原创：向日葵
校对：雅璐
审核：向日葵 杨荷
在冲突中，双方通常会花大量时间证明自己是对的、对方是错的，而不会关注自己和对方的需要。语言上的冲突一不小心便升级为肢体暴力，甚至是战争。——《非暴力沟通》(修订版)所有的冲突和战争都有对错之分，我们总想要证明对方是错的，自己是对的，一开始可能只是在语言上，慢慢就升级为肢体冲突甚至战争。尤其是在夫妻关系当中，有的男人说不过女人，他可能就动手了，有时是女人说的话确实也很过分，激发怒了男人。当然也有女人打男人，男人不还手的，这种情况也是存在的。 暴力的根源是什么？它的根源其实是在我们的大脑里面有规则，或者说有标准，我们认为样是对的，那样是错的，如果你的做法不符合我的标准，那么我就要去修正你，包括亲子之间的一些矛盾和冲突也是这样的原因。世界本来是多元的、多维的，如果仅仅用我们看到的有限的维度去定义它，这个矛盾肯定是没有办法解决的。因为你站在你的角度，你一定是对的，他站在他的角度也没有错，怎样才能让彼此看到对方的角度，相互理解呢？冲突的双方很难让对方站到自己的角度去看，只有一方或者双方都提升了自己，能够站在更高的维度，才可能解决这种矛盾的冲突。
是非对错的标准，其实本身是不存在的，都是我们人为去定义的，我们人为想要满足自己的需要而设定的。每个人都设定一个自己的标准，那这个世界就乱套了。我们要学习怎样同理自己和别人，因为我们对事情的是非对错的标准，没有办法去衡量谁对谁错，但是它是不是符合我们的需要，我们却是可以体会的，只要能找到需要，就会有很多种方法来解决冲突。我们要坚信一条，需要没有问题，满足需要的方法是多样的。
如果你坚定地认为只有这个方法能满足我的需要，别的方法都不行，或者只有那样做了我才高兴，你不那样做不行，其实你只是执着于时间上，地域上，或者其它某个方面。他可能都能够做到，只是可能要推迟或者换一个地方才能满足你的需要，所以一定要放下这些纠缠，放下这些执着，如果永远无法放下执着，那矛盾就一直存在。
很多时候问题都在“我执”上，如果“我执”这个问题看不到或者不愿意去面对，冲突和矛盾永远会发生，因为你真的没有办法改变别人。如果我们花大量的时间只是为证明对方是错的，其实意义也不大。我自己就走过这样的路，我跟先生之间，就经常会因为一些小事情，我就要证明他是错的。因为他确实说话不太注意用词，有时也不会考虑他这样说话会给别人带来什么伤害，他还认为他在说事实。比如有天早上，我做了饭，我把韭菜盒子蒸了一下，因为在冰箱里放的时间太长了，直接煎，我害怕不好煎，蒸出来的颜色不好看，他就说弄的一点儿胃口都没有，而且是那种很不耐烦的语气。要是在以前的话肯定就成了冲突，可能几天谁也不理谁。现在我能够慢慢从过去的惯性思维里跳出来，看见他只是在表达他的看法，
他不是在攻击我，我当时说：“那我再给你煎一下。”他说：“算了，就这样吃吧”，然后他又喝了一碗稀饭，他说：“这个稀饭还是蛮好喝的”。他准备出门，走到门口的时候回过来又抱了一下我，他以前是不会这么做的。他这个举动让我也很惊讶，我估计他说完肯定后悔了，但又不好意思给我道歉。如果我认为他是在攻击我，我肯定要把筷子一摔，那这顿饭就不欢而散，可能我还会生气很久，我到处去诉苦，各种生气难过。现在的我就感觉到内核越来越稳定了，我也是花了很多的时间在提升自己的维度，当然我也希望我的内核能够稳定的更持久一些。
我觉得花时间去证明他是错的，是浪费我的时间，还不如刷刷视频，学习学习或者放松一下。我做饭不太讲究的，只要做熟了就好，他可能比较讲究色香味，所以我们的目标不一样，我能关注到他的需要是什么也就避免了一场冲突。如果你身上还有一些冲突或矛盾，那首先请关注自己，比如我做饭我到底是需要他的赞美，还是我仅仅是表达我能够为这个家里有所贡献。如果只是想贡献，那怎么能说是他的事儿，就像潘楠楠所说，给我取的这些外号儿，飞鱼什么的，那是他们的事儿，他们取的名字不是我取的。我们能够分开去看这个事儿，可能矛盾慢慢就没有了。
