该怎样爱我们的孩子？

晚饭后孩子爹打电话给我，口气很不好的质问我有没有看到班级群里老师发的成绩排名，之前他已经给我发了信息：这段时间成绩怎么回事?我不知道该怎么回答更妥当。其实就是几次课后测试，英语单词听写，孩子一定要事事做好而且是比别人好才可以吗？但做为一个陪读妈妈，我知道我不能那样说，我回答说晚上跟孩子谈谈。

晚上，作业做到十一点多，女儿哭了，说：“我不想白天上学，晚上做这么多的作业，好累”“妈妈，你给我请一下假好吗？还有英语和语文，太累了，做不完了”“我中午也在做，下课时间也在做，但是最后一节的课后辅导去参加元旦演出排练，耽误了一节课的时间，今晚做不完了”看着孩子干瘦脸我除了心疼还是心疼，虽然心里还在纠结孩子爹的质问，要不要委婉的给孩子一点提醒。最终还是答应孩子说：“没事，做不完就不做了，我跟老师请一下假吧”但是女儿又一边抹泪一边说：“我还是做完吧，不能让老师觉得我连作业都完成不了。”接着呢她又一边奋笔疾书，一边抱着平板差着作业帮，半做半抄的好歹把作业完成了，刷牙洗脸上床后，已经是午夜的11：40，我知道她读书打卡还没有完成，但不忍心提醒她了，只想让她赶紧睡觉休息，离明早6点闹铃响还能睡六个小时，还得说她睡眠状态好立马能睡着的情况下！

临睡觉我看了下手机，看到孩子爹打完扑克回家后给我发的信息：

真的，我不知道该怎么回答，只有把女儿以她能接受的不太松也不太紧的姿势把她搂到臂弯里。如果可以，我想帮她做任何事情，但我知道，我什么也帮不了，甚至，能帮到的，她也是抵触我的，因为她厌烦我事无巨细的管教：管她必须吃早饭、必须喝水，管她玩游戏时长、和聊天的对象······我真的不想管，但我是妈妈啊，而且是个全职的陪读妈妈······我不能否定，我把自己的存在感、价值感的大部分，寄托在了孩子的身上。虽然我清楚的看到孩子被裹挟在现在的教育体制内所付出和承受了太多太多，也看到七年级地理中考时为多考十分八分，甚至是不一定能不能多考几分，孩子们每天一叠一叠的刷着卷子，每天手指都累的伸不直。我怀疑这种应试的内卷有什么价值？但我又不得不混迹其中，甚至是以自己微不足道之力在推波助澜！女儿考的好我会喜笑颜开，甚至是得意洋洋的跟孩子爹显摆：咱家孩子进步多少、排名多少、超过了谁······偶尔，女儿考的不好，我会一边装作若无其事的样子，小心翼翼的问孩子有什么需要我帮助，其实就是套用一些所谓的教育专家的方法试图渗透改造她；一边，我又忐忑不安的应对来自孩子爹的质问，当然有时他也会装作不在乎的样子，但我同样明白，那也只是表达的不同策略。

不知何时，女儿睡着了，我一夜辗转，几次定时的催眠音乐停了我又重新设定时间，时而迷糊时而清醒。早晨五点多，女儿的闹铃响了，她想早起床背背英语单词，怕课上听写再出现错误。不知道昨晚她几点睡着的，因为太困，闹铃响了好久她都没有醒，怕吵醒邻居，我把闹铃关了，但又怕她会埋怨，还是叫醒了她跟她说闹铃响过了。女儿含混不清的答应着又睡着了，几分钟后她的闹铃又响了，我再一次关掉闹铃，决定让她睡会儿吧。起床磨好豆浆，凉好了，她起床可以直接喝，然后烤一烤昨晚准备好的面包路上吃，这样孩子可以多睡十分钟。

六点四十，我叫女儿起床，一睁眼，她又哭了，说：“妈妈，我太累了，给我请一上午假吧。”我的第一感觉是答应孩子，但突然想到今天学校家长开放日，有几位家长去学校听课，肯定会拍照发班级群，这样给孩子请假的事情孩子爹可能会发现，又得上纲上线的盘问，于是我硬下心来劝孩子起床上学。她泪流满面的说：“我真的太累了，请一节课的假也可以啊。”我还是拒接了她，还跟她说了家长日怕爸爸发现的理由，她还是哭，我又忍不住说了爸爸看到她成绩颇有微词之类的事情······

女儿哭着爬起来，迅速穿好衣服，去书房收拾书包，我赶紧端去豆浆，叫她先喝完豆浆，她不理我，我又几次要求，她冷冷的说：我会喝的，你先出去·····我楞了一下，放下豆浆，去厨房用空气炸锅热面包。然后穿好衣服，把热好的面包揣在怀里热着，等女儿路上吃。偷偷看女儿面无表情的喝了豆浆，我便先下楼热车，等她收拾好，立马出发，不然就迟到了。

上车女儿先戴上耳机，才接过我递给她的面包，勉强咬了几口，一路上，我们谁都没说话。

送下孩子，我在车流中走走停停，这个七八千人的大学校，接送孩子高峰期校门口的路上的车会一辆辆首尾相接，排的满满的，从家到学校几公里的路程，来回有时会耗时近一个小时。八点钟，我还没到家，孩子爹电话打过来了，这个点他刚好在上班的路上，没有其他事情的话他会打发这个空闲，给我打电话。电话一接通，他又说起孩子成绩问题，居高临下的说要反思要找原因，说的是孩子，但明摆着是对我不满意，我解释几句，他断然挂了电话。

回到家，我给孩子爹编了下面这个小作文发过去，我也知道，这样的情形下，他不会回复：

你一会儿说她高兴就行，一会儿成绩不好就不在这里费灯熬油，她体育女生第一、音乐全班第一，学习成绩也是近三千人里前三百，可以算百里挑一了，只是几次作业评分、小测试没考好，单词听写错两个你就接受不了，你心里爱孩子的标准是什么？我知道她有问题，我们谁没有问题？我们三十多时都活不明白我们的父母都能包容我们帮助我们走过最难熬的日子，孩子这样的年龄我们不更应该包容她陪伴帮助她走过去、看明白了吗？我不是不管她，也不是纵容她，只是想自己能冷静的心平气和的对待，能做到这一点，你得给我力量，我比你更希望孩子好，那样我才有成就感。但是不是所有的努力都有实效，也不是所有孩子都考前几名都考第一，考第一的孩子也不会每次都考第一，每次都考第一的孩子也不一定活好自己的人生。如果你真的把一家人在一起看的很重要我也不会跟孩子来这里上学，只是觉得在XX和在XX对我们家庭来说都差不多，这里学校总归好一些。你真的觉得孩子在这里上学就必须达到什么标准我不敢保证，只能说对孩子我是尽心尽力的，你要是不认可不满意就把孩子转到你那里，要是不转就别指责。我生活的全部都是孩子，我比你更关注她的一切，更希望她好，也更怕她出现什么问题。你是我们的主心骨，让我们有安全感，不管怎样都有爸爸爱，而不是我们的监工，这个世界上不是所有的人都是第一、都成功的······

突然想到，一混陪读好多年了，我那么执着的陪着女儿读英语绘本，去年女儿在没有上过任何辅导班的情况下获得了某个英语演讲的省级一等奖；我那么执着的陪着女儿学二胡，六年的风雨无阻，她学多少课时，我就接送陪伴多少课时，然后在家每天督促练习，直到她学完十级······而我自己呢？我爱好什么？我坚持做了什么？我有什么需求？

是不是这就是所谓的“失去了自己”？