四岁的A一不开心就喜欢推别人。妈妈今天带她去亲子咖啡厅之前，特意嘱咐过，只是口头约好还不放心，甚至和孩子伸出手指，拉钩盖章，还和孩子击掌模仿“复印”的动作。但孩子到了咖啡厅没多久，又忍不住推了其他小朋友。妈妈吓了一跳，急忙跑过去质问孩子：“咱们不是说好了吗？”孩子低下头应允。妈妈又问：“不遵守约定的孩子是什么小孩？”孩子小嘴一瘪回答：“是坏小孩。”妈妈继续咄咄逼人：“圣诞老爷爷会给坏小孩礼物吗？”孩子委屈极了，眼泪吧嗒吧嗒地掉了下来。
今天爸爸说好要带五岁的B去买玩具。孩子穿戴好正准备出门，爸爸却说：“你先把刚刚玩的玩具都收好。咱们不是说好了吗？你要是不收拾好就不买新玩具。”孩子想赶紧出门，于是急急忙忙去收拾。但是玩具比想象中更多，一下收拾不完。孩子问：“回来再收拾可以吗？”爸爸却训斥道：“那怎么行？你不遵守约定，爸爸也不遵守。”听了这话，孩子只好委屈巴巴地继续收拾。
我对此表示不认同。“约定”是一个艰涩难懂的概念，它的价值在于，双方要去遵守，并要借此教会孩子某种道理。但是有的父母却滥用这种“约定”的威力，实则想要按照自己的想法控制孩子的行为。孩子打弟弟妹妹的时候、要求父母买玩具的时候、不收拾房间的时候、沉迷看电视的时候、挑食的时候、和朋友吵架的时候、不听老师话的时候、不按时完成作业的时候，父母都会说：“咱们不是说好了吗？”这样，孩子就无力反驳。因为“遵守约定”是一个大前提，孩子哑口无言，无法顶嘴。一瞬间，孩子会觉得自己犯了大错，对父母的批评照单全收，觉得自己应该欣然接受一切惩罚。
在教育孩子的时候，我们往往是为了教给孩子某种道理才提到“约定”一词的。比如，上文提到的A的妈妈想教给孩子“不论发生什么问题，都不能随便推别人”，因此，她应该对孩子强调的并不是“约定”，而是“就算你再生气也不能随意推别人，你应该跟他说清楚”。教会孩子这个道理后，再让他进去继续玩。如果孩子屡教不改，妈妈可以说“今天就玩到这吧，下次再来”并带他回家。这样，孩子才能意识到：不可以随便推其他小朋友。
B的爸爸也是一样，他想教给孩子的是“玩具玩完后要自己收拾好”。此时，应该观察孩子的心情，并采取灵活的应对方法。爸爸可以对孩子说：“你玩完之后应该自己收拾干净，等我们回来一定要收拾好。”我们并非为了约定而约定，动作的顺序可以进行一定的调整，而且这个顺序并非必须按照家长的想法决定。当孩子的行为违反约定时，重点不是强调“之前说好了”，而是把本来要教给孩子的道理讲给他听。
其实，孩子们在感受到父母无言的压力时，经常会勉强自己答应父母的要求，而并非因为自己想去遵守或认为自己能够遵守。孩子现在年纪太小，他们觉得，如果不答应会被批评，或是答应了会被表扬，于是就稀里糊涂地答应了。所以，他们可能经常会答应一些自己根本做不到的事情。而父母又会因为孩子“言而无信”而生气、发脾气甚至让孩子充满负罪感。然后，他们就可以堂而皇之地控制孩子的行为，以孩子违反约定为前提，教育的方向逐渐跑偏。这样一来，孩子的自主性、责任感、效率和自尊心都会受到伤害。另一方面，有的孩子害怕受到惩罚而勉强自己去做说好的事情，也不利于增强其自主性、责任感、效率和自尊心，反而会让孩子满腔愤懑而失去动力。
当我们和孩子做某种约定的时候，要考虑现实可行性，孩子能否做到，要和孩子充分协商达成一致，绝不能让父母和孩子的“约定”变成父母单方面的“指令”。当孩子违反约定时，父母也要灵活处理。因为我们做这个“约定”，并不是为了追求自己内心的舒服，而是为了教育孩子。
