好久都没打开这个软件了 差点都忘记自己还有一个可以记录的“小世界”

最近的周遭发生了太多太多，一时半会都不知从何说起；

先聊聊工作吧，我辞职刚好一个月啦，上个月6/3离职的，说实话很开心，整个人都是轻松的状态，因为上一份工作我真的心力交瘁了，压力很大，每天睡醒就是kpi各种考核，担心自己完不成；公司气氛也怪怪的，后面还要求签署减薪合同但工作量是以前的5倍，每天都在自我怀疑，也偶尔会躲厕所哭一哭，在想，难道我未来的人生都这样度过嘛 那真的是累坏的纯纯牛马。常常思考人生，总觉得人生没趣，尽管现在依然如此觉得。我想想这种消极的想法是啥时候开始的呢，大概是以前觉得真的挺欣赏之前的leader，后面经历了一些事情让我对她产生质疑导致自己的价值观也改变了。就感觉吧以前有一个目标有一个榜样一下子崩塌了，随之而来的就是对自己的思考。

1v1开会的时候她和我说：要有目的性的去接触每一个人，如果这个人对你没有价值那就不用搭理他，要价值最大化，不要在没必要的人身上浪费时间。emmm就是这个观点让我以往对她立起来的崇拜瞬间倒地。我很清楚我个人不认可这个说法但我没有去反驳，我也不知道这个观点对不对，不过也不重要啦，哪怕事实真的如此，我也不想同质化变成这么没温度的人。我也不会这么去对我身边认识的人，何为价值，有的人存在就是一种价值，是个人的本身利益驱使想从对方身上去获取什么。我很庆幸的是通过工作我也认识了几个朋友，认识即是一种缘分。

我并不热爱这个世界，有的时候吧也会在想自己为什么存在但我没有勇气去提前结束自己的生命，尽管我也真的挺累的，我找不到自己存在的价值。可是呢人生是用来体验的，但目前我体验下来，我并不开心，我觉得长大好累，要思考的东西很多也思考不明白最后还是不了了之。

总之吧，最后我离职了，最大的感悟就是她们给我上了一课，不要太相信同事，其实和前公司也没有任何矛盾，不过离职当晚还想给leader发一个长长的掏心窝感谢之类的小作文才发现她把我删了 我也是头脑一片空白了 果然我没有价值了。后面我就去旅游了，但是旅游我也不开心哈哈哈，以前我总说我离职了一定要去布达拉宫感受青春自由，人生旷野，可惜没有人陪我去，我的好朋友们都要上班，去了贵州体验感非常非常不好（这个如果有机会的话后面再说了）

回了趟老家 也不开心，一如既往的场景，差不多的话题，父母总是吵架，有一种窒息感无力感深深包裹着，也许是因为这样的家庭导致我更加明确我以后肯定不会生孩子，我不想让我的孩子体验人间疾苦，我没有能力保证她是在一个充满爱的环境中成长。还好工作失业的事情也没有和她们说，不然又会滔滔不绝唠叨。有的时候也会感慨很庆幸自己长大了，有能力自己给一个小小的避风小屋远离这些喧嚣，尽管是个出租房hh或许我自己这辈子都买不起属于自己的房子吧，当牛马真的太累了，小租房也很安心。

再聊聊爱情吧，这个彻底让我心碎的话题。最近刚好失恋啦，谈聊2年半，说长也不长，短也不短，但也真的让我世界观崩塌，这个世界真的给我一种付出真心就一定会完蛋的感觉。分手是对方提的，理由是他觉得我太负能量了，没法承担了他觉得他会受到我影响，看到我不开心他也会闷闷不乐但又什么忙也帮不上我，其次是今年过来我们相处模式也很累，相处久了就太平淡像是婚后的生活，他说不想那么快过这样的生活，也从来也考虑过结婚生孩这些他来说很窒息，他说不想耽误我。emm没错我是甩的那个，也是突然间的一天他一下子爆发了，那一个瞬间真的感觉心脏一下子被一块大铁锤重重敲击，眼泪像未关紧的铁渍斑斑老式水龙头，控制不住的往下流还伴随着呜呜的声响。我真的很难过，我的爱情观里面觉得为什么遇到问题不大家一直想办法解决问题呢，为什么不能共甘共苦呢，而是隔着屏幕直接给你判死刑，这或许也是他的世界里一种最优解吧解决不了问题就直接解决掉这个人，人家凭什么要承担你的负能量，重新找一个不就好了，谈恋爱本来就是开心的，和你在一起都不开心了凭什么还要一起，你看吧，我又没价值了。

我的恋爱又遭遇了一次像我前leader相同课题，现在的我没办法去相信任何一个人了，为什么昔日我那么相信的人也一样会给我重重一击；于是开始了每天都是浑浑噩噩的，半夜不睡觉白天睡觉，吃东西也吃不下，门也不想出，躲房间里，莫名的哭，甚至还期待他能回头给我道个歉我就原谅他了，你看吧我多卑微。有的时候理智告诉我该醒醒了他不值得，但有第二人格的我经常在线阻止我这种想法还是会期待的。

先不写了，想追剧去了，不过我很庆幸的是我在记录这些事情的时候我的心情很平静，后续想记录什么就再写吧。