习惯五：知彼解己
你有没有遇到过这样的沟通场景：你跟一个人说话，他听了两句就开始打断你，然后滔滔不绝地给你建议。你心想：他根本没听懂我在说什么。
更讽刺的是，你自己可能也常干这事。
柯维讲过一个段子：你眼睛不舒服去看医生，医生没问几句，就把自己的眼镜摘下来递给你：“这眼镜我戴了十年，很管用，送你了。”你戴上后看东西全是扭曲的，医生说：“怎么会呢？我戴着很好啊。”
这就是大多数人的沟通模式——不诊断就开药方。习惯五“知彼解己”要解决的，正是这个问题。它的核心只有一句话：先寻求理解别人，再争取让别人理解你。
一、这不是技巧，是意愿问题
“知彼解己”这四个字，顺序不能乱。先“知彼”——放下自己的预设去听；再“解己”——在理解对方的基础上表达自己。
但大多数人反着来。我们听别人说话，不是为了理解对方，而是为了准备回应。对方说一句，你脑子里已经在想下一句该怎么接、怎么反驳、怎么给建议。这叫“自传式回应”——你用自己的经历去套对方的生活。
自传式回应有四种常见表现：价值判断（“你这样不对”）、追根究底（“到底怎么回事”）、好为人师（“你应该……”）、自以为是（“我理解你，我以前也……”）。这四种，每一种都在说：别讲了，听我的。
柯维说，真正的聆听有一个最高层次，叫移情聆听。它不是同情——同情是“我为你难过”，移情是“我走进你的世界，站在你的角度理解你”。移情聆听不是要你赞同对方，而是要你在情感和理智上充分理解对方。
二、心理空气
为什么“被理解”这么重要？
柯维有个比喻：就像人需要空气才能生存，人在心理上也需要一种东西——被理解、被肯定、被认可。你回想一下，当你特别想找人倾诉的时候，如果对方认真听完，说一句“我懂了”，你是不是瞬间轻松很多？
反过来，如果对方敷衍你、打断你、急着给建议，你会觉得更憋屈。
这就是“心理空气”。移情聆听，就是给对方提供心理空气。当对方感觉被理解，他就会卸下防备，愿意跟你说更多，这时候你才能真正了解问题的核心。当你了解了核心，你的建议才可能被接受。
柯维自己承认，这七个习惯里他最怕的就是这个。因为他精疲力尽的时候，深信自己正确的时候，根本不想听别人说话。他说：“我犯的就是自己说的那种错误——聆听的目的是做出回答，而不是去理解对方。”
三、具体怎么做到
分两步：先学会听，再学会说。
01、听的部分，关键是“复述-解释-感受”四阶段。
假设孩子对你说：“上学真是无聊透了！”
最低级的回应是：“小孩子懂什么无聊，好好学习。”这叫价值判断。
进阶一点，你可以复述：“你受不了了，觉得上学太无聊。”这是第一阶段，至少让对方知道你在听。
第二阶段加入解释：“你不想上学了。”你开始理解他的意图。
第三阶段融入感受：“你觉得很有挫折感。”你开始体会他的情绪。
第四阶段两者结合：“你对上学有很深的挫折感。”左右脑并用，既理解意图，也体会情绪。
这时候孩子才可能说真话：“不是挫折，是老师总拿我跟哥哥比……”问题根源才浮出水面。
02、说的部分，有个顺序：品德第一，感情第二，理性第三。
很多人一上来就摆事实讲道理，试图说服对方。但对方如果对你不信任，你说什么他都听不进去。品德是你的可信度，是你平时积累的情感账户；感情是你的移情能力，让对方感觉你理解他；最后才是理性表达。
比如：女儿的辞职电话。一位母亲接到女儿电话：“妈，我加班14天，身心俱疲，要辞职了。”母亲脱口而出：“坚持就是胜利，这是历练。”女儿音量立刻提高：“你根本不理解我！我们部门只剩两个人，公司缺资金，客户不合作，拿什么坚持！”
这位母亲后来反思，她犯的就是“自传式回应”——用自己的经验去套女儿的生活。如果换一种方式呢？先听，先理解：“听起来你累坏了，压力很大，是吗？”等女儿说够了，再问：“那你接下来打算怎么办？”这时候女儿才可能平静下来，自己梳理思路。
知彼解己最难的地方在于：它要求你暂时放下自己。你得相信，花时间理解对方，不是浪费时间，而是为后面的沟通铺路。
柯维说，这是双赢的第一步。没有理解，就没有信任；没有信任，什么赢都谈不上。那个医生如果先问清楚症状、做检查、再开药，病人不会跑。人和人之间也一样——先听懂了，再说别的。
