14岁女孩人际关系

孩子的人际焦虑实际上是普遍存在，他跟适应有关系。即使进了初中以后，适应问题，幼儿园到大学普遍存在，每一个阶段孩子都有。

我们都会认为孩子既然幼儿园都上了，小学，初中适应就是理所应当，没关系，妈妈上初中也这样，那不是自然而然的事情吗？那我问你，你以前没有进过这个教室，你第一天进来的时候能不能跟别人很快融成一块？

你看你一个成年人都做不到。你怎么可以指望孩子就是自然而然的事情，我们很少能够观去关注到孩子的社会适应问题，以及在这个适应问题当中给他带来的挑战和焦虑。

孩子实际上他每到一个新的环境，跟我们成年人一样，他都有一种陌生感，都有一种不安全感、都有一种焦虑，不知道用什么样的方式，怎样才能融入进去？说什么话合适？做什么行为被他人所接受？每个阶段都有，包括上刚上大学的，但我们很多父母选择了忽视，选择了可以认为这是自然而然是能过去的。

跟孩子说，没关系，很快就过去了。你以前是怎么过来的，我们是好了伤疤，忘了痛。你有想过你从小上幼儿园、上小学、上初中、上高中，每次刚去的那个不适应吗？有没有不顺眼？有没有难受？有没有焦虑？说我要交什么朋友，我想跟谁好、谁不愿意接纳？都有，但是我们就是好了伤疤忘了痛，我们不会想到，我们的孩子也会有这些问题。

归属等于生存，自古以来就是这样，我必须归属于某一个团体，我才能够生存下来。

哪怕在原始人时代，团体一块出去打猎，你才能够把野兽打回来，个人出去就会被野兽吃掉。

这对我们来说，归属感直接代表着我们在系统里面的生存，直接代表着我们能不能够在这个团体当中存在。小孩子也是很重要的，这个时候要教会他的，是怎样去分辨同伴关系，怎样去选择他自己的朋友圈，遇到什么人际焦虑问题的时候，如何去处理，如何从别人的矛盾、冲突当中抽身出来，如何学会自我保护，这全方都要教！

我们没有教过。所以孩子不懂得，他不会。孩子都有人际沟通方面的问题，如果家长在家里面关系比较和谐，那孩子效仿到的就是我可以学会在别人那里好好说话。如果家长之间关系也不和谐，说话的时候比较生硬或者有争吵，孩子更学不到。所以他出去以后随时都是提心吊胆的。

我不知道用怎样的方式跟什么人在一块相处，你说的倒简单，不要跟他们两个玩了，他跟谁玩？不跟他们玩就没有朋友了。现在更焦虑了，更觉得这两个人我绝对不能够松手。

所以你要教他的是什么？你跟他们现在是朋友，一下离开很困难，但是你知道他们的一些负向行为已经对你造成影响，让你不舒服。你要去看看身边周围的其他同学，哪些是你能够谈得来的，慢慢的去脱离跟他们之间的这种太密切的联系。

你给到他缓冲的空间，而且教会他怎样去做，这样孩子心理的安全感才足够。你把它保护在你身边，你说不要跟他玩了，他也会焦虑！孩子说的小明打我了，我不想跟他玩了，好以后不跟他玩了。但是第二天他又一块玩去了，因为他没有其他的朋友，他只有小明一个朋友，他不跟他玩，他干嘛？孤零零的一个人。

所以我们在这里要去帮孩子分析，这里发生了什么事情，他们带给你的好在哪个方面。你珍惜友谊，不见得去认同他们的所作所为，这是两回事。如果你珍惜友谊，你们可以一块儿玩耍一下，可以一块儿去上学，放学！一块儿走路，一块儿去吃点好吃。但是但凡遇到他们有矛盾、冲突的，你要迅速推开，告诉他们：这不关我的事，那是你们之间的事，就学会自我保护才可以。所以14岁的女孩子这个时候还很关键，你要知道这个年龄的女孩子，有的时候她在同性之间如果找不到好的平衡方式的时候，她就会选择去早恋。

我们说去找一个男孩子来保护自己，他又会影响到他，也就是说他不是为了说我真的对他有一份情感，他只想得到一份保护。有的孩子就会去讨好他，总是害怕别人、会欺负他，他就会去讨好别人，对他的人格的成长又会造成影响。

有的孩子就会变得强势，他会用这种方式来保护自己的生存。所以这个时候一定要关注到，特别是他还不在你身边，要帮他去分析这个事情的利弊，不是简单粗暴的把他骂一顿，说你离开他就行了。他离开了，就这里的人你跟这里的人闹矛盾了以后，我们让你离开，你一个人在旁边独自生活，孤独的你怎么活？希望你在这里怎么待下去，是不是会觉得难受？是不是会觉得被排挤在外？

当孩子交友又觉得很不舒服时，他不舒服就可以让他看到，既然你是接受他们，那接受的是他们身上的哪些优点？

我们可以只跟能够相交的部分去相交，告诉他，我们永远没有可能要求别人跟我们一样，或者符合我们的交流标准。所以我跟他相交的时候，只跟他能够相交的部分去相交，我们两个都喜欢吃点美食，我们就每次刚吃好吃的我叫上他，我们两个人都喜欢弹钢琴，每次练琴的时候找这个人，我们两个人都喜欢去拍皮球，我每次去操球场上打球的时候叫上他，我们两个人喜欢一块儿去学习，我们在学习的时候可以约到一起，就这样成年人也可以这样去交朋友，你就会发现你的朋友遍天下。

你不能说我因为不喜欢他性格强势，我就不跟他在一起，真的没有跟你可以相交的部分吗？有的。所以很多人会觉得我看不惯这个人，看不惯那个人，结果到头来自己孤家寡人一个，没有朋友。你在别人眼里也是完美的吗？不是，觉得我们成年人也是，这个人适合一块去喝咖啡，这个人适合一块去旅游，那个人适合一块去学习，那个人适合一块去做头发，还有那个人去跟我们去买衣服。所以教孩子跟我们能够相交的那个部分去相交，而不是说必须要去评判某个人是不是合乎我们的标准。