自从进入了九型的课程以后，各种情绪复杂且混乱的不停往外冒。整个人的能量都是失衡的，我的生活也好像步入了看似永远无法正常的状态中。我恨啊，我的原生家庭，我这个人，我的剧本，所有人类，整个宇宙世界，无穷无尽！我的懦弱，无能，愤怒，疯狂，受害，绝望！我像一个动物一样，所有曾经被社会驯化的表象都一点点瓦解。我无法定义我自己，我没办法把自己拼凑起来。眼睁睁看着这一地碎片，不知道到底应该怎么办，到底我可以以一个什么样的姿态来面对这世间。我想抓住点什么，但我什么也没法抓住，我甚至都不知道怎么抓。整个洪流吞噬我，我只能随波逐流。

可是啊，我一直都没放弃我呢，只要状态好一点，我就会一点点突破自己的舒适区。在这里真的要感谢所有亲爱的曾经给过我支持的同修们，你们让我体验到了什么叫看见，我不用证明自己厉害也会有人发自内心的喜欢我（虽然我自己都那么的讨厌自己）让我动摇了人类都是丑恶的信念，也让我看到了我的善良单纯不是不可饶恕的罪恶，我就是价值！PS:特别鸣谢盛芳姐，是她的无条件支持和强制性制定计划，让我不得不（我非常乐意，是不想让她失望，也让我学会为自己负责）每天不能逃避的去做愤怒静心。我从开始的根本无法链接到愤怒，到可以一点点深入，到自如的释放，做完了竟然有身心舒畅的痛快感，我都有点爱上愤怒静心了，就这样一直持续着。

有天早上送孩子上学时候看到路边的花开的正好，就这样决定等一下要好好享受这春光。然后就跑到了河边，看到大片的小紫花开成了连绵的地毯，它们那么肆意，那么热烈，那么蓬勃。我抚摸它们，轻嗅它们的花香，和它们问好，此刻太阳正好，我只想拥抱它们。所以我听从了内心，我把外套脱下来，鞋子袜子都脱掉，我要和它们深深的链接。我躺在它们的怀抱中，闭上眼睛，享受太阳温暖的照耀着我，春风轻柔划过我的皮肤，清新的泥土。顺势做一个死亡静心吧，我的心告诉我。好的，于是我就S在了这片花丛中。身旁的人来来往往，评判，怪异，认同，谩骂，驻足又抑或无视，可他们又于我何干呢。我已经S了，我现在是这众多小花中的一朵，也许我只是一颗不多久就会蒸腾不见的露珠，可是又有什么所谓呢，此刻所有的感受都是真的。也许我S了，也许我活着，可这又有什么所谓呢。我感受到了自己只是这世间的渺小存在，这肉身不重要，所有人的期待不重要，所谓的价值和情绪，都只是稍纵即逝的浮云，存在或者不存在这一刻都不重要，我融入在这土壤中，这空气中。很虚无又很坚定的感觉，我不知道应该怎么形容，但时间好像一刹那过去了，再看表已经到了中午了。我没有焦虑和其他任何情绪，只有很稳重的活着的感觉，我只想好好的过完这一天。然后心就再决定去吃自己喜欢的东西和做想做的事吧。然后我就跑去了很远的地方吃了自己一直嫌贵喜欢但没去的餐厅，再给自己定了想看的电影。

《沙丘2》科幻片，想象力，光影美学的碰撞，画面是享受的，但更吸引我的是男主。一个初长成的小男生，父王突然遇害，家族一夜之间被团灭，他只能和怀孕的母亲逃亡到贫瘠到只有漫天黄沙和恐怖巨兽的沙漠。他的恨，他想复仇的欲望，面对吞噬一切的沙虫时眼神里的惊恐无助，从下不去手杀人到干脆利落一刀毙命，从自觉无法承担起自己家族责任的懦弱王子到敢挑战权利之巅的皇帝和圣母，成为让所有人都拜服的全能领袖，他为自己杀出了有一条血路，没有人可以再阻挡他。他依然身形瘦弱，但眼神中却透漏出不容质疑的坚定。我随着他的一点点蜕变，好像也链接到了我的软弱，我的无助，我的欲望，我的恨，我的渴望，我的兽性，我的愤怒，我的阴暗，我的固执，所有我曾经不愿意承认而隔离掉的，认为是羞耻不应该存在的，不配得的，在这一刻，它们自然而然的拼凑在了一起。我看到了它们，我拥抱了它们，我爱它们，它们都是我，所以才组成了现在这个我。而我，就是这世界上独一无二的存在，这就是我的价值。

我想起了小时候很希望也能和别人一样戴上好看的饰品臭美一番，但那个时候的我没有钱，也张不开口要。

大一些，看到别人戴的花里胡哨的，总会在心里默默评判，觉得这人一定矫情又浪荡，我才不要这样。

后来自己大了，就只想买贵的名牌东西来戴，只是想告诉别人，我也有钱有能力，不要小看我。

这几天，我戴回了自己曾经钟意的小珍珠，它不贵重也不起眼，但我就是喜欢， 觉得特别合适我，看见镜子里带着小珍珠的自己就会突然开心起来呢。