印证，我也开始觉得自己真的不行，遇到事，我也开始给自己洗脑，事情还没做，就开始告诉自己，我不行。

可后来，我结婚后发现那些都是假的。

不是我不行，是他们不相信我行，他们只是把自己的经验放在我的身上，发现行不通就认为我不行，他们不相信我能发展出属于自己的智慧，甚至经常恶趣味的拿我开玩笑，对我毫无尊重可言，还问我，你有自尊吗。我无言以对，在我思想还没成熟的时候，他们就这样打击我，他们没有认为是自己的教育出了问题，而是一直在否定我。

最后我受不了了，当我做了一件事，他们否定我，说这件事不该这样做的时候，我问他们为什么，他们骂我有病，还告诉我没有为什么，也许是受够了他们的蛮横，我很生气，我到哪里哪里错了，你告诉我不就行了，你不告诉我，说我一百遍一千遍又有什么用。

我以为自己得不到答案，我只是发泄不满。可不知道为什么，他们最后告诉了我原因，可能是意识到自己做的不对，也可能是觉得我大了，该尊重我了，他们开始转换方式。

从回忆里看，我很少对他们的行为发脾气，但有几次，我发脾气了，他们竟然开始注意自己的方式。

有一年，去泰山，晚上在宾馆里是无聊，出来逛街聊天，聊着聊着就聊到我身上，我妈一如既往的讨厌，拿我的身高说事，人怎么能不停的戳人短处而不自知呢，我妈就这样，开始说我这点小个子，说人家北方都是大高个什么的，开始打击我。

可能是一家人难得出来玩，既是中秋又是国庆，双节同庆，难得的好日子，突然她往人心口上插刀，我突然就不想忍了，我告诉她，我个子矮是我想的吗，我就长这样我能怎么办，我能改变吗，本来个子矮就很难受了，你还要来说。我爸见我越说越多，为了维护我妈，说了我一顿，说你看你这样，不高兴不说就是了，学这样干嘛。

虽然嘴上说着怪我。可是这茬再也没提，记忆中我妈也没有再提过这茬，似乎是有意的避免。

血缘的力量就在于我们能化干戈为玉帛，虽他们伤害我很多，可是最后他们愿意改变，让我的伤害得到了抚慰。

只要对方能改变，不再用我不喜欢的方式伤害我，我就能感受到他们的真诚，从而被感动。我对每个人都是这样的。

可是到了他这里，这份感动，我却再也找不到了。明明提了多少次，却依然重复。重复的次数多到让我怀疑他是故意要给我颜色看。