如果有个人经年累月，每时每刻一直在骂你，羞辱你，打压你，在你累的时候，在你意志力薄弱的时候，你还能自信，坚定地相信自己吗？如果那个人就是你自己呢？可悲的是，我就有这样一个打压羞辱苛责我的内在声音。以前我总觉得它有用处，可以帮我看到缺点自我成长。后来我意识到它根本毫无用处，只是在苛责我，内耗我，打压我，榨干了我的能量，摧毁了我的自信。
我为什么老是想而不去做呀？
也原谅自己吧丹丹，毕竟它一直在骂我，也搞得我很累，失去一些行动力。
我不喜欢我自己。
是的，我们内在是有一些冲突，我是有自我厌恶的部分存在。
别人的话语安慰也帮助不到我。
认识到这一点很了不起，我想要突破内心的冲突，我想要走出恐惧的控制，我想要走出内耗的束缚，我想要活出有活力的，不完美但真实的自己。
好难啊，根本不知道该怎么办，三十了我一事无成，任由时间流逝。
能意识到时间的宝贵就是成长了，想到要做一些事就是行动力增强了。对自我很苛责，可是也有一些部分能理解自己善待自己。
为什么我不能一直做个小孩子呢？
首先这说明我很聪明。其次这也不是不行，但是，我会失去很多自己做主的快乐和掌控感吧，好的孬的都我自己承受。其实很多人也都是被逼着长大了。
我很害怕。
是的我能感受到。那种恐惧害怕无处不在。但是因为逃避恐惧的感觉，确实让我的人生受限了，而且，逃避也不是法子，最终避无可避。
不过我也有避难所，现在手机上的资讯你可以沉浸，你可以看书，还可以自己写文章表达情绪，最近这几天我就很爱这个方式。
写作是很难的事，也需要坚持，我做不到。
不需要一下子成为很了不起的，你还是新手，就按照自己的爱好一点点写，又不需要有什么结果，就是记录下来，写作本身就是一种看见和疗愈，就很让人开心了。
我这辈子一事无成了，我很挫败。
你才三十岁，人生才刚刚开始。你已经做成了很多事情，你只是太关注自己没做到的部分了。人生非得有所成就才配活着吗？你战胜了经历了那么多痛苦，很多都是自己一个人面对的经历的，这还不够强大吗？你坚持活到现在就已经很了不起了。
那我现在为止做成了什么事，有什么成长和进步啊？
我对自己的了解更多了，我看到内在冲突的模式，我知道我的不开心在于有个咄咄逼人苛责自己的内在声音，有它在，我很难对自己有很多允许和接受。我开始面对自己内在的声音了，没把它全部都抛给别人。我开始尝试让自己接受生活很多的不如意，并且意识到自己的不开心在于老是去看不完美的地方，而没去看自己拥有的。知足常乐嘛。
我明白很多道理，也扮演上进的角色，却很难过好自己的生活。
不过生活很奇妙，你做了一点什么，它就会给你及时反馈，比如我在写情绪，就感受到了书写的快乐，哪怕不能因为这个成名挣钱，这份快乐我已经获得了。
我发现了自己的一个爱好：写作！
没错，这样微小的进步让我很开心。我还以为自己没有爱好，不能专注呢！好久我都没法思考，脑子不用就废了。
我确实很心疼自己，内心的撕裂让我很累。
什么时候才能杀死那个苛责者呢？它搞得我很累。有时候它一直说一直说，我都放弃抵抗了。
很正常，毕竟它出现得太多太频繁了。
为什么人生要这么孤独啊？
我也不想承受这份孤独，但是和人在一起也感觉不适应，孤独和亲密都要有吧。
你相信我的人生会好吗？
我完全相信。它不会像你想象的那样坠入深渊，不会的。我的内心还是充满希望和乐观。
三十了就不能做小孩子吗？
三十了没对象就很失败吗？
三十了是很可怕的事情吗？
不一定。看你怎么看。我觉得这都不用急，每个人都不知道未来会发生什么，只要活着就是希望。
那我为什么觉得人生无望了啊，一眼就望到头。
可能是那个悲观厌世严厉的苛责者在骗你。它太关注你的不足，它不知道这世界上的人都是平凡的普通的，活着很不容易，没有人是完美的。
它为什么要苛责我完美啊？
曾经它也想保护你，觉得你太害怕了，如果苛责你，让你奔着完美去，就有希望，就能减少害怕，忽略害怕。但是最终这个是镜花水月，这条路不可能。
我情商很低，我不会为人处事，我没有出息。
你好好活着，过好每一天就很了不起。
我总是有很多思绪。
有就有呗，这就是你存在的证明，没准十年后你就不会有这么多思绪了，没准那时的你就会放松享受生活了。
为什么现在的我不能做到？我好着急。仿佛那个目标没做到之前我的人生就不值。
其实不是这样。那仅仅是一个目标而已。并不代表什么。它是另一个镜花水月。你能拥有的把握的就是现在。
我很贪婪，从以前到现在我都拥有很多过得很好，我很怕未来过得不好。
谁都不能预知未来，只是有的人不把这个看作是问题。未来的你已经有了更多的认知和能力，肯定会帮助未来的自己过得好的，相信她。
我很惶恐，我害怕。
亲爱的，每个人都会害怕的，每个人都是带着害怕在前行的，这世界上没有那么多纯粹的事，都是很复杂的，怎么选择都会后悔。
我有什么优点啊？
我很擅长思考。我很善良，我长得很漂亮，我很有行动力。我很健康。我很擅长书写。我爱阅读。我正直，勤奋。我乐观自信。我有很强的觉察力。我只是一时被困住了，并不会一直这样。
我很苛责自己。
那可是太苛责了。
我内心世界很丰富。
没错，我内在有三个我。
我老是套用我看到的理论。
这说明我活学活用。
我总是后悔以前。
一切都是最好的安排，以前的你已经做得很棒了，已经做到最好了。我对现在的你也是充满信心。
我好喜欢书写啊！
没错，在写的时候就感受到快乐和收获。书写即疗愈。
我想一直写。
那就一直写。
