睁开眼睛，感觉想要哭又哭不出来，起身推开门，走出房间，看见红日刚刚离开地面，火红火红的挂在蓝灰夹杂的天空中。
去厕所感受到心里空落落的，重新回到床上跟着音频做正念呼吸。
带着一丝要疯狂的感受，回到呼吸，只是呼吸，带着柔和的意识吸、呼，感受到了祥和的宁静和毫升理由的愉悦感时，一个冲动涌到胸口，起床做事。
只是观照着这些感受，继续呼吸，跑念了，把意识温和的带回来，再回到呼吸。
这是我这几个月陪伴自己的一种方式，无论内在有多大的撕裂感，有多么歇斯底里的痛，回到呼吸，带着柔软的意识呼吸，很奇妙的是，内在都会升起一股祥和的宁静，感受到美好，甚至有点流连忘返！
今天，最后的几秒钟里感受内在一股强烈的挣脱感，很大的一股挣脱力量，令到我的脑海里浮现出一个画面：一个散乱着脏兮兮的长头发，穿着带有补丁的蓝色上衣灰色裤子的男人，被一根铁链栓在一棵大树下，在嘶吼着挣脱着。
不知道为什么，这个画面让我感到愉快，成长的路上每走一步，我都会有愉快感。
做饭时，说好和我一起吃饭的小雨，又说不和我一起吃了，我感受到有一股被抛弃的悲伤和难过从心底升起。
我蹲下来，拉着小雨的手说：“听见你说不和我一起吃饭，我感到有些难过。”看见孩子的眼睛左右闪烁，我停下表达，只是稍稍用力握握他的手，然后放开说：“你可以选择和爸爸一起吃饭！”
转过身的那一刻，我还是觉得有点难过，眼泪止不住流下来，和眼泪一起流出来的，是对小熊的思念。那一刻，我知道我对小熊产生了依恋之情。
再次来到厨房，看见那个男人打破了冷战中的默契，昨晚做饭的锅还没刷，一股怒气升起来，但我不愿意喊他来刷，就回到呼吸带着怒气自己刷，刷着刷着居然感受到了一丝愉悦掠过胸口，吃完饭我也留下没刷的锅给他用，这是报复他的一种方式，以牙还牙！
洗被子时，感受到对那个男人升起一股强烈的恨意，一股要踹死他的恨意，就在这股恨意大到我有点无助抓狂的时候，我看见了那个画面里的我，那个孕期里的我：看见她的忧愁、悲伤、无助、羞耻感和焦虑！
我感受到她遇到了生命中的难题，那是她不愿意做，又觉得不能不做的难题，我感受到难过极了！
原来在一次表达愿景，遭到拒绝之后，我带着满心的凄怨和痛苦，做着自己很不想也很不愿意做的事情。
原来，我没有意识到做与不做，我最有决定权，因为这件事情是由我来做！
