前一阵感冒身体的不适让我的大脑也处于一种懵的状态。非常嗜睡只要有机会就想眯会，感觉非常的疲劳。但是我却从这懵的状态中感受到了幸福感，那种不给自己下任何任务的轻松感，我感冒了早饭就省事一点吧，我感冒了送孩子上学后就不看书了眯会吧，我感冒了手头着急的活干完就趴会吧，我感冒了瑜伽课先不上了。在消极的不作为状态下我感到既轻松又幸福。而且我发现我偶尔的消极怠工生活并未因此发生什么太大的变化，相反感觉家人开始关心我理解我，我不像感冒了我像是立功了。想起之前不管生病还是心情不好都会强撑着把自己认为该干的还会一丝不苟的干完干好而后积攒一肚子的苦水找个适当时候爆发，怒火不仅燃烧了亲情还让我自己倍感委屈与不甘。此后哪个伤痛也没有因为爆发而修复，每每想起都是满心的委屈和懊恼。我凭什么就要这么的玩命，我凭什么就不能休息，我凭什么要这么辛苦。之前以为这一切都是因为家人的不作为，现在想想是我自己根本就没给他们表现的机会，既想表现的能干勤快，又在后面委屈心酸。这样的我不是我想成为的人。为什么要在自我感动后理直气壮的指责别人，这么做真的会给自己带来成就感么。答案是错的。我是犯了既要又要的老毛病。感动自己就感动自己，却想在感动自己的同时让别人感恩戴德。且不说这世上根本没有感同身受，即使有我们也需要先把自己的感觉说出来。看清自己的虚伪后我轻松了很多。不再强装坚强，也不再给自己洗脑。不行就不行，累了就是累了，即使顺手就可以帮的忙但是如果我那是不想帮也会学着袖手旁观。有问有答是常态，也可以有问无答。我可以犯错，可以不愿意。这些不一定非要有个理由。我此刻的状态就是理由。没有什么比直面自己的内心更开心的事情了。自此感觉身体脱了壳一样轻松自由。
社会规范，道德规范，公司规章，我还是会像以前那样尊重而且遵守但不会想之前那样时刻紧绷。保持行为的严谨内心的宽松。不再把自己捆绑到呼吸困难，精神时刻紧绷到无法关注自己内心的反应。慢慢发现其实一切的一切都应该是为了我这个人服务的，而非是放弃我这个人而去满足他们的条条框框。我发现了自己作为人的自主性，原来之前一直把自己物化了。把自己物化成女儿，物化成妻子，物化成妈妈，物化一个员工。我让自己在各种角色的条框中变形吻合，贴切的符合自我设定的框架。唯独忘了自己本来的样子。一直以为我所有的烦恼是源于和各种框架的不吻合导致的，其实是我本不应该用这些无形的框架框住自己。我应该是自由的随性的。我不知道这些框架是如何跑到我的脑子里的，我也不知道我是为什么相信我应该被这些框架框住，而且不契合就是我的问题。我在一次感冒中觉醒了，原来没有框架天不会塌，离开这些框架我依旧可以是个女儿，是个妻子是个妈妈。这些框架和这些称谓不是与生俱来的的捆绑在一起的。是我自己把自己困在了这些框架里，还自我感动的认为这是唯一的正确答案。
我突然发现自己之前莫名的委屈从何而来。不是别人是我自己把自己困在了自己不喜欢的框架中，除了想感动自己还想去控制别人的感动。我为什么非要感动自己，而又为什么非要去感动别人。我想我是在逃避做自己需要付出的代价。把希望寄托与人，那么失败的理由就是别人。但是欺骗终归是欺骗，我们最终还是要为自己的人生负责。寄希望与他人也是把命运交与他人之手，这样的人生不仅注定会失败还会毫无参与感。为什么不能勇敢一点站出来为自己的人生负责，成败又如何。起码我有开始的勇气。不再把自己缩到别人的阴影里看自己的表演。如果成败终归是迷，那我先享受勇敢。选择勇敢的面对，勇敢的坚持，勇敢的接受。做自己的神为自己的人生负责，其实没有那么难，而且一旦开始就会爱上这种感觉。与其自我感动不如感动自己。勇敢点，人生不过一次值得我们坚持。
