今天孩子奶奶给我发消息劝我妥协，让我跟着孩子爸爸回重庆老家。
她跟我说，千万别分开，分开了再想和好就难了，让我别后悔。
还说她儿子特别爱我，我要是跟他分开，以后再也找不到这么爱我的人了。
我听完只觉得特别可笑，他这也叫爱我？我是真一点都没体会到。
嘴上天天说着多在乎我，现实里十几块的零花钱都不会主动给到我手上。
孩子就想吃一碗五块钱的胡辣汤，我兜里干干净净一分钱都掏不出来，连孩子这么小的心愿我都满足不了。
当初他创业急用钱，大清早慌慌张张打电话找我求助，求着我出去帮他周转借钱。
看在夫妻一场的情分上，我半点没犹豫，拉下脸面到处求人借钱，拼尽全力帮他渡过难关。
这样的日子我过了十年，整整十年，我陪着他一路创业走来。
无数次向外张口借钱，再难再委屈我都扛下来了，总安慰自己他是为了整个家在奔波。
我一心想着慢慢扶他爬到顶峰，等到他功成名就的那天，定能回馈我所有的付出，
给我想要的安稳与偏爱。可到最后才明白，从头到尾都只是我一厢情愿。
可等轮到我遇上难处、急需用钱的时候，他又是怎么做的？
他手里明明是有钱的，却死活不肯拿出一点帮我解围。
之前我们欠着朋友一笔钱，人家家里孩子突然生病住院，急等着这笔钱应急，这件事他心里清清楚楚。
他也完全明白，这笔钱迟迟还不上，最后挨骂、被人家夹枪带棒羞辱的只会是我，
对方说起难听话来半点不留情面，这些后果他全都心知肚明。
就算知道我要独自承受别人的指责和数落，知道我要平白受一肚子窝囊气，
他依旧攥着钱不肯松口，眼睁睁看着我去扛下所有难堪，
好像我天生就该承受这些委屈，就活该被人指指点点。
到这一刻我才算彻底清醒，他不是没钱，只是压根不愿意为我、为这个家多付出一点，
这就是他和婆婆口中口口声声最疼我的那份爱。
之前我还一直在自我欺骗，总安慰自己他只是手头紧张没办法，
可一件件事摆在眼前，我再也骗不动自己了，他手头紧张，没办法帮我还钱。
明明最先提出分开两地的人根本就不是我，
我们一家人在河南安稳过日子本来好好的，生活舒心又踏实，
偏偏是他一意孤行，非要舍弃这边稳定的一切，执意要往重庆偏远的大山里面扎。
我在河南生活了三十多年，这里是我的根，
饮食习惯、方言口音、亲戚熟人全在这边，我待着处处安心。
正常人搬家都是往发展好的地方走，日子越过越顺遂，
可他倒好，安稳日子放着不过，一门心思往偏僻山里钻。
早先我死活不愿意跟着去贵州，他跟我大吵大闹、冷暴力逼我让步，最后我心软妥协陪他在那边熬了好几年。
那几年我水土不服、吃住全都不习惯，受了数不清的委屈，从头到尾没有一个人心疼我、帮我搭把手。
好不容易从那段难熬的日子里抽身出来，现在又逼着我一头扎进另一片大山里，
凭什么要我一而再再而三妥协退让？
婆婆管不住自己儿子，就转头来道德绑架我，一遍遍劝我忍让迁就，字字句句都带着变相的施压。
既然是他们执意要离开、执意要两地分居，
那我往后日子过得好坏、是苦是甜，都和他们没关系，
也没必要再来对我的人生指手画脚、教我该怎么过日子。
我一直都秉持一个想法，旁人可以给建议，但要么出钱帮我兜底，要么出力帮我分担；
既不肯出钱也不肯出力，只会站在旁边说风凉话的人，根本没资格指点我该怎么活。
我打心底里抵触去重庆，一想到要去到那个陌生又闭塞的地方，心里就堵得慌，压抑得喘不过气。
我不敢说未来会不会后悔当下的决定，但我十分确定，现在跟着他进山，我将来一定会后悔一辈子。
他从小在山里长大，自然能适应那里的一切，吃得惯当地饭菜、听得懂本地方言，
可我不一样，过去之后身边无亲无故、没有半个能说话的朋友，手里再没有积蓄，
遇事连个搭把手的人都找不到，我凭什么赌上自己后半辈子进去吃苦？
我相信网络上说的：下定决心走进大山只需要一时的妥协和心软，
可想要彻底从大山里挣脱出来，就得让我的孩子耗尽半生拼命努力才行。
我绝不会傻到拿自己一辈子的幸福、拿孩子的未来前程去赌。
我不想再经历水土不服的煎熬，不想再默默咽下数不清的委屈，更不想再过那种看不到盼头的苦日子。
我就只想守在自己熟悉的地方安稳度日，想吃口热乎饭随时都能买到，
手里有余钱、心里有底气，踏踏实实陪着孩子过日子。
这一次，无论谁来劝说，我都绝对不会再妥协半步。
