《童年不缺爱》共读第4、5天

第二章 懂得孩子，合理给爱--妈妈的爱是给孩子最大的滋养

第一节 为什么越是共情、理解孩子，孩子越娇气？

1、孩子通过哭来表达以下内容：

（1）“被理解真好！那我干脆将上周、上上周的难过都发泄出来吧！”

哭是孩子天然的情绪释放方式，哭够了的孩子就如同睡足了一般，会重新回到良好的状态，会更加轻松快乐、神采奕奕。

（2）“妈妈，你是在背台词吗？我真的很难过，你能走点心吗？”

共情分为：一种是认知共情，一种是情感共情。当我们只是“认知共情”，并未调动自身的情感时，聪明的孩子会敏锐地捕捉到我们的非语言信息。对于他们而言，这种形式上的共情让他们不满足，便会用更大声的哭像我们释放“他真的很难过”的信号。

（3）“真的这么难过吗？那我配合着哭大声点吧！”

这种情况是共情过度，这样的父母会把自己的痛苦投射到孩子身上，认为孩子也很痛苦。而实际上他在当下安慰的、紧张的、心疼的不仅仅是面前的孩子，更是那个小时候缺爱、缺关注的自己。这不是对孩子更好的爱，而是对自己的补偿。

（4）“妈妈理解我，说明我有理，你们都对不起我！”

我们可以通过游戏的方式，在孩子心情平静之后向他们诚实地表达自己的想法和感受，让他们学会理解他人，也可以让他们学会从不同的角度了解同一事件。

2、如何做到有效共情？

（1）感受孩子的情绪

（2）先等待、观察再做出反应：适当的迟钝也有必要，不是任何时候都需要共情。有事，一句“没事”也是我们对孩子的信任。

（3）及时与孩子确认我们的理解是否正确：抱着真诚倾听的态度，并及时与孩子确认我们的理解是否正确。

3、共情的态度：

（1）活在当下，放下自我，全身心关注孩子：练习冥想很有好处，可以刻意回到正念的状态。坚持冥想！

（2）好奇孩子的经历，尝试理解他的需求与意图：表达“我在乎你！”

（3）敞开怀抱，拥抱孩子的痛苦经历与负面情绪：给孩子充足的安全感，给予孩子“幸福能量”。

第二节 当孩子说“妈妈，我讨厌你”时，她真正想表达的是什么？

一个成熟的父母必定是个老道的翻译官，能透过孩子表面的行为和语言，精准地翻译出孩子的内在需求。

我讨厌你有三种解释：1）用“我讨厌你”来表达强烈的情绪：我们需要用正确的方式帮助孩子表达内心的想法和感受。                        2）用“我讨厌你”来表示“我喜欢你”：可以主动说出孩子的需求；还可以尝试与孩子约定一个专属的小暗号。    3）用“我讨厌你”来表示求助-----“我不知道该怎么办”：孩子也许是在用独特的方式来求助：我不喜欢被这样对待，但又不知道能怎么办。可以找机会与孩子聊聊天，也可以趁机在游戏中跟随孩子，让他在大笑中释放挫败的情绪，还可以真诚地告诉孩子，如果遇到什么困难，爸爸妈妈很愿意听他说出来。

读后感悟:

作者写的很多例子真的太过于真实了，以至于我很容易就把自己和孩子代入进去，进而找到许多我之前有些困惑不解的问题的解决办法。

我家大宝是个性格开朗、很爱交朋友、懂礼貌的孩纸，从小也算乖巧。因为我愿意花大部分时间给足他陪伴和爱。

然而去年妹妹出生后，时间和精力都被割分，偶尔哥哥就开始会有大吵大闹、很凶妹妹的行为。很多时候我会努力去看见他的需求和行为背后的原因，然而偶尔也还是忍不住焦虑烦躁。特别是家中老人，会无条件偏袒妹妹，让大宝也没少受了委屈。

从来都最爱妈妈的哥哥也说过了“我不爱妈妈了，因为妈妈不爱我”，这正是因为我没能及时准确地看到他的情感需求而致。 为了他，我仍需要多加潜心学习。

作为妈妈，我希望我能够改正之前的焦虑，一边陪伴好两个宝宝，一边去真实地不带“眼镜”地看见他们。

第三节 手足情深的二胎家庭，都有个充满安全感的老大

老大需要的只是更多的爱与关注，而我们却回馈给她太多的要求与期待。

1、为什么“一碗水端不平”？

（1）老大的挑战在老二前面，让父母操心的事更多

（2）老大的情绪表达方式更加含蓄，难以被接受

（3）老大无法很快接受老二的到来，让父母感到期望与现实的落差

2、如何让老大更有安全感

（1）卸下老大的高帽子，让他做回孩子: 不要身份绑架；父母须尽早卸掉老大的高帽子，看到老大只是在年龄上相对“大”，但也还是个孩子。

（2）尊重老大的身份，给他更多权力: 其一，我们可以适当赋予老大一些权力。其二，我们要多鼓励老大参与到照顾弟弟妹妹的工作中来。

（3）利用“特殊时光”，给老大更多的爱与关注。可以选择在专门的时间，用他喜欢的方式给他爱与关注。

第四节 “孩子，哭吧，妈妈接得住”

1、为什么我们受不了孩子哭？

一是因为童年我们有情绪时不被接纳的经历，让我们觉得哭是软弱无能的表现。二是因为会让我们觉得自己是失败的、没能力的父母。

2、孩子并非是在“无理取闹”，而是在发泄情绪

3、如何倾听孩子的情绪

（1）确保我们自己情绪稳定且充满能量: 父母要学会“做一个恒温器，而不是温度计”。

（2）向孩子温和地传递我们的爱与理解: 倾听、陪伴时“将心注入”。

（3）让孩子知道情绪与行为是两码事: 发泄负面情绪是可以被理解的，但该做的事不能懈怠。

（4）不与孩子纠结于具体事件与话语: 简单的一句“我爱你”，或者一个有镇静剂功效的拥抱。

第五节 如果不紧盯着孩子，他真的能往好的方向发展吗？

孩子本身就有自我成长、自我引导的力量，而且这种力量非常强大。

关于教育的深入思考: （1）对教育行为的自我纠偏

（2）探索如何借力而行

当我们开始相信孩子自身的力量，而非监督的效力时，在教育中，我们扮演的便不再是一个管控者，而是一个支持者的角色。我们会更尊重孩子，而非更相信自己。当我们以这样的姿态面对孩子、与孩子互动时，被尊重、被信任的他们就会更有安全感！

读后感悟:

作为二胎家庭的妈妈，关于大宝和小宝的问题真的是亲身体验且层出不穷。哥哥会为了博取关注而模仿妹妹的行为，也会为了不让妹妹摸自己的玩具而大声呵斥或推一下妹妹。现在想来，全是因为我没能及时看到他的需求，没能给他足够的安全感。很惭愧。

偶尔看到了他的反常行为，如果及时去“反应”去感受，他反而会很快转变，对妹妹也温柔以待。我还需要每日来反思一天中对待孩子们的行为，有没有接纳他们的坏情绪，有没有相信他们自身的力量。

哥哥不应该是天生就要承担照顾妹妹的责任，他也还只是个孩子。我欠缺单独陪伴他游戏的，应该要赶紧补上来。希望妈妈的努力能够让哥哥和妹妹相伴健康快乐成长。

而正处在大班的哥哥，在敦促他吃饭学习东西上，我做的很多是错误的，过分依仗了作为父母的权力，也很容易从自身角度爆发了不良情绪。仍需多加学习。