体会和表达感受
非暴力沟通的第二个要素是“体会和表达感受”，这个比清晰描述观察结果要更难，因为我们从小是被鼓励服从权威，要听大人的话，听老师的话，而不是倾听自己、关注自己的感受。
但不管我们在怎样的文化氛围中长大，我们只有学会更清晰的表达自己的感受，才能让沟通事半功倍。
比如最近公司的项目要上线， 你已经加班3天了， 在回家路上你就感觉筋疲力尽， 只想好好休息。
可一进家门，就听到两个孩子在争吵，如果这时你说
”你们吵什么吵， 都给我安静点！”
可能你还会责怪爱人的不干预。
这样做的后果可能会让全家人都把火力朝向你， 觉得你莫名其妙。
而如果你表达自己的感受， 说：“我很痛苦， 我现在不想过问你们的事情，我需要安静， 我需要休息。”这样孩子们就明确知道了你的感受（痛苦）， 他们也会做出积极的回应，比如他们可能会跑上前来询问你是否需要聊聊？或者他们也会懂事地安静下来，让你好好休息。
有时我们也会认为表达自己的感受， 无异于“示弱”，那是无能的表现。
但通过强势表达来把自己伪装得坚强或者无所不能，并不利于彼此间的沟通，真诚地表达自己， 不管自己是紧张，还是对未来没有把握，放下防备心，不仅有利于彼此间的相互了解， 也有助于我们自己对内在情感的审视， 让我们看到自己内心真正在意的 。
在表达感受时， 要注意区分感受和想法的不同。
表达感受就是表达身体的直接感觉， 喜欢或者不喜欢， 舒服或者难受， 紧张或者放松等等；而想法是大脑按照一定的逻辑进行分析、判断、计算后得出的结论。
你想和爱人聊一件重要的事情，但是在你说话的时候， 爱人一直在看电视节目， 这时，你如果说”我感觉我说的话没人听“ ，那么这句“觉得”已经是大脑经过好几轮推理运算后， 得出的一个评判性的想法， 并没有真正表达我们的感受；
而如果我们这样表达“ 我说话的时候， 你在看电视， 我感到挺不舒服，也挺失落的”，这是在表达感受。
为什么马歇尔·卢森堡博士这么强调要表达感受，而不是想法呢？
因为每一种感受都根源于我们自身。是我们内在的需求、期待以及我们对他人言行的看法，导致了我们的感受。
美国心理学家阿尔伯特·艾利斯提出的情绪ABC理论中指出，前因A 并不是导致后果C的直接原因， 也就是说别人说了什么或者做了什么并不会直接导致我们的情绪， 我们情绪的真正元凶是我们内在的想法和思维方式，是我们内心尚未满足的需要。
那么接下来我们就看看非暴力沟通的第三要素： 看到并表达内在需要。
