你是否想过自己有哪些深藏于心的渴望和需求？
对于这个问题，心理学家们也在不断地寻找着答案，他们通过不断的对话，渐渐找到了人类共通的情感语言：人类在关系中的共同渴望。
说到人的根本需求，我们很容易想到的一个答案，是马斯洛的需求层次理论。不过今天，我要分享的不是马斯洛，而是当代心理学家约瑟夫·利希滕贝格的五大动机系统。这个五大动机系统，分别是生理动机、依恋-归属动机、探索-坚持动机、感官-性欲动机和厌恶动机。
前四个动机都比较好理解，最后一个“厌恶动机”比较特别，它的意思是“我不愿意、我不喜欢”，和其他动机恰好是相反的。承认人有“厌恶动机”，就是承认“不愿意”和“愿意”一样，也是一种本能的意愿，像是给了“我不愿意”这件事一个堂堂正正的名分。
我们往往很难理解一个人的逃避和抵抗，会消极地看待这样的行为，而且总想问出个“为什么”，你为什么不愿意做某件事？但如果“厌恶”本身就是一种动机，就不需要再多做解释，人与人之间的对抗也多了一个理解的角度。
“不愿意”的本意不是破坏关系，而是一种需要的表达。这些动机有一些共性。第一个共性就是，所有的动机都需要回应。无论哪种动机，都是人类生存和发展的基本动力，它们无一例外都需要得到回应。请注意，这里讲的是回应，而不是满足。回应包括三种，分别是满足、支持和允许。
动机本身是有差异的，因而它们需要的回应也不同。其中，回应程度最低的就是允许，可以不满足甚至不认同，但允许、接受和理解。你向伴侣表达饥饿和与他分享电影时需要的回应就不一样，你说“我饿了”的时候，你希望对方的回应更强，会设法满足你的需要，比如去给你做顿饭。但你向你的伴侣分享自己喜欢的一部电影时，你需要的就不是满足，而是希望对方认同你的想法和感受，或者至少愿意理解和接纳。
心理学家们最早秉持的观点是，病人之所以感到愤怒、怨恨，是因为他们的期待没能得到满足。然而，随着心理学实践的发展，心理学家们发现，人的动机不是都得被满足才行的，其实能在互动中得到恰当的回应就够了。
在心理咨询室里，咨询师们会发现，来访者最需要的是得到心理咨询师的在乎和支持。父母和子女的关系同理，子女往往都能站在父母的立场体谅父母的不易，只是在无法获得回应时，他们不确定自己是不是被喜欢和在意的。他们需要的不是父母满足自己的一切要求，而是知道父母的想法，他们是否是愿意让我开心的，是否是在意我的感受的。所以，人和人之间的冲突不是动机或者欲望带来的，而是动机没有获得协调性回应而导致的。
继续拿父母子女的关系举例，小时候父母能轻松地读懂你，你饿了、不舒服了，他们一眼就能看懂。但你长大了，世界扩充了，有了更多的体验，有了自己的偏好和选择，你的动机变得复杂多元了，父母回应你的动机这件事，自然也变得困难了。你喜欢的事情，在父母那里可能完全不被认同，这样非协调性的回应就会让你感到痛苦。因为你无法让父母了解你的感受，他们似乎完全不懂你的动机。
无论是依恋动机、探索-坚持动机还是感官-性欲动机，这些动机都是在人与人之间的互动中完成的，我们需要在关系中获得回应，让动机正常地运作。心理学家科胡特就把这种需要称为“自体客体需要”，对自体客体需要的理解性回应被称为“自体客体回应”，这种回应让我们内在的需要被看见、被允许、被承认。
科胡特把自体客体需要归为三大类。第一类是镜映需要，指的是自己的存在和价值被看见、被欣赏。第二类是理想化需要，是在无助或害怕的时候能得到安抚，在发展的过程中能获得支持和指引，感到我是重要的，是值得帮助和支持的。第三类需要是孪生体验需要，也就是有人和我是相似的，我不是孤单的一个人。
除了这三种自体客体需要，还有一种“自我界定需要”，它指的是，有时候我并不需要被夸奖、被支持，甚至也不需要有人和我有一样的看法和感受，但我需要我的想法和感受不会遭受否定和剥夺，可以被允许、接受和理解，这就是自我界定需要。
当这个需要获得回应后，自我就可以被清晰地界定出来，而不是模糊不清的。很多时候，我们需要的，只是获得他人的理解。这听起来好像很简单，实则不然，否则我们也不会有那么多人际上的烦恼。
到底什么是真正的理解呢？
如何实现共情性理解？完整的理解最终指向的是对一个人欲望、恐惧和羞耻的理解，是对一个人存在方式的理解。当一个人试图去理解你时，你会感觉他和你靠得很近，他能体验到你的羞耻和恐惧。这个过程，心理学称为共情。理解的核心就是共情。
共情是要潜入无意识中，理解那些在语言和意识之外的东西，所以共情不是人的自发状态，但它是可以练习的。比如，我们可以练习共情自己。你需要想象同时存在两个你，一个是在体验感受的你，一个是对自己好奇的你。
比如，生气的时候，我们一般都会被情绪控制，能听见自己在大声说话，能感受到自己的心脏在剧烈跳动。在这种情况下，我们通常不知道自己的无意识里发生了什么，只是觉得某人或者某事太过分了。
这时，你可以让另一个你告诉自己“你现在很生气”，你就和愤怒的情绪保持了一点距离，你可以继续问自己：“是什么让你这么生气？是哪句话刺痛了你？为什么这句话会如此刺痛你？”
共情就是这样一个向自己的内在靠近的过程。我们那些未被理解的欲望在无意识里，很别扭又不甘心地存在着，共情就是去理解这些无意识内容。
共情不是同情。共情要比同情更深刻，是理解在对方的处境下，他的内在是什么状态，他有哪些恐惧、羞耻和欲望。如果你正处在痛苦中，而有一个人愿意听并且能听懂你的痛苦，你会感到前所未有地触动。
尽管你内心的防御还在，但你会觉得，自己能渐渐说清一些模糊的感觉，也有了更多勇气，可以更真实地流露自己的情绪，你会更直接地告诉对方自己的感觉，比如“我感到委屈”。理解能让一个人更少地处于无意识状态，让你知道自己在防御什么东西，能更了解自己的感觉背后的意义，也能让你的表达变得更真实。
当每个人都能够正式自己的渴望与需求，就能从潜意识中去理解他人，达到共情式理解。那么我们要如何去实现共情式理解呢，下次再接着分享。
