01洞察力增强
孩子发脾气的时候，以前只是一味凭着感觉烦躁指责，继而鸡飞狗跳，自从分析02那天的日志后，明确了是分开的两条线。一是看到孩子的情绪，认可孩子的情绪，允许他表达自己情绪。再和孩子一起看到他的困难，找到困难的点，帮助孩子解决。而不是骂孩子或者冷暴力。看到孩子的困难时，不要只说一句“正常”会让孩子觉得有距离，太冷，尽量跟孩子共情，统一战线，一起感受他的困难点，让孩子觉得我们理解他。懂他。也不要对孩子用否定的话语，比如“你背书其实还是不太熟练”，这样的表达会能感觉到被否定，可以说“我们想要读的更畅快，那就多读几遍”，把这样的表达转换成正向。
二是看到自己的情绪。这个时候生气是因为累了精力不够，还是触碰到边界了，问问自己情绪的症结点在哪里，捋清楚自己那一刻的情绪，再去做出符合当下的反应。而不是一股脑的不思考就直接发脾气。
这个事情，在夫妻关系上，在亲子关系上，在同事关系上，都适用。
02认清边界
孩子有时会过分求关注，这个时候先去掉情绪，如果是孩子过分的话，那就把他推回到边界点。夫妻同事关系也是如此。
03自己认可自己
刚开始的目标是被别人认可，现在通过承担好自己的责任，做好自己要做的地方，慢慢地丰盈，开始自我认同。
04不知道的时候静观其变或者抛给对方
遇到不知道如何回答孩子的问题时，把这样的问题抛回给孩子，让他去给到答案再去满足他，这个方法非常的好用。对周围所有的人或者事都好用，你问问对方，你想听什么好话呀，我来说给你听。即使是简单的重复，对方听到依然会非常的开心。
05困难转移攻击
在遇到孩子遇到困难转移攻击的时候，要帮助孩子把观点转回来，让他正视困难。就是因为自己的问题才会觉得困难，而不要怪罪他人，同时要尽量觉知，不被他的攻击而影响。
06正向反馈
自己：看到自己的进步时候，时刻给予正向的反馈，激励自己，这样子感觉好才能做得更好。
孩子：对于孩子的取得的进步要细节表扬，比如读错就哭，哭完了孩子继续，这个时候说“好样的，有骨气”，就不如说“即使你面对这么大的困难，你依然有勇气继续做下去”。
“我告诉你，每个人努力其实都是可以做到的，我们只有不断的突破才能更多的超越”，这样细节的反馈更有效。不评论，把鼓励具体到点上，转换成正向的希望它能运用到同类事物中的反馈。每一次的反馈都是在强化对方如何做才能更好，这样多夸一夸他，就给他挖上很多坑，然后下一次他就能照着这个方向做了。
07活得真一点
跟孩子玩的时候，第1次为了更多的让孩子感受到成就感，可以让步，但这不是一个长久的办法，下一次真实表达自己，激励孩子超越。告诉他，每个人努力其实都是可以做到的，我们只有不断的突破才能更多的超越。因为当你有能力迎合的时候没有问题，当你没有能力的时候，对方会觉得落差非常大，会觉得不够真诚，所以事情该怎么样就怎么样，更多的真实的表达自己，不需要为了对方的感受来压抑压缩自己。
08照顾好自己
休息好。照顾好自己情绪
如果不能陪伴孩子，累了，也不要有内疚，照顾好自己，不需要压抑自己而去照顾对方。因为没有照顾好自己的前提下，也照顾不好对方，自己好了，照顾不好对方，自己也没啥，如果本来就委屈了自己，同时没有照顾好对方，对方如果反过来有怨怼，那会超级难受。也就是说委屈自己，对方不一定领情。
要不然有一天对方知道你是委屈了自己再帮他，对方会特别的内疚，这无形中是不是绑架了对方。如果自己干不了，拒绝别人，别人也是可以接受的。
09.积极的践行家
感谢大家给予了我更多的反馈，让我对自己有更全面、客观的认识。
提领出来了自己认真、执行力强的特质。
10孩子作业
作业不是判断孩子所有的标准，是对事的感觉层面，应该更多的应该关注孩子的基础感觉。基础感觉好了，对事的感觉也才会慢慢好，两者都好起来的时候，内驱力起来了，作业自然而然不是问题。
11幽默感
和孩子的互动通过幽默感的加持越来越顺畅，我自己的感觉也越来越好。
12孩子拒绝沟通
孩子拒绝沟通时候，就闭嘴，换个能面对面沟通的地方和时间，、一定要能看着对方，知道对方是什么样的状态，大家互相谈，而不是直接单方面的去做一个规定，否则对方会感觉到被胁迫被安排。
比如。调动对方的内驱力，就是要多问，说这个事情现在办的不合适，你有什么样的想法呀？你想怎么做呀？好啊，那你要有这样的想法，那我就来配合你，同时你这么辛苦，要不然我下班的时候给你买一个卡吧，要不然回来我给你增加一些零花钱吧，是这样的一个状态，而不是你一味的给予对方方案。
邀请对方参与到这个互动当中引起对方的兴趣，而不是一味的去表达自己。眼睛里看对方，看一看对方想怎么样，然后再随机应变来谈，而不是自己一股脑的想清楚怎么办，然后倒给对方，那个时候对方是接不住的。
谈判就是要审时度势，看对方的状态，同时开脑洞，在那个当下给出最恰当的回应。如果你在一开始一股脑的把自己的想法都和盘托出，那就相当于漏了底牌，那大家就没得谈了。
没有把握就别去做，想好了再去实
