整个初三是我人生当中相对悲苦的，一点也不愿回忆。

      可是记忆却偏偏在那里，一不小心就会碰触到，父亲的离世让我的性格大变，变得寡言少语，变得看什么都悲情，变得对未来没有希望，然而无论怎么变化也是忘不掉班主任为我组织的捐款。

        可是少年内心的确是不愿意的，因为听得到当时那些冷言冷语，听得到那些不屑，那些刻薄的话语，年少的自尊心被深深鞭笞着，人生就是这样啊有所求就要有所承受啊！可是我却也不得不接受，因为我的确差一个学期的费用。

      回去告诉母亲的时候，我又是那么的轻松，还宽慰母亲你看这样咱们还能省不少钱呢，不知道那时候母亲有没有顾忌我的小小自尊，但是对没有拿钱还能继续上学母亲是开心的，嘱托我要好好学，别对不起人家给捐的钱。

        在各种压力下，成绩并没有多少的提高，第一次的中考只够报一个职业中专，那是一所不好的中专，没有前途，是混子的集中营，是坏孩子的代名词，所以自然的放弃了。

      那个暑期是暗无天日的，阴沉沉的，没有希望的，看不到未来的，行尸走肉般度日，复读成了奢望。毕竟父亲没了，只剩下身材矮小又年过半百的母亲，怎么支撑我们两个的开支，怎么能供得起我读书，母亲一个人既要忙地理，又要挣钱还债，父亲的病重让本来就贫穷的家更是雪上加霜。

        沉重的债务，繁重的农活压的母亲本来就瘦小的身体更低更矮了，都快低入到尘埃里。那时的我是死心的，对求学路第一次那样的孤独绝望，偏偏内心又是那么渴望，还不能说出来，母亲太难了。

      那段难熬的岁月里我看小说、发呆、机械的下地干活，一整天也不说话，当夜深人静时却总也睡不着，每天做梦都是和上学有关，再不就是因为不能上学而哭醒。

      打破这种大气压的状态是姐姐一封封家书一个个电话，她用自己的未来给母亲承若，我的学费她负责，母亲还是对我动了恻隐之心，说你去复读吧你姐姐让你去，我当初还安慰母亲说不去了，我爸说了考不上就不读了，在家帮你。母亲说你爸临走时说了让我无论如何也要供你读书，在亏欠母亲与自己的未来中煎熬着，抉择着，较量着我还是走进了复读大军。

        复读期间的时间过得飞快，本来就晚去了一个月，那个冬季的学期过得更快，然而成绩并没有太大起色，新年过后学习依然没有起色，对自己任命了，也许我根本没有这个命。16岁的人不甘心的对自己认命了，心痛不下于一场失恋。

      幻想走出那片黄土地的心慢慢被封尘，慢慢接受自己的现状，那颗孤傲的心低下了头，不在眼巴巴的去看外面世界。回过头把自己窝在那个低矮低矮老屋里，等待与其他人一样命运的到来，颓废肯定换不来期望的未来，那次注定失败。

      再次的改变是因为姨父的一次提媒，对刚刚16岁的我提煤，母亲没有不同意，如果不读书了就是要嫁人了。母亲回来争取我的意见，问我嫁到那里可以不可以，同时也说了说嫁人后的生活状态，颓废沉寂的心被击痛了被点燃了。

      我怎么可以就这样任命，怎么可能以就这样向命运低头，怎么可以在16岁就要把26，36，66岁的人生看到底，我不要，这不是我。决然的给母亲说我要再次复读，母亲说你还读，你再读就把我也累死了，可是姐姐明明已经出去了，我怎么甘心就这样窝在这个小乡村，怎么甘心这么早就稀里糊涂嫁人，怎么甘心早早长皱纹，怎么甘心重复父辈的面朝黄土背朝天的日子。

      尽管母亲的唠叨越来越生气，越来越低微，可是内心坚定的我依然决定了，赌气的说，妈算我借你的，等我以后还你，你再给我一次机会，这是最后一次，如果这一年我还是不行我就真的认命，母亲被惊到了，妥协了。

      其实我何尝不知道母亲也是不希望我走他们的老路，尽管她用姐姐好了会帮我，但还是觉得那不是我一世的归属，姊妹情分能有多久，当各自有了小家还能听从父母之命吗？更多的是母亲想让我改变命运，只是他用了另外一种方法，他了解我，如果不这样也许我真的认命了，那才是她害怕的，他的孩子轻易的就认命了。

      尽管母亲显得那么不愿意我去再次复读，但是各种行为都表现出他是支持我的，这一年我报考了自己有把握的三中，没有硬碰硬，没有妄想去五中或者二中，而是选择了自己能够百分百中的三中，这一年姐姐大学毕业，考取了公费研究生，加上她一直勤工俭学，我高中三年的学费基本摆脱了拿不出的日子，那些拿不出学费的日子终于过去了。

      命运的十字路口，就在一刹那，或低头顺从，或抬头改变，希望今后的日子里都能抬头改变，在前进的路上越走越远。