有人说人生的分水岭是你读了什么样的大学，受过怎样的教育，做一份怎样的工作。
长相平凡，学习平凡，经历平凡的自己，感觉像只在黑暗中挣扎的丑小鸭，丑小鸭变白天鹅是因为它本身就是天鹅。而自己呢，再怎么蜕变，也终究是个平凡的人，工作能力普通，兴趣爱好特长没一样拿得出手。
每天告诉自己要去改变，可是下班回来日子照旧。波澜不惊的生活再没有活水，想到自己以后的一生就如此碌碌无为，无法改变现状，就莫名觉得恐惧。满目疮痍，泪流满面。我曾经对朋友说我感到自己很绝望，以后的生活也许就是这样，看不到希望，让自己感到很累。
回想以前，我得承认自己确实接受不了平庸的事实。朋友圈里有人秀恩爱，觉得自己非常受伤，为什么喜欢的男孩子说自己很好，可是却不喜欢自己呢？
别人在朋友圈里记录一下走过的路，吃过的美食，看过的美景，听到的故事，生活的点滴，都无不在刺痛着麻木的神经，他们的生活好棒，多姿多彩，为什么我的却如此苍白。
我也想过那样的生活，拥有美好的事物。可是我就像躲在暗处的幽灵，永远适应不了明媚的阳光。
很长一段时间，自己死在朋友圈里。后来，看多了觉得自己心情反而不好，何必给自己添堵，于是不在关注朋友圈。不在好奇窥探别人的生活后，莫名觉得心安。
当自己不再优秀，我学会了与平庸的自己和解。并不是要自己无比强大，做到什么都会，做到受到所有人都夸赞。不能强迫自己会画画，会唱歌，会跳舞。我想我也是独一无二的人，虽然比不上朋友们那般优秀，可是自己不是也在努力让每天过得不一样吗？
学会接受平庸，我并不是一个完人，可是闲来无事，会看看书，读读诗词。学会一个人享受孤独。
刚开始承认自己平庸时，想到自己没有任何出挑的地方，是多么令人沮丧，从小在光环里成长起来的自己备受挫折。别人一句无心之言都会理解成是对自己能力的否定。
当自己慢慢适应自己的平庸时，已经是大学毕业一年后的自己。想到多面前不曾放过自己的自己，很想跑到过去，，把自己骂一顿。我用了很多年的时光，看书写字，把时间花在实验室里。认真对待每次的考试，认真的看遇到的风景，才觉得这世界原来这么美。
那些朋友圈的美景，我也经历过，蔚蓝的大海，充满文艺气息的小城镇，并给他们寄去了当地的明信片。路上，听对座的人讲以前的故事，关于这座城，关于这趟火车的故事。也会在某天，买束花装点房间，把做好的饭菜拍照给远方的男友点评，他说你变得厉害多了，我比较放心了。
也是呢，再不是那个朋友叫自己打电话询问快递没到而被快递员搞哭了。再不是那个实验室里被见老鼠咬，老师说没听课而哭鼻子，更不是那个遇事只会逃避的小姑娘。
那些年，无论是照顾自己还是照顾家人，自己都更懂得父母的负重前行。
我只是一个普普通通的人，可是生而为人，我只想努力把生活过得不同过去。所以折腾自己，看书写字，备考。
很赞同那句话，生活的意义在于看清了其本质，仍能对它充满热情。
