停下来，看看自己。这是我接下来的主题。看看自己是不是真的像自己以为的那么不够好，是不是真的像自己害怕的那么糟糕，如果真的是就真的是吧。接受自己本来的样子，和自己待在一起，不好就不好吧，和自己的不好在一起。现在觉得即使这样或许也好过一直要去外面找自己，找一个确认自己好的人。看不到自己，看不到别人而拼命去揣测，拼命去努力，拼命去证实的日子真的过腻了。

接纳自己就是不好的，害怕自己的，不想接近自己的，不愿和自己待在一起的，但试试看。我觉得自己太差了，简直惨不忍睹，背着别人过河，穿着个凉鞋，还卷着裤脚，脑袋里想着美美的，裂着嘴，漏着空空的牙巢，闭着眼睛。像极了弱智，像极了做百日梦的傻子。和大姑拍照，张着个嘴，有点假笑的样子，真的很傻气。还有扎着个辫子老气横秋的那张。还有初中的老师，古板，压抑的具体照花菇凉一样的傻气。我不想靠近那个自己。那个不敢按约定和同学搬桌子逃学的自己让自己觉得虚伪。为了多一点的布和姑姑提醒，这个多一些，以为是为自己利益争取，结果被狂怼小气，小心眼，一点都不大方的自己。来月经和老妈讲，被老妈有点诧异和嫌弃的自己。不敢去上厕所，不得不去用手扣的自己。穿奶奶给的内裤的自己。只有一条内裤，然后要用扣针扣起来的自己。很想吃豆腐泡和猪肉的自己。嫌弃了，没有帮助身边一起睡的伙伴的自己。心情不好状态不好，在超市回避同学的自己。因为不懂拒绝，或者没个性一堆傻傻的人喜欢的自己。被老师狠狠敲的自己。被同学笑土气，被一堆人排斥的自己。挤在出租屋，但仍然想美丽自信的自己。看着炒面流口水的自己。想要买那套漂亮衣服的自己。想要妹妹能给我钱，以后我能给她钱互相照顾着的自己。躲避家里的责任，不想在家去学校自由的自己。和男朋友去他家的自己。和他一起尝试但一直不敢进入的自己。随口就说谎希望被人喜欢的自己。自己设计人设想别人喜欢的自己。为了让人喜欢说别人坏话的自己。和领导一起极力去讨好的自己，出来又反过来说一套的自己。很黏很黏的自己，不爱干净的自己，很害怕的自己，胆小不敢下楼的自己。会乱花钱的自己。没有预测到种种带外婆去医院的自己。喜欢讨好，喜欢表现的自己，喜欢出风头的自己。没办法独立要粘人的自己。没有漂亮，没有洋气，没有很时尚的自己。没有分寸，没有表现很好没有所有问题都能迎难而解的自己。不能像老师一样自然的看娃，没办法不发脾气的带娃，经常会崩溃的自己。分担讨好，占了别人资源让人嫌弃的自己。想要这个那个想要更多的自己，傻傻的把爸爸鞋子卖点的自己。想要糖果，想要钱的自己，贪吃的自己。胆小的自己。一直和老师好不道德的自己。虚伪小气的自己。忘恩负义的自己。

我是多么多么的不喜欢自己，我是多么多么的恨自己。恨自己不能每次出来都棒棒的，所有人都喜欢，都不烦我，都不讨厌我，都不嫌弃我，都不调侃和都不说我。都觉得我是好的，是有自尊的，都尊重我。都不嘲笑我穷，都不知道我偷偷尿床。都觉得我很棒。我真的恨自己，恨自己不能好一点，再好一点。恨自己不能勤俭节约，不能艰苦耐劳，不能朴朴素素，不能大大方方～我模仿每一个优秀的人，学习做他们学习他们的样子，让自己大方，冷静，为别人考虑，美丽端庄，我学了很多很多的各种场合处理，学到怎么表现优良怎么做得更好。

但现在我又开始讨厌怎么我不是我自己，我不能做自己。我为什么拼命去讨好。我为什么拼命去找人认可。为什么我不能安于我自己。我自己还有么，还有在么？早早的被否定，被绑住被封锁了还有自己么？后面的是什么后面的根本不是我，只是我为了生存，为了爱，为了讨好和活下来的假躯壳，根本没有我自己。

所以我没什么好接纳自己的，自己都没了。我能接纳的就是，我现在是一堆我认为的好组装起来的躯壳。真的自我已经早早的被我绑死藏了起来，我根本不愿意看到。我现在要的就是用我的假我不断的去得到认可和反馈，然后再告诉自己你这样是对的，就应该这样。完全认同现在的思维，情绪收起来不要了，身体不要管，努力去得到认可就好了。

我是一堆我认为的好组装起来的假自我，带着假的情绪，带着僵硬隔离的身体。我接受这样的自己。我接受我就是个用我学到的一堆的好构建起来的假自体，假情绪，和僵硬身体的绝佳组合。

我认为真实的自己，是一个恐怖和很差劲的小孩，是一个紧紧被我锁住的小孩。