一、昨天晚上回到老家后，听到老爸在咳嗽，心里挺难受的。早上起来，我去老爸房间看了看，他刚好睡着了。近大半个月，他不太爱吃饭，肚子上的肉都减少了，只剩下一层皮。脸也慢慢显出了骨头的轮廓。
我问老妈他吃得怎么样，老妈说也就能吃个鸡蛋，喝几口粥。我们商量着是不是要给他插胃管。看得出来，老妈很心疼他，不想让我插，但如果不插胃管，吃饭的问题就解决不了。让他自己咀嚼吃饭，现在已经很困难了。
不爱吃饭也意味着身体机能在逐渐下降，状态一天不如一天。早上看到这些，我心里非常沉重。再想想前几天刚刚离开的99岁的爷爷，不免心情更加阴郁。
实在不行的话，我准备给老爸抽个血，看看现在的指标是否正常，有没有其他方法可以维持他的身体机能，不让它下降得这么快。
二、每当我心情沉重时，我总是特别希望能上山坐一会儿。今天虽然下着大雨，甚至是雷暴雨，我还是带着东西上山了。上山的过程中，雨下得很大，老公在车上提醒我，要不改天再去吧。但我始终不愿舍弃那个在我心灵深处平静、包容、疗愈的环境。满眼的绿意和水池中一圈圈的水纹，总能让我感到安宁。
就在我下车时，雨瞬间变小了，老公都觉得很神奇。我告诉他，这就是一个人多行好事得到的福报。这几次在外旅行，或者在单位，也总会遇到类似的神奇现象。
到达我心之所属的地方时，雨下得很大，身边的人都很彷徨，不知该如何是好。唯独我坐下来后，可以听着音乐，做着视频，独享一份清静。这也是我期待已久的时光。
然而，等雨停了，我发现自己的心并没有完全静下来。脑海中不断浮现的，还是老爸虚弱的身体状态。我知道，这已经超出了我的能力范围，没有更多可以选择的方式方法。这就是我痛苦的根源。我不是圣人，救不了所有的事情，但我又希望通过自己的努力，去延缓或减少病人的痛苦。然而，事实上，我做不到。
心烦意乱之际，我想起今天还有一个任务要完成，那就是学习《道德经》。好在《道德经》总能在关键时刻助我一臂之力，让我更多地思考人生的意义。
其中提到，“道”到底是什么？道是无形的，是混沌而清晰的，但它又存在于生活的方方面面，存在于所有的物质之中。我们看不见、摸不着“道”，但“道”就在我们身旁。我们需要仔细观察、理解，从现象中看透背后的“道”，那个自然的规律。
书中有一个观点让我深有感触：真正有智慧的人，不愿意受到物欲的影响。尤其是当他看到这个世界的乱象，看到每个人为了更高的名誉、更丰富的物质生活而奔波时，他只是看到，而不是攀比或羡慕。因此，他会一遍又一遍地澄清自己内心的想法，回归到自己的修行状态。甚至只是一件布衣、一碗粗茶淡饭、一本书、一段清静的时光，这些就足够了。
这让我看到了现在的自己。不能说我是一个“道”的人，还达不到那么高的境界，但至少我在逐渐减少对外界的渴求，一次又一次地弄清楚自己焦虑的根源：是因为得不到，还是因为得到了太多？
老师今天举了一个例子，让我坐在小亭子里笑了半天。他说，如果你过于追求物质，可能会拥有一屋子的衣服，但每次出门却不知道该穿哪件。打开衣橱，衣服甚至会掉出来。这不正是我的状态吗？最近让我困惑的，就是在不同场合应该穿什么。
而实际上，如果能够精简，或者说真正理解自己的需求，哪怕只有一套衣服，也足够了。物品只是为我所用，而不是攀比、不是品牌、不是显摆。回归到这种简单的状态，就不会沉溺于选择的痛苦之中。
三、今天在山上，我还有更多的发现。我看到了平时坐的地方，那三棵树，准备一会儿把它画下来。我看到一棵果树上站着一只头顶白毛的小鸟，叽叽喳喳叫个不停。我看到一只小青蛙在我面前蹦蹦跳跳。我看到池塘中此起彼伏的水纹，让池塘变得丰满、鼓胀，充满了生机。我还看到人们为了躲避雨，表情严肃而慌张。我感受到，坐在小亭子里，周围空无一人时，那一丝紧张和恐惧。好在这一切都过去了。
现在，我越来越平静，平静地去接受应该接受的一切。我散步，我冥想，我与自然融为一体。我试图将自己从浅薄变得深刻和圆融，也希望将自己打散，变成这环境中的一个微小原子。聚合可能会让我越发痛苦，但打散之后，我会变得虚无缥缈，融入自然的怀抱。
