1. 我为什么难受？
这好像是一件复杂的事情，我甚至不知从哪儿开始讲？各种情绪混杂在一起，我努力找到一个线头，却发现一个头总是缠着另一个头，犹如一团乱麻，各种情绪缠在一起，捋也捋不清，消化也消化不了。
前天晚上，我和Y聊完之后，我在桌前枯坐三个小时，从晚上9:30坐到12：30，直到我发现我仍然无法找到那个线头，一时半刻解答不了我的疑惑，我感觉不知所措。这是我第一次有这样的情况。上一次比这更严重，直接胃痛到整个人虚脱，第二天上不了班。那次是因为我要搬离，这次是因为我们的小咪。说起来，两次都有相似的情况，因为她说了同样的话，觉得我靠不住，无法信赖我。
我发现我如此难受的点，可能就在于这句话，这让我产生了非常强烈的自我否定，我觉得我不好，我觉得我很差劲。
与这相似的话，她还说过我：你没有心。
这样的话对我来说太重了，我觉得这是否定了我这个人，让我觉得非常受伤以致难以承受。
2.追寻过往
过往有这样的时刻吗，感觉被强烈地否定？一时之间想到的竟是上学时候有一次忘带练习册，被老师发现喊我站起来回答问题，情急之下我照着同桌的练习册回答，老师非常不留情面地问我：那是你做的吗？
那一刻我很想解释：我不是随便忘带作业的人，我一直都认认真真学习写作业，可是仅因为一次的失误就被老师批评，我觉得她否定了我这个人以及我之前勤勉学习的所有行为。类似的经历还有小时候写作业，有一次我回家跟爸爸说：“我每次都写作业老师都不检查，只有这一次没写，就被老师检查了。”当时爸爸说：“那你每次都写就不会这样了。”这个事情大概发生在小学时候，可是我却记得这么清楚。
人生真的是一刻都马虎不得啊，这就是被我总结出来到现在还在谨记的规律，我事事追求完美，就是不想在做好99件事结果在第100件事上出错，我觉得我很难原谅自己，仿佛如果因此失去什么，那我就太对不起我前面那99次努力了，我会责怪自己，明明只要你谨慎一点，这第100次也可以成的。我没法原谅自己，我会怪自己，一切都是因为我没做好。
我其实并不知道这件小时候的经历和这次被否定有什么关联，可能就是那种因一次被否定的感觉吧。坦白讲，我自觉对小咪还算尽心尽力，可能没有Y做得那么好，但是我能做的我都尽力做了。可是到头来因为这次我放假有别的安排，Y就否定了我对小咪的爱，她觉得我甚至不如她的新室友做得好。
3.两人的矛盾点
我其实知道问题的矛盾点在于哪儿。
Y放假有事要回家，我因为买不到票所以一直在刷票。于是我们达成一致，我如果刷到票就回家，如果刷不到就去北京陪小咪。而如果我回家，Y就早返回两天陪小咪。
产生矛盾的点在于：
第一，事后她觉得我没有考虑到她的情况，如果我买到票走了，她可能因为家里有事想多呆两天，她是否能买到返程的票，这些我都没有关心。
可是，我们之前已经说定了方案，她也同意了，甚至主动提出说早返回两天，我太理所当然地以为，她说没事、可以、不着急，就是真的OK。但是她觉得，你不关心我的情况吗？
第二，事后她觉得我到最后一刻才说走或不走，至少应该提前一周就做决定，不然给她的安排造成了很多不便。
可是，我当时说我大概刷票刷到提前三四天，就确定我的安排，她没有异议。我也确实是这个时间告诉她的，但是她觉得还是太晚了，因为她的室友提前一周就确定了行程。她觉得我太犹豫了。
第三，她觉得我家里如果没有特别的事一定要回家，我应该直接就说不回家了，留在这里陪小咪。
可是，我因为距离更远、买票更困难、没有假期，我一年大概也就只能回一两次家，我如果有票的话第一选择肯定是回家；但是如果没票我现在经济条件不好，也不想花大价钱劳民伤财回家。我的决定是看情况，我并不想强求一定要怎么样。
但其实根本矛盾点是什么呢？是第一顺位的问题，她觉得我没有把小咪放在第一顺位，我很自私地只考虑了我要不要回家，完全没考虑她和小咪。所以她才说出那句话，她觉得我靠不住，不可靠，不可信赖。
4.我的需求是什么？
我因为这话很伤心，但是如果她是基于这个前提得出的这个结论，其实倒也没冤枉我。我的第一顺位确实不是小咪。
是的，我为了让自己舒服一点，我努力地去开解自己，避免让自己陷入自证的逻辑里，而是找出自己背后那个情绪的根源。
我的第一顺位是什么呢？是希望我能稍微好过一点。我从来到这里之后就一直过得不顺心，也不开心，甚至常常陷入低落的情绪，不愿意讲话，不愿意上班，甚至不愿意吃饭、不愿意睡觉，通过无止尽地熬夜刷手机，让自己逃避现实的痛苦。当然，结果只是陷入恶性循环让自己更痛苦而已。
我好不容易看了一些心理学的书，开始察觉自己的情绪。我意识到我需要找到让自己开心一点的方式去拯救一下自己，所以我放弃回家，对的，其实不回家真正原因不是买不到票，而是我发现回家不会让我的情况变好。但是去找HS呆一呆、聊一聊，去公园里躺一躺、看看鸟看看水，这个可以让我好起来。
在保证我的情绪能缓解的前提下，我愿意顺便照看一下小咪。甚至于我将4天假期平分，2天疗愈自己，2天陪小咪。我觉得我已经尽量平衡我的状态和时间去考虑小咪了。但是Y觉得，不够，她说：你此次来的重点不是小咪吗？我希望你住在这里。是的，我想和HS住一住的计划被打断了，我不能自由地享受2天自己放松的日子了，我只能先以小咪为重，然后再考虑我自己。
5.害怕让她失望
问题的根本在哪里呢？在于我不敢跟她说，我的状态不好，我需要休息。
因为她已经对我表现出了失望，是的，她说:“我对你很失望，我觉得你靠不住，我觉得你不可信赖，我觉得你甚至不如我室友做得好。你说你爱小咪你是真的爱吗？”
我不想让任何一个人失望，尤其当对面这个人是她的时候。我又想起来之前的感觉了。我已经在我能力范围内尽可能地去做到最好了，但还是没有达到她的要求。我就像一个一直在努力寻求认可的孩子，努力地讨妈妈的欢心，但是永远达不到妈妈的标准和要求。无论我做了多少努力，最后都会被她苛责：“我对你太失望了！”
我感觉，我努力地去治愈小时候那个被忽视的情感需求缺失的自己，好不容易开始有点觉醒；回头才发现，我已经在在不知不觉中陷入了一个新的力争寻求认可的创伤中。我不知道我还需要花费多少心力和强大的觉察力，才能将这个自己治愈。
我大概知道，要做好课题分离，她的高要求是她的课题，但是我还是忍不住会为了让她高兴为了哄她而妥协，拼命地告诉她，我错了，我愿意弥补，我什么安排都没有，我愿意花5天时间全力照顾小咪，求你让我照顾小咪吧。
其实还有一点，我提到去看小咪总会打扰到她室友，我想尽量避免碰面给对方造成不便。于是她质问我：“如果你那么怕打扰，那为什么你从来没有给她买过一个小礼物呢？”我当下那一刻是非常惊愕的。是啊，按照她妥帖的性格，她一定会准备小礼物的。毕竟她会在意HS去家里上门从来不带礼物，也会苛责我和同学吃饭没有带礼物。她按照她的标准来要求我，说，你为什么没有做到呢？
因为我不是这样性格的人啊，我不是立刻兑现马上给别人买一个什么东西的人，我会看时机，会看心情，我觉得到了想买的时候自然就买了，我觉得那是一件顺其自然的事情，而非刻意的。说实话，给她室友带东西这个事情我是有一点意识的，但是可能就是一个念头一闪而过，没有及时去做，就像上次上次我同学的事情一样。我有意识觉得应该做，但并没有把它放在一个特别高的高度上。但确实可能时间久了就忘记了。但是来日方长啊，什么时候时机到了就什么时候办呗，一定要那么着急去兑现吗？或者说我就不是那么妥帖周到的人，也不是那么懂人情世故的人。
很多事情她希望按照她的想法或者标准来执行。比如说我应该把小咪放在第一顺位，比如说我应该懂得人情世故给对方买礼物。但是，那是她的排序和方法，不是我的。当她把这些东西强加到我身上，我就会觉得很累，很难受。因为我需要刻意去做才能让自己不出错。我刻意做的事情还少吗？为什么每一件事情都要我刻意去做。我只是想享受一下自由而已。
6.安全感缺失
我想到之前B让我回忆过去最有安全感的瞬间，我为什么在那一刻没有想到Y呢？因为我觉得她所有的付出是有前提的，需要我回报同等的或者更多的爱才可以。但我好像是个希望被照顾、被惦记、被偏爱的人，那样的感情对我来说更有安全感。可能确实跟小时候没有得到偏爱有关系。
就像我状态不好，我希望有一点自己的时间，这样的理由我都没办法跟她讲，不敢跟她讲实话，因为她让我没有这个安全感去讲实话。我觉得她在意的点很多，而那些点可能是我没想到的、做不到的，或者是没做好的。当她很明确地指出来的时候，就让我有被苛责的感觉，我就会怀疑自己，觉得自己做得不好，从而加重我的负担。为了避免这些负担，我可能就选择直接不说了。
7.再次经历自我怀疑
这个结果是什么呢，就是我把选择权交出去了，不表达了，完全按照对方的想法来了。就是我放弃让自己相对舒服的待2天的方案，直接采纳了她说的全心陪小咪4天的方案。
我现在有点往后退，我很后悔一开始跟她说一起分担照顾小咪的责任，我觉得我做我力所能及的就可以了，但是她对我的要求是你要做到十分，要把他放在第一位。我觉得我很难做到十分。但是如果没有那个前提，可能只要做到一半，她就觉得哇，你做了你没有承诺的事情。但如果承诺了没做到她的标准，她就觉得你不合格很让人失望。
这个事情让我心里一直堵得慌，堵了两天，最终的和解还是以我的妥协而告终。
昨天跟她聊的时候，她本来还在生气，后面说着说着把脾气都发出来了，她说她消化了，同意我去陪小咪了。
我觉得还挺感慨的。我想她心里一定比我健康，因为她想说的话都说出口了，不管那个话是否伤人，她的情绪都发出去了。
我想我一定很难健康吧，一是我自己的情绪没有发出来，二是我也承接了别人的情绪。
反正不管怎样，最后一切事情的终点和结论似乎都是：我不够好。
8.反复拉扯
她希望我给她确定坚定以及肯定的答案，可是我自己対我自己都不确定，怎么能给她确定的答案呢？
她觉得我把所有问题都归结于她，她不愿意承担这个责任，可是她的强势性格就是要求我要按照她的标准走啊。
她觉得我的行为对她造成伤害，可是她并不觉得说那些话会对我造成伤害。
她说我不是真爱小卷，甚至不如她室友；反过来她又说你那么爱他给他买东西……这让我觉得很混乱，我会跟着她的话反复怀疑自己，我到底爱不爱小咪呢？
她对她的感受非常清楚明确，所以可以拿出来大说特说，以此来要求我质疑我指责我。但我甚至不知道也无法明确表达我的那个感受是什么，就算表达了，也会被她以她强大清晰的逻辑顶回来。
我知道我内耗，我知道我应该建立强大的内核和自信，但是我真的不知道要怎么做，要付出多少，要看多少书，才能让我改变这一境况呢？
我最近看《是坏情绪啊，没关系！》很受触动，那些不受控制的坏情绪和低落情绪如影随形，有时候不知道怎么表达，也没有办法解决，甚至不知道会不会变好。它只是跟着你，让你难受，无法摆脱，要么默默接受，要么用力改变，还能怎么办呢？还能怎么办。
