微博看到一条热搜，深感痛心。

多年婚姻，一个鸡腿竟引发一场血案。

丈夫吴某和朋友在外面应酬，妻子罗某打电话让他回家带鸡腿吃。

吃了一会后，丈夫就把这事儿忘了。回家之后，罗某看见两手空空的丈夫，立刻原地爆炸。

吴某认错态度也很好。立刻就表示，楼下有小吃摊，现在就去买。

妻子还没消气，丈夫也觉得委屈，就这样，两人一起下了楼。刚走出单元门口，就又吵了起来。吵着吵着，甚至扭打在一起。

暴怒之下，罗某转身就上了楼，拿着一把水果刀下来，毫不犹豫地捅死了丈夫。

最让人心疼的是，两人的大女儿趴在窗口，眼睁睁看着自己的妈妈捅死了爸爸。

等到吴某的妈妈下了楼，她的儿子已经倒在血泊中了。

谁也没能想到，只因一个鸡腿，发生了这样的悲剧。

其实，鸡腿只是一个导火索，这段婚姻早就陷入了无休止地冲突。

他们也曾有过甜蜜的时候，自由恋爱，结婚，一双儿女。吴某对罗某十分宠爱。

老婆要什么给什么。

只要是去正常场合吃饭，都要带着老婆。

渐渐地，两人有了冲突。

老婆一生气，砸了家里的车。

他选择了忍耐，说：砸掉就砸掉，能怎么办呢？日子还是得过啊。

每一次都以吴某的妥协退让结束。

即使被老婆扇耳光，他也不敢动弹。

吴某一再退让，直到遇到了妈妈的养老问题。

妻子想让婆婆去楼下的储藏室住，可那储藏室密不透风。

吴某的爸爸很早就去世了，家里的一切全靠母亲操持，很不容易。

所以这一次，面对妻子的提议，他坚决地反对。

却没想到，结局竟是这样。

两人的相处和沟通模式其实一直都存在着问题。

长期的冲突，因为一个鸡腿爆发，发生了无可挽回的悲剧。

为什么我们最终成为我们最不想成为的人？

婚姻，本来就是两个并不相同的人相处。每个人都有自己的生活习惯、喜好和个性，相处久了，不可避免地会发生很多冲突。

就像美国婚姻情感专家温格所说，即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。

可有的人却选择最极端的方式，把最坏的脾气给了最爱的人。

我国有社会学家做过调查，至少22.8%的男性和24.9%的女性都曾在婚姻中遭受过不同形式的暴力。

而家暴摧毁的不只是一代人。家暴，是会遗传的。

每个孩子都需要依恋自己的父母，却无法选择自己的父母。

遇见暴力的父母，他们唯一能做的，是在心里一遍遍告诉自己：

爸妈这是为我好；

爸妈需要我照顾他们；

我作为孩子，要更加理解爸妈。

这样，他们才能在心里告诉自己，这个世界其实是有爱的，其实没有那么可怕。

这样，他们才能继续活下去。

可这样的想法常常让他们在长大了，走上两条路。

1、认同

目睹家暴或经历家暴的孩子，他们认同父母的暴力。

有研究发现，50%至70%的成年施暴人是在暴力家庭中长大的。

 爱人又多唠叨了一句，说了句自己不愿意听的话。又让自己做一件不想做的事。

当这些冲突出现，不知道如何维持边界，更不知道如何处理冲突。从小印刻在他们身体中的经验，就是暴力。

在长大后，就更容易成为施暴者。

2、反认同

另一部分孩子痛恨着暴力，这种痛恨太强烈了。

所以任何一点愤怒出现，他都赶紧压抑下去，拼命告诉自己，绝对不能生气，愤怒是可怕的，是会摧毁自己也摧毁别人的。

他们总是很温和，可那些愤怒总得有个去处，在温和之下是另一种暴力，就是被动攻击。

不想做一件事，别人却让他去做。他无法生气，并不反驳，却也无法认可。可怒火又积压在心中，只能不自觉地拖延。

你跟我说话，我总是听不见。

你嘱咐我一件事，就算反正说了一百遍，我也会忘记。可悲的是，这些被动攻击不断引诱着另一半对他施以暴力。

 婚姻中最大的杀手不是家暴，不是出轨，而是精神控制

卢悦老师说，比家暴更可怕的是情感暴力。尤其是在面临冲突时，绝大部分人都经历过情感暴力。比如：鄙视、诋毁、辱骂、人格羞辱、以及冷暴力。

比如爆发的情绪。

美国情绪管理专家 Dr. Ronald 研究发现：

“极端的愤怒，一般持续不会超过12秒，爆发时毁灭一切，过后渐渐平静，控制好这12秒，就能阻止负面情绪造成严重后果。”

可是，12秒虽然很短，真正要忍住怒火并不容易。

孙燕姿微博上分享过这么一件事。

因为儿子突然重感冒，怀着二胎的她在家尽心照顾，因为害怕影响药效，所以不准孩子吃巧克力，结果两人因此争论起来。

儿子默默地在纸上写下“我恨妈妈”。孙燕姿看到非常崩溃，愤怒地回到：“是嘛？如果你死掉我也不会在意的。”

冷静下来的她十分后悔，表示自己是一个“糟糕的妈妈”，并为自己冲动下说的狠话向儿子道歉。

可又有多少语出恶言的父母，在事后还会冷静下来呢？

大部分孩子一生都无法等来一个道歉。

比如窒息的沉默。

台湾家庭短片《餐桌上的陌生人》火爆网络，就是因为戳中了太多婚姻中男女的痛苦。

视频一开始就是这样的场景。

妻子回到家，放下手中的东西，感叹领居家女儿长得真快。

丈夫没说话。

妻子沉默了一会，没话找话，问，“你饿了么？”

丈夫仍旧没说话。

直到她坐到丈夫身旁，玩着电脑的丈夫头也没抬，象征性地问了句，“你说楼下怎么了？”

对话就这样彻底结束。

空荡荡的方向，明明是两个人一起生活，却只有电视机发出的声音在回荡，那么的孤独。

相爱的两个人，好不容易决定共同度过这一生，却从曾经的无所不谈，渐渐变得无话可说。

一年又一年，你像是和一面墙生活在一起。敷衍、冷漠，成为了你们生活的主旋律。孤独萦绕在你们之间。

电影《消失的爱人》里有句台词：

两个人彼此相爱，却没法经营婚姻，这才是真正的悲剧。

69%的冲突永远无解，怎么办？

婚姻教皇戈特曼博士的研究发现，感情里绝大部分冲突都是永久的，无法解决的，准确的占比达到69%。

有的是不同的生活习惯。

网上有个热帖，10年婚姻，因老公4天没洗碗而离婚。

有的是不同的观念。

前几天有条热搜，一位爸爸发了条求助帖，老婆晚上起来喂奶，要喊我起来陪着，这是什么心态？

一个人想要陪伴，一个人却只想着解决事情。无法好好沟通，只能到网络上寻求答案，结果被广大网友怼上了热搜。

有的是爆发的情绪。

没及时回复的消息，没洗的碗，乱扔的衣服......每一件小事都让两个相爱的人，血往上冲，陷入无休止地争吵。

有的人无法处理冲突，是因为有创伤。

或许，他们在工作中得心应手，在普通的人际交往中八面玲珑。回到家，面对最爱的人，却失去控制，成为最可怕的恶魔。

有个公益短片《看见淤青》讲了一个故事。

一个孩子从小就目睹爸爸家暴，看过无数次妈妈被打的场景，每天生活在恐惧中。

他一遍遍提醒自己，绝对绝对不要成为爸爸那样的人。

可在他结婚以后，却无法控制自己的情绪，一次次动手打了妻子。

有的人无法处理冲突，是因为没能学会有效的技巧。

比如说，你想让家里干净整洁，可他每天一回家，衣服随手一扔，往沙发一躺，玩手机。

你说，能不能把衣服放好。他说，好，等会儿。

你的火一下就上来了，“每次都是等会儿等会儿，哪次是自己收的衣服，我是你的保姆吗！”

他一听你这么说，也生气了。

比如说，你今天工作很忙，但还是想跟他聊聊你的生活，谈谈最近有趣的事。你balabala说完了，转过头发现他在玩手机。

接下来就是一次爆发的争吵。

你问：“你听我说话了吗？”

他说：“嗯。”头也不抬一下。

你一下就生气了，质问他，“你什么态度，就你每天累吗？天天回家，一句话也没有，我是跟哑巴结了婚吗？”

他一听你这么说，也生气了。一言不发，站起来就走进卧室，重重地关上门。

接下来就是一场不知何时才结束的冷战。

亲爱的，我们能好好说话吗？——让你们找回爱的四种对话

这些冲突，让感情不断磨损，陷入无休止地争吵和冷战。

你们要么不停谈论它，却总是毫无进展。渐渐地，每次一提起这件事，就能吵一次。

要么谁也不提这件事了，两人心里都装着个疙瘩，在情感上渐渐疏远对方。

相爱的两个人渐渐变成两座孤岛。再甜蜜的感情，也在这些冲突中消失殆尽。

有的人再也不想要了，扔了重换，开始新一轮的报废过程。有的人蹲下身来想要好好修理，却不知从哪开始，无能为力，只留下满心的懊悔。

这些频繁发生的冲突，90%都是因为你不懂处理冲突的正确方法。可从未有人教过我们，面对那些横亘在彼此之间的摩擦、冲突，怎么办？

卢悦老师针对感情中常出现的冲突，为大家列举了四个小技巧：

1、设定规则，建立仪式感

你们可以选一个小物品，比如说手机。谁拿着这个物品才能说话，另一个人不能插话，只能倾听对方。

轮流交换这个物品。这样，两人都能够充分表达自己，也能更好地听到对方在说什么。

2、先解决情绪，再解决事情

人处在情绪中，认知是失调的。这个时候，就容易误解对方，做出破坏性的行为。

所以在两人沟通的时候，记得关注你们的情绪。

如果意识到自己有强烈地情绪，先暂停一下，解决自己的情绪。比如你可以先回卧室做下深呼吸。

然后可以问问自己，他的那句话让你这么生气？

先弄清自己的状态，解决了情绪，才能更有效地解决冲突。

3、不要揣测评判对方

在沟通的时候，尽量用第一人称。

比如说，“我今天工作很累，看见你吃饭完不洗碗，我觉得不被重视，所以很难过。”

第一人称能够避免对别人做出武断的评价。

而用“你”开头，“你肯定是这么这么想的。”、“你这么说不好”，都会让他觉得被评判，不被尊重。

4、适当地停顿和复述

你可以通过停顿和复述，来确保你们理解了彼此的意思，而不是两个人的自说自话。

这能让你们都感到，被尊重、被理解。

这些应对冲突的方式，有一个核心，就是学会善意地看待伴侣，更友好地沟通。懂得经营冲突，让冲突变成一种促进关系的工具。