2021年6月4日，儿童节刚过去没几天，小学同学桃子回复了我一条微信留言——“我好像让小时候的自己失望了。”这句话让我久久不能入眠。

她这几年发展很好，成就很多，大学期间她入党成为党员，在学校担任司仪队和排球队队长、校国际合作教育中心会务助理，拿了国家奖学金，“见字如面”朗诵比赛荣获一等奖，校三好学生，公管专业国家级3项大赛奖项，发过1篇CSSCI中文顶刊，参与过香港金融领导力特训营，绩点从3.2赶超到3.8，大四时被英国伦敦国王学院录取，21年9月已经远赴英国读研。

其实我和桃子的差距就是在大学产生的，初高中我们就读的中学层次相似，大学她在一本，我在二本，也是差不多的高考成绩。可是，我的现在却远远没有她那么惊艳。时乖运蹇是一方面，自己不如她努力和全能也是一方面。

桃子的大学生活十分惹眼，而我呢，大学又经历了些什么？至亲的离开，疗伤和治愈，重生和独立。没有入党，我只是群众，满怀一颗爱国之心想要去北京，所以拼了命地为考研做好一切准备。

我错过了参加文体社团的最好时机，不过我有空时临摹书法、听歌、跑步。我真的不喜欢做什么主任、助理，这是我的不足，虽然以后进入社会面对的将会是形形色色、奇形怪状的人。她喜欢朗诵，喜欢当主持人，她勇敢地去行动，我想去参加英语演讲比赛，却还在畏畏缩缩，我想当从事写作，却还在犹豫不决。本来，一上大学的目标就是拿下国家奖学金，因为自己贪玩、不坚持，绩点也没能提升，从另一个角度来说，我也接受了自己是一个学习成绩一般的人这一现实，从小到大我的成绩很少登上荣誉榜。专业方面，也并没有像桃子那样取得国家级的奖项，不过获得了一些小比赛的奖项。

曾有一度，我看见他们的成就，会产生强烈的自卑，为何我如此普通？渐渐，我更加看清自己，我能力一般，智商一般，志向不大，也不爱内卷，我怎么可能成为多伟大的人，我不过是一个平凡的人在平淡地生活着，这样也很好。

当我看见她留学经验介绍的推文，我有感而发：“还记得小学时说你最想当主持人，现在看你已经实现了，还不止于此，成绩斐然呀！爱你所爱，追逐本心，无问西东，愿你乘风破浪，英姿飒爽！”

她第二天晚上在玩TAPE提问小纸条，她猜出在TAPE中留言的是我，就主动找我聊天。小学老友很久没见了，于是在微信上多聊了几句。她谈到：“感觉好像让小时候的自己失望了，没有小时候的自己那么好”。

我万分惊讶，为什么她会有这种感觉，她已经获得了如此多的殊荣。“好像自己还是不够好。”我不知道她的焦虑是来自于攀比，还是得到以后的怅然若失，抑或是终日追求着名头的迷罔，个人认为可能是因为仰之弥高，钻之弥坚，登高望远，毕竟她已经如此优秀，身边围聚的势必只会是更加卓越的人。

其实我也在和很多人攀比——学历、工作、证书、财富、家境、外貌。但是，攀比拥有什么是无意义的，每个人生来就独特，家庭起点不同，成长经历因人而异，天赋有高有低，时运有顺有逆，如何能够简单地比较？

我永远都无法和那些家庭富裕，大学985硕士常春藤，小时候就上国际学校和外教班，到处旅游眼界开阔的人相媲美。曾经狠狠羡慕过他们的我如今却早已经释怀，纵使没有那些又如何，根本不会影响我的健康、快乐和良知，我有我的宝贵的一切，我的雀斑和我的酒窝塑造了我恰好的脸庞。

不少人是出生就赢在起跑线，但是，身边有更多出身于普通家庭的同学，每天都在勤勤恳恳地奋斗。他们是我学习的典范，之前不是我做不到，而是我没有用心去做，没有大胆地去尝试我热爱的文体活动，没有洒脱地说走就走去探索小地方，没有坚持去图书馆啃书的毅力。但是，我正在不断改变自己。

我究竟，有没有让小时候的自己失望？小时候的自己，会不会喜欢现在的自己？我思考这个问题久久难以入睡。

回答是，是的，我让她失望了。遭遇过生活的打击，目睹了成年人世界的冰冷和现实，自己的心开始蒙上灰尘，不再赤子。

她根本不会在意我现在成就如何，桃子获得的那些荣誉，她都不会在乎，她只会在乎——有没有讲良心？有没有热爱世界和生活？有没有用尽全力地去做好应该做的事？有没有勤劳？有没有不求回报的付出些什么？有没有坚持最初的本心？

或许，以后每天应该问自己3个问题：你有没有让小时候的自己失望？你想让那个小朋友失望吗？如果不想，你今天又应该如何做？

我没有多好，也没有多差，好在一切都还尚可改变，我也相信自己可以找回小时候的自己，如何去对待生活主动权都在于自己，在于早晨起来的第一秒。就算真的让少时的自己失望了，也是成长中难免遇到的问题，握紧当下，一定可以找回赤子之心。

希望你我，在2022年，都做一个内心充满童真和阳光的大人。

清穗（笔名）

自我介绍：一个想要钻进黑洞里的怪人，感受光与暗，热爱太阳和森林，永远追求自由。爱好广泛，只读感兴趣的书，琴棋书画诗酒花，博涉不精，最高理想是文体两开花。