小时候，对自己感兴趣的事情，我会不怕苦和累主动承担，但也有几样非常讨厌做的事情。
首先是在父母忙不过来时，给家里买菜。当时买菜，只能去服务社或大院外的菜铺子，有柜台有货架的那种。那些年几乎任何时候，菜店货架上都只摆放着不多的几个大路品种的蔬菜，被柜台拦在外边的总是排着长长的队伍的顾客。
菜铺子里的营业员，大都穿着深蓝色的长布褂，时不时粗声大气地呵斥着顾客，在我眼里简直就是凶神恶煞一般的存在。当然肉铺子、粮站、饭馆里的服务人员，也差不多同样蛮横，我领教过她们的服务，实在是没法夸。更糟的是挨挤挨训之后，还不一定能买到需要的菜，吃菜难是那时普便存在的现象。
去大食堂给家人打饭，也常常让我感到头痛，因为几乎每天都一样的饭菜，尤其冬天，差不多只有白菜萝卜土豆冬瓜，常常让人倒胃口，一看就饱了。有几次我愣是不想选其中任何一种，空着手回来，导致家人当顿没吃的，被妈妈数落和唠叨了好半天。
还有和哥哥️一起去院子里的公用水龙头处担水，也实在无趣且讨气的很。一根扁担，一个铁桶，我俩分别提两头。当时我个头小，无论手提肩扛，扁担都会高低不平，为此，时常纷争不断，往事不堪回首……
我还有点怕外出过马路或挤公交车，那时候路上汽车数量虽不多，但几乎每个车都开的很霸气，让人望而生畏。骑自行车的人也非常多，遇主要街道高峰时段，想从自行车流中穿行非常困难，我就有很多次怎么也过不去，差点被撞到的经历。挤公交车更是痛苦不堪的事情，让我立刻就能认识到自己的无依无靠软弱无力。
现在想想，前面提到过的这些情况，是那个年代几乎所有人都或多或少经历过。特定的环境下，特定的年龄段，遇到这些烦恼在所难免。只是有些人耐受力强，可以忽略不计，有些人敏感脆弱，受影响较大，不幸的是，我属于后一类。
为此，我整个少年时期的记忆，有快乐，但更多的是缺乏自信、安全感，有较重的焦虑和挫败感。超出了正常环境下心理健康孩子们该有的范畴，而这正是因为心理压力超负荷所致。这里所说的心理压力，恰恰是被幼小的心灵想象和人为夸大的产物。
心理学家阿德勒在《儿童的人格教育》一书中说过，幸运的人一生都在被童年治愈，而不幸的人却要用一生去治愈童年。
其实我也知道，和许多人，特别是同龄的一代人相比，我的童年很平常，不缺吃少穿，算不上多么好，但也绝对不算差。毕竟那个年代，生活环境和条件普遍较差，还有许多吃不饱的人家。被父母寄养出去、跟爷爷奶奶、亲戚朋友带大的孩子也不少。
所以说，我应该感恩知足，起码不能心生报怨。但即便如此，我确实有过很长一段时间，真心不快乐，不快乐甚至成了一种习惯，时不时会出现扰乱我的生活。
这种痛苦其实没必要也完全可能不发生，如果当时的大人们有能力关注到孩子的心理健康发育的话，但显然这只是我的一厢情愿，在那个年代，要求是有点过高了。
其实我丝毫不怀疑父母家人对我的爱，他们都是善良忠厚简单无邪的人，这一点在我长大懂事尤其是有了自己的孩子之后看的更清楚了。既便如此，还是不能掩盖我经历过许多无谓痛苦的事实。好人好心不一定能做的就是好事，这也促使我长期以来，一直想救自己走出原本不该有的困境。
一切都已成为过去，我不想也不能要求和指责任何人，因为所有的一切，都不是简单的好与坏、对与错，都有它之所以存在的原因。
所以，回忆也罢，写文章分析也罢，在我都是一种谋求自我治愈，治愈我心目中那个自认为不快乐的童年。
另外，我也不想其他的孩子，再有和我一样糟糕的童年体验。因为既便是现在，在我周围，还是有不少父母和孩子之间，重复着我经历过的事情，每个人都在承受着不必要的痛苦，仅仅是因为有些大人，还是不懂得幼小的心灵，承担不起那份被人为制造出的夸大了的情感和悲伤。
