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孩子总会有一些不良行为，而这其中分为“小过失”和“大错误”。小过失是指一些令人讨厌和愤怒的行为，大错误则是伤害自己或他人以及破坏规则的行为。小过失我们是可以淡然处之的，大错误则是必须对孩子做出反应，这也是教育孩子的基本原则。

当孩子一些不良行为屡教不改，我们再怎么温和引导也没有用的时候，或者孩子的一些言行触及到原则问题的时候，为什么不能清楚明白的告诉她：“你这样做不对，妈妈很生气！”

如何表达自己生气的感受，给出正确的引导呢？与其翻来覆去就那几句话教育孩子，不如学点技巧，既能让你表达迫切的指导意见，又能让孩子听进去。

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一、行为&人格分开法

父母在气头上时，可能会一时口快，用一些负面的词说教孩子，比如“胆小、自私、不懂事......”。其实，当你的怒火消退后，这些形容孩子的词汇并不会消失，孩子会认为，他就是你口中的那种孩子，尽管你并不是真有此意。就像心理学家海姆 · 吉诺特说的那样：孩子依靠父母来告诉他们自己是什么样的人，能成为什么样的人。

所以，当你想教育孩子时，一定要控制、再控制自己，更重要的是将孩子和事件、行为本身分开，令你不满的是事件，你只需如实描述孩子当时的行为，以及后果和自己的感受即可，让孩子知道他的行为是问题，而不是他自己是问题。

比如，孩子打人了。我们不要说：“你怎么这么不礼貌！”我们可以说：“打人是不礼貌的行为，所以你不可以打人。”这样，我们的语言就是指向了这种行为是不可取的，而不是孩子的人格本身。

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二、“不计前嫌”

如果你在教育孩子时，时不时地翻旧账，那就需要注意了，这只能让矛盾激化，而忽略解决眼前的问题。况且，没有人喜欢被揭短，所以，教育孩子要着眼于当下的问题。

此外，也要避免用一种冷嘲热讽的方式训斥孩子。比如“看，感冒了吧，早说让你多穿点衣服呢，就是不听话。”这类的话术，我们自己听着也是很不友好，难以接受。

你完全可以这样说：“感冒是不是很不舒服呀？那下次妈妈提醒你时，可要听话多穿件衣服哦~”孩子听你这么说，更可能反思自己的问题在哪里，进而改正，同时也能感受到你的关怀与爱。

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三、背后教子法

有时父母教育孩子时，可能顾不上场合，也不管周围是不是有人了。当众训斥孩子，孩子反而觉得被伤自尊，会和你对着干，这就让事态变得更难堪了。

要想避免事情恶化，父母最好在事态即将失控前，带孩子离开现场，或者换一个人少、安静的空间，与孩子单独谈话。这既能保护孩子的面子，也能避免自己因为在众目睽睽之下难堪，而做出更偏激的举动。

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四、解决问题三步法

很多父母训斥孩子，往往会忽略本意，你的目的是引导孩子应该怎么做，而不是发泄怒气表达不满。这里，推荐解决问题的三步法，帮助你有效地教会孩子正视问题、解决问题，促进目标达成。

第一步：表达感受。比如，现在我很生气。

第二步：讲述事实。因为你刚才打翻了墨水。

第三步：提出办法。我希望你能和我一起收拾干净，记得下次要小心些。

通过这三个步骤，表达你的态度与建议，孩子也会从你清晰、简短的表达中，发现问题所在，并理解你希望他如何做更好。

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五、正面指导法

父母在训斥孩子时，也要注意一种情况：孩子的“不听话”，也有可能是他不明白怎么做是正确的，或者他没听懂你的意思。

比如，你告诉孩子“不能这样”、“这样不礼貌”、“最好听话些”等等，这些宽泛的指示其实都是无效提醒。指导孩子时，需要你给出明确的、孩子能理解的建议，例如玩具是哥哥的，你可以问问哥哥能不能把玩具借给你玩一会；妈妈在和爸爸谈话，希望你能等我一下。

这种具有正向引导教育式的交流方式，会帮助孩子更好地理解你，接受你的建议，也避免了你吼叫式地训斥孩子。

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六、事后修复法

美国亲子教育专家罗娜·雷纳在《不吼不叫》中说：吼叫，是父母对孩子的一种情感虐待。如果你实在忍不住对孩子大吼大叫了，一定要在事后及时和孩子修复关系。

我们强调“及时”，是为了不延长孩子伤心的时间，不加深孩子对父母的爱会不会消失的疑惑；此外，还要和孩子复盘、解释发生的事件，但一定要态度平和，比如，对不起，爸爸没有控制好情绪吼了你，但爸爸还是爱你的，以后我们小心些就不会打碎花瓶了。

这样，帮助你将吼叫的伤害降到最低，还能帮助孩子更好地认识问题。

----今日打卡作业----

今天我们学习了科学“吼”娃的6个技巧，赶紧应用起来吧。

如果你家娃还小，这些方法可以先拿老公练手，一样适用哦～

回想一下最近一次跟孩子/老公发脾气的经历，是因为什么发了脾气？对方当时反应怎么样？你是怎么吼TA的？根据今天的6个技巧，你是否有更好的处理方式呢？