什么是三角化关系？就是当两个人之间的关系出现问题时，其中一个人或者两个人同时引入第三者，来减轻他们之间的情感张力，淡化他们的矛盾，从而让关系变得更稳定。
而被三角化的那个人，成为了解决矛盾和问题的工具，自己会产生很多的矛盾和困惑，别人的矛盾和情绪，就会变成他的问题。而他也会被卡在这段关系中，很难出来。
家庭治疗大师，发明三角化概念的鲍文（Murray Bowen）说：所有的精神疾病，究其本质，就是三角化的问题。
三角化关系在生活中不能再普遍了，比如父母亲吵架往往就会通过贬低孩子来贬低对方：你看看你教的孩子，现在成什么样子了，每天就知道玩，考试成绩一塌糊涂…… 看起来他们是在指责儿子，其实是在指责对方对孩子的教育不上心，对家庭不够投入。
但孩子哪里知道父母明里是在拿自己“做文章”，暗里却是在相互指责对方，，他们往往会以为是自己没做好而导致父母关系的紧张。孩子的事是天大的事儿，如果有一方拿孩子问题来说事儿，另一方往往都会接受并选择保持沉默，而这更助长了对方把孩子“当枪使”的气焰！他们只顾给对方压力，只顾自己的“愤怒”，而丝毫没有感觉到孩子成为“夹心人”的痛苦和情感上所产生的压力。
“三角化”影响自我的发展，阻碍了真实情感的表达
第一，产生防御性的隔离。既然你们利用我，把我无情的卷入你们的矛盾当中，那我就离你们远远的。有一位同学的留言让我印象深刻，她和另外两位好友合伙开了一家公司，她们各自负责相应的部分，而她的两个朋友总会通过她来相互倾诉对方的不好，但表面上两人又有说有笑的，最后她是在受不了两个朋友把她当作是倾吐“负面情绪”的中转站，主动提出离开了。其实离开对于她来说是不情愿的，但又实在受不了被夹在中间充当“传气筒”，所以不得不压抑自己的情感，选择离开
第二，扭曲我们的情感。在三角化里，我们要站在顺从的那一边，压抑对另一个人的感情，甚至表达对另一个人的愤怒，虽然我们自己对他也许没那么愤怒。这时，自我的情感，就不再是我们自己的，而被关系里的某一方给借用了，成了其他人的工具。最典型的莫过于，如果妈妈受了爸爸的气，孩子就会站在妈妈这一边一起“对付”爸爸，而孩子平时是喜欢爸爸的，但在此时必须压抑自己情感帮助“受伤”的妈妈
第三，内疚和自责。在三角化里，那个被当“枪”使的孩子，往往会认为都是自己错，所以才导致了父母之间的矛盾。就像先前提到的，父亲总是拿孩子的成绩来指责妈妈，言外之意无非是她没有教导好孩子，而孩子会认为父母之间的矛盾都是因为自己没好好努力，成绩不好的缘故，并深深陷入内疚和自责当中。
陈老师指出，三角化最大的问题，就是固化了我们的某个角色，让我们没有办法自由地表达我们自己的情感、想法和立场。我们没法逃离这种关系，只好通过疏离或者扭曲自己的情感，来达到一种新的平衡。如果我们长期处于这样的关系中，我们就会生病。
人们常说，父母吵架对孩子是一种伤害，听过许多为什么，但听完这一课才觉得是说到根儿上了，一个家庭发生了矛盾，孩子往往成为无辜者的受害者，他们被拉到原本不属于自己的战场，倍受煎熬。他们的情感不再是单纯满足自己的需求，而是无时不刻在为父母的一举一动担忧。孩子在这样紧张的氛围中，又如何集中注意力去学习和探索其他的可能性呢？假如孩子会真切的表达，他们一定会说：我很想跟你们保持好的关系，可是我不想卷入你们之间的战争，因为这让我很痛苦，求求你们，让我们回到单纯的，我和你之间的关系。
这是为人父母都该反思的问题，吃饱穿暖不再是孩子的刚需，理解孩子内心的需求，不让自己一时的冲动而伤害到他们幼小的心灵才是真正的“刚需”！争吵到最后只能是两败俱伤，还让天使一般单纯的孩子倍受折磨，这是一种无情的罪过，我们不能再让孩子成为我们彼此间的“牺牲品”，我们要珍惜这段永远也回不去的时光，让他们的童年多一些欢乐少一些忧伤
