好父母智慧网络学习初级二期  李俊  坚持分享第44天  2021.1.29

        因应问句——帮助孩子从谷底上升

    今天晚上我们将学习两个课，第一个应对问句，也叫“因应”问句，第二个就是第21堂课，学习“一般化”，这两个在实际中都是很好用的技术，也希望今天晚上，我们都能有更多的收获。

    应对问句，帮助孩子从谷底上升，前面我们讲过，当一个人身陷绝境无法自拔的时候，他最需要什么？来回味一下，感受一下，因为之前我也说过，我们的课程不在于听了多少，而在于记住多少能用多少。

  如果你遇到了些困难，开始去想，你最近，或者曾经发生了一个困难，让你印象比较深刻的一个困难，想一想。在你遇到这样的一个困难的时候，困难不一定是什么，每个人都不一样，或者是求学，或者考试失利了，找工作，或者是孩子出现了一些状。

  你对别人的好对别人来说可能是毒药，所以具体细化一下需要什么样的关系，怎么样才算关心你？出现问题问题比较严重，你无法应对的时候怎么样才算爱？

      当你们遇到困难的时候，你们需要具体的是什么？怎么做才算感觉在关心你，你需要什么样的回应啊？需要怎么样，做怎么样说，才能让你感受到爱呀，让更多的人知道，别人可能是怎么想的。

  或者你也不要想着学心理学，能猜透别人在想什么，这个猜不透，但是你可以通过心理学的学习，越来越知己知彼，越来越能了解，别人可能会怎么想，你知道别人怎么想的，那你说话，可能就能说到心坎里面去。别人最想要什么？因为爱一个人是想要的，而不是你认为最好的各位老师出来啊，根据你自己的不用管别人，根据你自己的，你感觉当遇到问题的时候你希望对方怎么样？做这一块的目的就是相互印证，每个人都知道别人什么想法，好多人聚到一块。想法都说一说，咱们的力量就很强大，所以不管是现在还是日后听的，你多挑一挑。

    而且到被支持，被理解，怎么样做才算支持？怎么样做才算理解出来，他怎么样做才感觉他在支持你，不然的话我们说的都支持理解，支持你，理解你啊，但是他不一定那么认为啊，过来劝你，或者说，给你出主意那就是在支持你，但对方不一定这么认为啊，我不要一些名词，我要具体的，你们感觉怎么样做？具体的怎么样做，才算？

    都在细节中细节细节还是细节，具体细化，具体细化，才能真正的落地，不然的话执行的时候就会有很多的偏差，因为每个人的世界观不一样，每个人对这个词的理解也不一样，怎么算怎么算理解，帮助。具体的调出来，越具体越好。这些是你们要做的事啊，一定要写写。

      那当我们遇到困难的时候，老师刚才也敲了好多了。理解，需要支持，需要关注，需要被需要被关注，需要被倾听，需要鼓励，需要陪伴等等，那这个时候你的力量是强还是弱呢？这个力量的力量肯定是比较弱的，对吧，当你力量相对比较弱的时候，你肯定不需要什么呀，肯定不否定，探讨失败经验，他来跟你探讨，你怎么这么笨？你怎么这么不行？看你干啥能干成，那么没材料，肯定。所说的那些。那刚才所说的那些会给我们带来什么？

    认真地听你把话说完，给你鼓励，给你支持，能更多的听你说。指导你。力量对吧？什么自信？还有可能是方法，等等。不管带来什么，给你带来的。你的改变提供帮助，朝着更好的方向发展，这是一定的。他们要学的这个应对问句的话。想想啊，还想到他想一想你刚才所说的那个困难啊，在困难中感受一下啊，困难是什么感觉啊？痛苦，很焦虑，很彷徨，等等，今天晚上所学的。然后来问你一句，问你什么呀，这么不容易，你这段时间是咋熬过来的呀？这么不容易，我感觉你做的还挺不错的，你是怎么做到的呀？

    倾听、共情、理解，陪伴着你，让你的情绪得以宣泄，让你的状态得以调整，你已经好的差不多了，当然也不能说好差不多了吗？最起码你的状态已经好的差不多了。看着你，问你一句，这么不容易，你是怎么熬过来的呀？这个时候你什么感觉？你是不是瞬间就感觉哇，就是那么不容易，是不是力量感瞬间就会回来很多？

    你怎么熬过来的？那么不容易你咋熬过来的呀？换做别人，根本就不可能做到现在呀，这个时候你才感觉，你是不是有非常急迫的表达的愿望，然后你可能就会开始吧嗒吧嗒吧嗒开始不断的说。那你说你是咋熬过来的？你曾经遇到的，非常深刻的某一个困难，现在可以想一想，不容易，你是怎么熬过来的？自己当初那么不容易怎么熬过来的，你当时不容易的时候的具体的方法。你的力量感是不是越强，就是，那个时候那么不容易，我咋熬过来的？我当时是怎么做的？有什么方法？我还用了那个方法，不知道那么难，我都能熬过来，现在这个问题，算个啥，我们是不是就会有这种感觉？

  对方仍然在干嘛？认真的听。眼神中既有感动又有钦佩，赞赏。这个时候你是不是很想说的更多，你的力量感会更加的爆棚。你会发现其实非常有希望的，那么不容易都熬过来了，何况都已经这样了。当然是我在这种上课方法是，是我自己的一个一种模式，代入的时候能有更多的感受，因为我课程的目的就是有用，有效。那反过来呢，各位，你是这样的感觉，你被问到这句话的时候，你是这样的感觉，那别人呢？你的孩子呢？爱人呢？你身边其他的亲人呢？没事的话，你的来访者呢？是不是都一样啊？都是一样的。

  我们是帮助人的人，我们来看，怎么样去用这句话帮助到身边的人？如果你的孩子，或者你的爱人，他遇到了困难，这个时候，他需要什么？刚才我们说的，我们自己的，我们需要的或许也是他需要的，他们需要什么？他们需要被理解，他们需要被支持，他们需要被关注，他们需要被鼓励，他们需要陪伴，他们需要被尊重，他们不希望被否定，他们不希望被贬低。这都是他们所不希望的。我们怎么办？我们要先调整好自己对吧？前面我讲过，我们要先调整好自己，如果我们不可能脱口而出，就开始哒哒哒哒，麻烦了。

    调整好自己，前面我已经教过大家了，换位去理解对方，去感受对方的感受，相信，他有他的难处，相信，他有他的道理。即使你认为，他做的好像不太对，也不要上来就否定。稳住，调整好。一会让自己的状态能稳住。开始听对方说，当然前提是她愿意跟你说啊，最开始我们学焦点的时候，别人可能不一定愿意跟我们说。跟你说了不安全，跟你说了会被嘲笑，反正就是跟你说了之后，可能被否定，可能会抱怨。只有一个人感觉安全了，他才会给你敞开心扉，给你说许多东西。

    对方会感觉跟我们说话，越来越安全，感觉说话是会更有力量的，他就愿意说，当他愿意说的时候，我们就怎么样啊？用心在做什么，有听，去听听。感受他的感受。他在说一些关键词的时候，哪些词语？再重复一下。让他感觉你在用心的听。可能会继续说呀。或者说一会儿的时候，你就可以问他，那么不容易，你是怎么熬过来的呀？你不要问的太早了，如果你问的太早的话，对方会很不舒服的。为啥问早的话，对方也有感觉不舒服啊？因为他可能会，你只是一个套路，他听你这句话听多了就烦了，每次都问我每次问我，根本就没有听我说，就问我，你这个人真不真诚。

    等他说了一些，你真的把一些事情了解了，你真的感觉他很不容易了，然后才去问他。你是怎么熬过来的？对方立刻眼神就亮了，立刻就被感动到了，跟你刚才的感受一样，就是为了先体验一下，你们体验体会到了，日后就可以更好的去用了。被感动了，被支持了，有力量了，接着他就会说很多很多很多东西，敞开心扉。我们继续干嘛？倾听。用眼神啊，眼神加表情不是必须用嘴呀，那不行，你说的越多，越影响他说话。欣赏。然后他就会说很多，他的力量也就出来了，他的方法也就出来了，他很多很多东西，可能也就都出来了，大家可能也注意到了，跟着我学，学的是不是这些文化？是啊，不要感觉这个问话很好用，学的就是这个文化，不是这个文化，而是文化背后的那些。

      慢慢的更能换位，真的能很好的去稳住自己。对对方说的话很好奇。不知道，不评价，不打断。慢慢的更能换位，真的能很好的去稳住自己。我真的对对方说的话很好奇。不知道，不评价，不打断，不分析，最重要的是不否定对方的感受，因为人人都讨厌被否定感受。

    否定感受，特别特别讨厌。我刚才说的那些这些最基本的东西，如果能做到的话，这个问句才有效，不然的话，你光这个问句，所以长期修炼，持续学习，反复浸泡，我们才可能，用的越来越好，不然的话。仍然是你这个人，人本身才是最重要的，所以课程要反复的听，持续的听。

    许多时候，孩子最尤其最开始的时候，他不是不努力啊，而是底子不一样。指的是，他先天的出生就这样的，有的人智商就是很一般，有的人反应快，反应就是慢，这是不一样的，我们绝对不要比一个照一个，最可怕的是我们会经常去作比较拿自己家的孩子，这是孩子最烦的事，孩子小的时候都有共同的敌人，最讨厌的就是你看你王叔家，你看你李叔叔家的孩子，唉，你看你表哥怎么怎么样，这是最让孩子讨厌的，没法比一个照一个。如果孩子也说你，你看咱邻居一年赚几百万，都是局长了，你看你混了一辈子，一个月两三千块工资，我们也会感觉非常不好啊。刚才我也说了，人人都讨厌被否定，你在跟别人比的时候其实就是一种否定，他不行吗？这会让他感觉非常的不爽。

    越是不可爱的孩子越需要，也需要更多的爱，因为人人都喜欢锦上添花，而不喜欢雪中送炭。人人都喜欢好孩子，喜欢看着很可爱的孩子，喜欢那些特别听话的特别优秀的孩子，但是，对于不是太优秀的，调皮捣蛋的孩子，人人可能都非常的烦，所以越是这样的孩子，他们可能越是更缺爱，更需要耐心，更需要我们付出更多。慢慢的有更多的变化。

      虽然我刚才说，越是不可爱的孩子越需要被爱，但是想要爱他们真的很难啊，真的很不容易。道理我们都懂，我们也知道不可爱的孩子更需要爱，但是想爱他真的不容易，他们时刻在挑战你的底线，时刻挑战你的内心，挑战你情绪的极限。这一刻忍住了，下一刻你就忍不住了，因为他不断地来挑衅你。现在修炼还没有那么深的情况下，我们怎么样更好的去爱那些看起来不可爱的孩子。而不只是成为一个道理，或者说只是知需要这样做而已，怎么办呀？去爱那些不可爱的孩子，就需要更多的去发现，他们做到的地方。

    因为只有更多的关注正向的部分，正向的部分才会更多。只有我们关注正向部分，我们的情绪才会更稳定，多想想他的好，多想想他的不错。这也需要训练，这也不是一下子就能做的特别好的，也是需要好长时间的练习，逐渐的成长，我们这块能力才会越来越强。

    当我们能更多的去关注到他们好的地方，哪怕一点点好的地方的时候，我们的情绪也会得以缓解。我们的状态也会有更多的不一样，也会越来越好。我们这个时候才能更好的去爱他们，不然你看到的浑身都是缺点，哪哪都不好，也就是用咱们之前的生活中一直在用的缺陷思维，挑错思维去看不可爱的孩子，那只能是越看越感觉不可爱，虽然我们知道要爱就是爱不起来，因为我们还是挑错思维。所以用焦点的正向思维，发展思维，去关注哪怕一点点的好，去关注这些。然后我们就会看到他更多好的方面，然后我们才可能更好的去爱他们。然后接着就会形成良性的互动，或者良性互动会更多一些，他们感觉自己被爱，感觉自己是可爱的，也会反过来更爱自己。

    当他的积极自我概念形成之后，接下来再去爱他们的时候，他也会有更多的积极的回应，那么良性的循环慢慢地也就有了。有意识的练习，不要感觉你看我对他多好，我都那么包容他，那么接纳他，那他为啥还这样，我们早知道改变需要时间，需要过程，他不会一下子就变了一个人的。那做不到，那是需要时间和过程的。中间可能会有反复，反复是正常的，反复反复，效果才能更巩固。

      看心理咨询了，那我是不是心理可严重问题可严重啊？我是有严重的心理问题了，我是不是有病啊？那我说的话会不会保密啊？等等，所以如果想让孩子做咨询的话，你可以告诉孩子做咨询的都是正常人。心理有问题的人会精神病院管，还有心理咨询都是保密的，其实，给妈妈也是不能说的，要给孩子讲什么时候讲的，在你们关系相对良好的时候，并且对孩子可以共情，你不想去我可以理解。才会相对来说想做咨询，因为他感觉自己有病了，他感觉不会保密，感觉咨询师可能是，家长请的间谍等等，你得让她有安全感，放松下来，他的状态能放松感觉来做咨询是有好处的，他才会来做，这就是你们基于具体的在琢磨，怎么说，才会让孩子放松了。

      我们在实际教育孩子不要经常扯着喉咙，喉咙扯着嗓子喊，我都是为你好，孩子能认为到的就认为到了，你不说他也认为到了。不然你即使说了他也认识不到，孩子不傻，不需要过度摆功。偶尔说一下当然可以，但是不要太多的去摆功，太多的去摆功的话，会让孩子很烦。我再把刚才最终的那句话再重复一下，关心你眼前的这个人，而非你要用什么样的技术，给你眼前的这个人在一起，去感受他的感受，他是一个活生生的人。

    前面我们其实也读过类似的情况，他所说的这些，而不是急着求改变，急着去问他其他的。贴着对方走，怎么算贴着，就是他聊啥你陪啥，他说啥，只要跟他相关的，有用的，都感兴趣，然后该问的详细问问，这就叫贴着。而不是跳来跳去以你为主导，你认为聊什么重要就引导什么，那不叫贴着。

    你关注它正向的部分，不断的要提醒的，但是我们在很多时候，我们可能都不到，再用我们想说的话就说，我们根本听不到孩子在给我们那些正向的提示，孩子才是焦点的专家，孩子比我们正向的多，孩子学焦点就是我在做咨询的时候啊，或者我在我的青少年精英的关注的这些焦点这些东西，我发现孩子学的比家长快得多得多得多，不学就会无师自通。家长负向的不得了，孩子会正向。所以需要我们家长学习的，需要成长的是我们家长，我们家长是最需要成长，不然家孩子有那么多，可圈可点的正向的面儿，强化的部分我们可能都看不到，我们看到的只是他的部分，然后我们气得不得了，这样的教育注定会很累，并且不怎么见效果，慢慢来啊，也不要求大家一下子就完全变一个人，慢慢来。

    挑错思维习惯了，很多很多人，所以，他想不到，有什么可以佩服的，他这个时候需要我们去，给他点出来，让他意识到，让他意识到之后，给他确认他自己是一个正向了他的力量就会更强，这一块也会被强化，自我概念，也就会有这一块的内容。还有这样欣赏孩子的教育当然不一样，差别很多啊，我们学了这么久我们可能也也能感觉到很多很多自己的东西，他们完全不一样的东西，虽然有一些东西相似的，因为好多东西都有相似的，大道相通。让他确信他就是这样的，确信之后，他接下来，就会有更多的变化。

        不好的面，慢慢的可能也就会变成好的面。接着我们再来读最后的一些内容，上升的应对问句。这种技巧的根基的根基是父母要相信孩子，拥有解决问题的能力，这是前提。父母首先自己要相信，你要相信他是解决问题的专家。你要相信，他一直都在努力，然后去问才去问他。至于单纯的问句的话，没有灵魂的。里面是没有内容，光有一些虚的招式，效果不太大。常常在孩子陷入谷底的时候，也是能量非常低的时候。功能的时候使用，比如小明，但你告诉我不喜欢写功课的情形下，你还是每天准时交功课，老是想知道，你是怎么做到这些的。

      24节课都是全部连到一块的，就要重复去听。让孩子观察正向行为，我们得先关注的。我们关注不到的话，那也不行。例如，上例中的浩浩没有放弃自己，还能坚持完成功课，其实也就是让孩子看见自己没有因为遭遇困境，而放弃自己平常应该做的事情。 焦点放在负向行为的时候，常常会让人觉得陷入困境，问题难以解决，没有改变的可能性。将焦点放在正向行为的时候，会发现问题并非分分秒秒都在发生，事情也比较容易有转机，我们不得不又提到例外问句，在我讲焦点的时候通常把它们归一类过去。例外问句是去找方法，找他过去的成功的经验或者不容易，怎么熬过来的等等。更多的是倾向于问他成功的地方，成功的经验不容易，怎么熬过来的，得注意负向背后的正向，前提是我们得先注意到。

  课后反思:

      我在情绪稳不住的时候，就会忍不住去评判孩子，急着上去指导，给建议，孩子根本都不听。还做预设，认为孩子就是懒，就是不想好好学，不愿意努力，只想着玩儿。用自己的标准去衡量孩子是否努力。不相信孩子是解决问题的专家。等我冷静下来，能够去倾听孩子的心声，不打断他，感受他的感受，进入他的主观世界，了解他的思维脉络。做到这些后才能够做到理解和接纳，进而才可以建立良好的关系，有很好的沟通，有沟通才有改变的可能性。

      稳是改变的定海神针。关注孩子的正向，关注问题的解决，关注孩子的成功经验，关注孩子的现在和未来，关注孩子一小步的行动。不在问题的原因上纠结，允许现在自己还做得不够好，慢慢来，每天坚持一小步的行动，就会形成滚雪球效应。孩子一定会越来越好！