亲爱的小宇:
你好。
我在夜里4点醒来写这封信。我做了一个梦，关于初中时，被一个“朋友”当众揭穿偷偷带手机到学校，以及老师“检查”座位时发现了一些我的“秘密”。
后来我去办公室试图想要“控诉”，然后悲哀地发现老师并不在，反而有一群其他亲切的老师跟我打招呼。
我自然是情绪更加糟糕。
凭什么？我一遍一遍地这样问，凭什么你们要这样对待我？凭什么你要当众揭穿我？因为你知道我不会伤害你，所以你欺负我是吗？明明有很多人都带了手机。难道说因为他们更坏一些，或者崇尚暴力，或者天生更具有攻击性，反而避免被“出卖”？凭什么你要当众“检查”我，凭什么要将我的“秘密”公之于众？凭什么你们要无意中窥见我的秘密，让我无地自容？你又哪里知道背后的隐情呢？你伤害到我的自尊，我的骄傲。
我根本就不想，是的，一点都不想跟你们解释，所以，我退学了，义无反顾地退学了。但是我被永永远远地伤害到了。
梦醒了。我开始哭，忍不住地哭，一遍又一遍地问，凭什么你要这样对待我？
你知道讽刺的点在哪里吗？在白天的有些时候，我根本哭不出来，那时我感受到的是活力和激情的丧失，那时我想到抑郁，想到生命的退行。现在我哭出来了，而且我还可以写东西。
写东西，写东西。我竟然以一种如此悲哀的方式写出了东西。一个自诩为未来作家的人有一天写不出任何东西!直到失去后，或者陷入更深的痛苦？
向下挖掘，那是什么？那个疑问又在我脑海挥之不去。极致的自由与孤独吗？再也无法与任何人同行吗？
我的肚子好疼，我不知道为什么。我既不能向你控诉，又不能把这些想法放下。
试图找人来安慰我吗？于迷途中拯救我？简直是痴人说梦。就像我写不出来东西时，我跟别人去说，他们以为这只是小事一样。
可是，这怎么可能是一件小事呢？
我写不出东西，我的职业规划受阻，我赚不到钱，也获得不了成就感，用那些不接地气的话来说，我实现不了自我。既实现不了自我，又赚不到钱，这难道不够悲哀吗？
我难道想如此吗？我的头也开始变得痛起来，我试图弄清楚事情是怎么一步步发展至此，或者说我，我和你，我们是怎么一步步轮落至此？
只有无奈的冷笑。这是我命运的一部分吗？或者说这些是灵感，是素材，是敏感蔓延的土壤？可是，这未免也太痛了吧。从结果上看，简直太痛了。
我计划要暂时离开了，去其他地方，去让我自己劳累下来。爬山、骑行、漫步、躺在草地上，为这糟糕的体验，无奈和讽刺。
7月某夜
