共读《高稳定父母》的第三周，有位妈妈在群里发了段话：“以前总觉得‘管好孩子’是本事，现在才明白，‘管好自己’才是父母最该修的课。”
一句话戳中了太多人。
我们或许都有过这样的瞬间：辅导作业时，孩子磨磨蹭蹭，火气“噌”地窜上来，嗓门不知不觉拔高；被工作搅得心烦时，孩子哭闹着要抱，忍不住推开他说“别烦我”；明明想好好说话，话到嘴边却成了“你怎么又这样”——事后看着孩子委屈的眼神，又悔又恼：“我怎么又失控了？”
《高稳定父母》里有个观点特别扎心：“父母的情绪不是私事，而是孩子成长的‘生态环境’。”
书中没教我们“如何逼孩子听话”，反而反复强调：“稳定的父母，不是从不生气，而是有能力在情绪翻涌时，先稳稳接住自己。” 这种“接住自己”的能力，就是自控力。它不是压抑，不是硬扛，而是像给情绪装了个“缓冲带”——当烦躁、焦虑、愤怒涌来时，先按下“暂停键”，问自己：“我现在的情绪，是孩子的行为引发的，还是我自己的焦虑在作祟？”
想起共读时一位爸爸的分享：他曾是家里的“火药桶”，孩子打翻水杯会吼，吃饭掉米粒会骂。读了书后，他试着在发火前做“三个深呼吸”，每次呼气时默念：“他只是个孩子，他需要的是帮忙，不是指责。” 上周孩子把牛奶洒了一身，他居然笑着说“没关系，我们一起收拾”，孩子愣了愣，突然说“爸爸，我自己擦”。
原来，父母稳住了，孩子才敢放松地做自己。
作者在书里写：“孩子是天生的‘情绪接收器’。你紧绷，他就蜷缩；你松弛，他才舒展。”
深以为然。
见过太多孩子，因为父母总被情绪牵着走，慢慢变得小心翼翼：说话前先看脸色，做错事第一反应是“我完了”，甚至学着用“发脾气”掩盖害怕——因为他从没见过“好好处理情绪”的样子。
而高稳定的父母，其实是在给孩子做“情绪示范”：原来生气时可以不伤人，难过时可以被接纳，遇到问题时可以好好沟通。这种示范，会内化成孩子的“情绪基因”，让他未来走进校园、步入社会时，既懂得照顾自己的感受，也能体谅他人的处境——这才是比成绩、才艺更重要的“生存力”。
有人说：“当父母太苦了，连发脾气的权利都没有吗？”
《高稳定父母》里的回答很温柔：“自控力不是剥夺情绪，而是给情绪找个‘出口’，而不是让孩子当‘垃圾桶’。” 你可以在孩子睡后和伴侣吐槽，可以去阳台吹吹风吼两声，甚至可以直接告诉孩子“妈妈现在有点烦躁，需要冷静10分钟，之后陪你玩”——坦诚的“暂时离开”，比硬撑着敷衍，更能让孩子感受到尊重。
共读快结束时，大家在群里晒“进步”：有人从“每天吼三次”变成“三天吼一次”，有人学会了“蹲下来听孩子说完再开口”，有人发现“自己稳了，家里的笑声都变多了”。
原来，父母的自控力从不是“必须完美”，而是“愿意慢慢调整”。就像书中说的：“你不必做100分父母，但你每一次‘稳住自己’的尝试，都会变成孩子心里的‘安全感储蓄’。”
这储蓄，会在孩子未来独自面对风雨时，变成他心里的底气：“我知道怎么和自己的情绪相处，也知道怎么和世界好好说话。”
说到底，父母的自控力，哪里只是“管好自己”？那是我们能给孩子未来，最扎实、最温暖的“通行证”啊。
明天共读继续，我们一起慢慢修。✨
