案例：今天在妈妈家，以照顾妈妈的借口，没有回去，就是想让一个人呆在家里的儿子能够独立起来，也想斩断与他的纠缠，觉得他过去太依赖我了，不管是生活上还是情感上，想把他交给他自己，也想让他爸爸更多的参与进来。中午想了一下，亲子关系还是要保持，是不是可以表达一下情感上的支持？于给儿子打了个电话，出来他接电话是高兴的，我问他说吃中午饭了吗？他貌似洒脱的语气说：没有，不想吃。我说：还是吃一点吧，你自己做一点来吃，我在外婆家也自己做来吃。于是就挂断了电话，没有多说什么。
我觉得我过去跟儿子走的太近了，想要分离开，可是发现他还不太愿意。群友们，我这样做对吗？是不是有一点生硬呢？
分析：
案例中的妈妈没有保持好界线思维：自己的事情，别人的事情，老天爷的事情。
界线思维的好处：可以保护你，不要越界干涉，随时觉察自己：是你自己想象一厢情愿的付出爱吗？你付出的爱是孩子需要的吗？
那么今天打电话问儿子吃饭问题，就是一厢情愿，妈妈自己如果没有更好的与孩子链接的方式，就保持距离，不打搅。
——让孩子自由自在，也是爱。
目前看是妈妈主动纠缠孩子，不是孩子纠缠妈妈。
这背后的根源，是家长学习改变自己的思维认知模式，看见孩子，了解孩子还不到位。
妈妈觉得孩子还是不想离开自己，想像过去一样，得到那种没有界限的支持，所以今天上午就自己送上门去了——上赶着嘘寒问暖提建议。
那么， 界线思维怎么做呢？
——吃饭是孩子的事，孩子不想吃也是孩子的事，干嘛问他？干嘛又建议他怎么怎么做饭吃呢？
妈妈一时跳不出过去惯性的思维和行为，现在慢慢学着活出自己来。自己想干嘛干嘛，不是孩子想让你干嘛才干嘛。也不是你让让孩子干嘛，他就得干嘛。
一些妈妈，只要碰到孩子没有去上学的情况，当妈妈的整个人就出不了门了，钉在家里了，非要把他守住心才安。现在要想办法把自己拔出来。
试着不关注他，哪怕孩子想跟你纠缠，咱们也要觉察到，不去犯过去的老毛病。
在边界思维中，还有一个坑叫边界控制，啥是边界控制呢？处理边界问题时候，自己情绪如果是焦虑担心纠结，那就是边界控制 。
—— 比如，青春期孩迟到发脾气不吃早饭，家长边界控制的表现是：儿子，你早饭不吃了，那你带好奶那个鸡蛋。 自己内心担心中午饿了，没力气听课影响学习。
比如晚上作业多敖很晚，边界控制：作业这么多，写到几点？明早起不来床，又要发脾气，不吃早饭，上没精力
今早变天了，儿子天气好冷 你把外套穿上，不要感冒你不舒服，还要落下好多功课
儿子，你得洗脸刷牙讲卫生 你脸上痘痘那么多，巴啦啦里一堆都是边界控制
一句话——打着为你好的名义要求孩子必须做一些事。
