序：试炼场

下午五点，阳光正艳。
来到那熟悉的红色热胶跑道时，跑道上的人早已络绎不绝。
我走上自己固定的一处起跑线，开始今日的修行。

跑步，尤其是只有一个人的跑步，我认为是只属于大人们的考试，一场修炼。
小孩子，儿童，如果不是因为考试，或是家庭有意培养，我认为是很难爱上跑步这项运动的。因为这不是一项符合本性的运动。
首先，跑步最需要克服的，是舒适。
当然，任何运动都需要克服舒适，
但跑步，它无需其他条件，只需要一双鞋，甚至鞋也不需要，
只需要决定，和行动。
相比起游泳，或是在室内带着空调健身房，
跑步的限制小的太多了。
它不需要场地，不需要装备，不需要交费。
但，相应的，它给不了舒适的反馈，
游泳，你可以享受到泳池的冰凉，既可以说是运动，又可以说是放松，当没有泳池这一条件时，你总可以轻松地说，你去不了；
同样，健身房，你固然为了那交费的心疼，狠狠地压榨自己的体能几天，却也可以，摆弄两下器械，吹一下室内空调，今日的训练便理所当然结束。
想象一下，一个孩子，说要让他游泳，那么泳池他能不能娱乐呢？可以的
说要让他去健身房呆着，他愿不愿意呆着呢？那里的舒适似乎也足以令他停止抱怨。

孩子喜欢陪伴，于是他们更喜欢那些同龄人陪伴的运动：比如足球，篮球；
孩子喜欢直观，因此他们接受那些可以看见竞争成果的运动：比如羽毛球，乒乓球；
孩子喜欢舒适，因此夏日游泳，冬日滑雪；
唯有跑步：它的存在似乎本身就是一种苦难，一种折磨。
它太简单，太随意，几乎是一切运动的基础；
它太孤独，太难受，入门基本要靠意志力和目的论驱动。
你一旦开始，你便选择了流汗，选择了上气不接下气，选择了心甘情愿地接受自我决定的“惩罚”。因此孩子，只会选择不跑，只会选择看着你跑：因为难受是逆人性的，因为咬牙坚持是逆人性的。
我理解孩子的选择。

而此时的操场也确实是一所试炼场。人间的百态，都在这里绽放。
有带着孩子筹备体考的母亲
有陪伴孩子娱乐足球的父亲
有自我组队踢球,自得其乐的孩子们
有自我要求，自我训练的小孩与大人们
形形色色的衣着，还有流汗的神态，喜怒哀乐交织的情绪
那担忧成绩的表达，那童言无忌的纯真,
全都充斥在这热气腾腾的一方运动场中。
我喜欢这场面，因为我能看见，
人们自己内心的哲学，思考，及人生，
全都在他们的运动中呈现.

我不会说，幼龄的我就有这些感受。
事实上，我小时候是不爱动的孩子
是年龄，是社会，是健康的担忧，
推着我让我选择并接受了跑步，并克服牢骚去跑步。
而我踏进跑步这一领域时，正如人进入任何新领域实现自洽过程一样，
我也发现了令我自洽欣喜的事
一是这里的人
二是我那源源不断涌出来的思考

肚腩：暴食之罪就是给自己的生活背上沙袋

跑步永远会觉得为什么决定跑步之前不少吃一点。
每一口享受，在进入肚子之前，在转化为自己的体重之前，在成为跑步的阻碍之前，都是享受；但在跑步的过程中，那些过往的享受，经历，就全都变成负重的沙袋。我是带着自己的脂肪在跑步的，也是在背负着自己吃过的每口食物、自己曾经做出的每次选择而跑的。
我诚挚地去思考:自己需要的到底有什么？每天摄取多少，养成什么样的习惯，就已经支撑自己这次活动的能量了？
我更诚挚地反思：自己到底做了多少额外的选择？额外的贪欲？自己如今跑得那么艰难，有多少是出自平日里的不节制？

只有当了真正上场的时候，才会为平日里的选择感到慌乱，因为储备不足，自律不足；
只有反思的时候，才会有对错和羞愧，可我依旧不为自己的选择而羞愧，只是加重了反思的频率

横膈膜的疼痛，让我不断反复告诫自己：下次跑步之前别吃太多
可我下次或许依旧选择：“就吃这一口。”
庆幸的是，我没有在贪欲面前有任何放纵，值得放纵的目前只有美食；但我也警惕着：“或许只是贪欲的考验没有真正来临。”
学会在放纵——羞愧————修正——再放纵——再修正这种苦命的成人循环，
或许又是社会大学所提供的宝贵一课。

幻想：重压之下的投射

跑到一定阶段，自己体能已经支持不住了，进度又刚好卡在一个尴尬的阶段：放弃又觉得尬尴，毕竟开始没多久；坚持又觉得太难，总觉得自己天生不是这块料。纯粹为了自己的一时冲动而支付身体代价。横膈膜的疼痛让我止不住地哼，步伐放缓，速度变慢。

我与其说是跑步，不如说已经变成慢走了。
身旁的人有的与我一样缓步慢行，有的仍在保持他们的节奏，有的远远地把我甩在后面。当我从自己的节奏退出来，我就不受控地开始关注他人的节奏，又因他人的节奏与我大不相同，我便觉自己成了一个放弃得过快的“异者”。
整个田径场，好像是个只剩我尴尬的世界。
我被我自己的弱小羞辱了，尬尴。又猛然意识到这份尴尬是自我意识的投射。只能忍住，收起我那关注别人猛猛冲刺的目光, 落在自己每一次呼吸和脚步上。

别人的东西，你是羡慕不来的；
你多么尴尬与不想做自己，自己也只能控制自己—这世间唯一的角色
于是，跑步来到了一个甜蜜苦痛的阶段了：放空妄想

我开始胡思乱想了。
想自己为什么要做跑步这个决定
想自己为什么要支持这个决定
想自己除了现在放弃还有别的选择没有
好奇，脑中开始分泌好奇
一种对自己接下来会干什么的好奇
是重复一面对压力就放弃，做原来的自己呢？还是自己是一个能够创造奇迹的超人？

我好像能共情到，原来历史中一些作出重大决定的人，他们也要想过退怯的呀。他们也会手忙脚乱，也会手抖脚颤，也会想要放弃自己取得的成就去做一个普通人吧？

可是，正因要有一份对冒险结果，对新命运的好奇，人才摆脱了那动物式的宿命，开创人的历史了吧？猫狗如何可爱，它们的生命都不得不禁锢在那养育的固定形式中，宠物或者野兽。但人的生命形式，却是不好说的。我今日一无所有，可明日却有可能“粪土当年万户侯”，人的生命，是不好被定义的。明朝的开国皇帝朱元璋，便是如此。

那么缩短至多久呢？人才能够意识到人能超越自己生命的规定性？
有的人花上几十年，有的人几个月，有的人一天。时间是件太宝贵的东西。
那些所有让我们畏惧，恐惧，
让我们想要退缩回，成为我们原来的自己的东西，都是我们为自己生命所施加的规定。
唯一能够破除的只有我们自己。
坚持做一件困难，畏难的事，直到把它完成。我们便能体验到这一超越了。

我仍未从田径场退下。
我脚有点麻木，意识刚从最崩溃的时刻跨过而赢得了它的奖赏：多巴胺分泌。
一个曼妙的身影好像在我身旁游走，附着在了田径场的路人身上。我借由她们的身子，好像回到了我的青春。

集体，被一个律令压迫着，组成了短暂的同盟。每个人都认为自己是独一无二的，而有了自己烙印的固执。难能可贵的是，这样的固执偶然也会有共识，共识逐渐化作了欣赏，爱慕。在荷尔蒙作用下，悸动引诱着两个坚固的灵魂为了对方而变得柔软。

这是我在田径场的放空。

绝对命令的哲学

呼吸，每一次的呼吸都引起肺部的疼痛，灼热从喉咙冒出一直带到嗓子眼，带出口腔，直冲天灵盖。步伐的缓慢，虽有助减少些许的折磨，然而残留下来的乳酸一直堆积在分散的肌肉各处，织成一个放弃的念头，猛撞我的大脑。

“不能放弃！坚持到计划的完成。”

完成，一个甜蜜的字眼。完成，是一个绝对的命令。所谓绝对，就是只能这样。或是说，除此之外，没有别的路走。

跑步的一个山头，一道分水岭，就在于思考这个绝对：能够坚持绝对，那么就能完成；不能坚持绝对，那么便会放弃。

完成这个绝对对于我来说意味着什么呢？意味着我终将是我。以前的我每每跑步，跑到一定程度便会任性地放弃，我便不知道完成跑步是什么样子，只看到了眼前的感受到的困难；但完成了某次长跑之后，我忽然意识到，只有把自己制定的艰难的目标完成了，我才能“找回”我自己。每次我遇到的困难，都是遥远的我对现在的我的一次呼唤。

回应我的未来，坚持到我俩的汇合，很重要。
哪怕遇到艰难险阻，能够呼唤我的，只有“未来的自己”；
而能够听到这一呼唤的，也只有现在的自己。

自己的行动，自己的每一个选择，
决定了能不能切断那痛苦的“隔离”
让那遥远眺望的两处汇成一个幸福的光点。

正因这样，坚持，
熬，熬过那痛苦的时光，痛苦的阶段
是自己所必须遭遇的绝对律令，
是自己必须遵照的自我律令，
对谁都可以有理由任性，抗拒
但对自己深处的向往，呼唤却不可以。

重点在于，掌控这一处的呼唤，使它的方向顺着现实蔓延。

长跑，便是那么一件，
遭遇痛苦，思索, 调整，适应，选择熬，迎接快乐的事。

它不是一项容易理解，尤其是让孩童心智理解的运动。

通过一个绝对命令，我心底燃起几分坚持，继续忍耐住自己身体的折磨，一点点地朝制定的目标靠近。

摆脱失败的审视才能摆脱失败

“行百里者半九十。”

当距离最终目标还剩几圈的时候，是人最容易放弃的时刻。不得不佩服古人的智慧。

所谓放弃，最困难的不是在遇到困难的时刻，而是在人临近成功的前夕。多少仁人志士倒在了胜利的前一晚！

麻痹大意，自傲自大在最接近终点的时候最容易犯。

“算了吧，已经很可以了。”
“算了吧，已经不错了，还有下一次。”
对自己的宽容，对自己的不自信，以致对自己不自信的宽容，全都在最后时刻冒了出来。

人对于自己曾未见过的高度，
当发现自己已经接近那个高度时，
往往产生一种自卑感，不配得感。
之前有多小看冠军，“不就是冠军吗？我也能够。”在决赛上，就会有多怀疑自己。“我之前真是太自不量力了，我真的有实力拿这个冠军吗？”

德国哲学黑格尔曾经有过一个主奴辩证法理论。主人是命令一切的，主人是有意志决定方向的。而奴隶却要紧紧依赖主人，并遵循这样的主-仆关系。心理学名词也有类似表述叫斯德哥尔摩综合症。其实这样的心态不一定要发生人与人之间的控制，人与物也一样可以。

打个比方，你的旧生活，你对你自己的印象，难道不是你的主人吗？当人遇到机会，遇到自己解放锁链的机会，有多少人敢于去拥抱一个新的未来呢？大多数人会选择退却，会选择“算了吧，我就是原来这样的，得不到很正常。”这不是主人的鞭子吗？

自己给自己设限，自己对自己的不自信，对未知的未来那一份恐惧，是最坚固的锁链，最管用的鞭子，狠狠地勒在每个个体想要迈向新的可能的脚踝上。

长跑的最后几圈，是自己能够征服自己，克服掉他人评价眼光的最后几座山头。

从一开始因观察别人节奏而陷入紧张尴尬
到进入自己节奏后的麻木
最后到完成自己目标的历史抉择时刻，

每一步，都伴随一个时隐时现的评价体系。
当没有自我的时候, 体系以他者的目光来审视，我是卑微蝼蚁，丑态百出的败者；
当拥有自我的时候，体系散去，留下我和我的塑造跑道，我又面临自己命运中的一个十字路口：我敢去做连我都不知道的那个新的自己吗？

随着最后的几步轻踏，我头脑沉重地完成了自己的目标，像是重新活了一次生命。

人生的最后一堂课：社会化及社会分层

傍晚已过去好久了。
操场上的人换了一批又一批，就连一开始让我羞愧的长跑“高手”也早已不见踪影。

每个人从激情的一段任务中退下来，便又要独自去面对自己各自的生活。激情，总要退却的；生活，总要面对平淡的。这是一个颠不破的真理。

我注意到一些家长，依旧在夜间时刻紧张地训练自己的孩子备战中学体育考试；一些家长，则是以自身为榜样，手把手带领孩子进入体育这个新世界：或足球，或跑步。还有一些孩子，是“独立派”，自己与其他没有父母管的孩子，组成了小小的同盟，在绿茵场上撒着欢，踢着球。

一个体育场，也是一个小小的社会缩影。
大家的家境不同，所面临的任务也不同，所进行的活动也不同。

心态呢？有欢声笑语的孩子，有苦闷的孩子,有忧心忧虑的孩子，有什么都不思考的孩子。

我带着自己的疲惫，往家的方向走去。