中午好，现在是2026年4月24号，中午的11点24分。
今天上午做了一件事，把社工综合密押十次课看了90，剩下十分钟的课程等下看情况完成。刚刚我从楼上下来，大概是经常看我在楼上学习，一上午或一下午直到快下班才出现在楼下，也许这些人新生不满。也许他们也只是过过嘴瘾。不过都不重要。嘴长在别人身上，他们说的内容，就是真的事情了吗？就是事实吗？即便是事实那又怎么样，咋不着我。我还是我，我还是这样。我还是最美的模样。
下午有实务课我在思考上还是不上。这几天的直播都没有上。状态绷不住，一直在焦躁的状态。脾气暴躁，老想骂人、老想发泄。后来听短视频的播客切片，我才明白。我的身体透支了。我需要好好休息好好回回血条。我太需要好好休息了。
情绪高敏感，容易崩溃。而且我很想跳出这个环境。这几天，情绪状态恢复了一部分，但还是反复出现，就在刚刚，我又没绷住流了眼泪。十一点亲妈发消息，叫回家吃饭。虽然我一点都不饿，但还是在楼上学习结束之后，习惯性的下到了办公室，出现在了他们面前。到了之后也没什么事可做，片刻之后，选择了离开。而就在这片刻期间。发生了让我不舒服的对话。说占用大会议室，说收费，说叫我包场。我知道他们可能是开玩笑。我也知道，他们玩笑中也许带着真。可是我就是接受不了。可是我就是会难受。在我离开的时候，在我出了办公室的时候，又说我，下班了吗？这就下班了？我说，我去庄区，你怎么就知道我是下班而不是去庄区呢？转身、骑车、离开。
这个过程我可以解读出很多东西。但我必须理清楚，哪些事事实，哪些是猜想，哪些是不怀好意的试探。
不过，真的有必要吗？我不知道。我只知道，我现在的感受是委屈。我会想，如果不是做了这个工作，我会选择考这个证吗？这个证对我而言，真的就无比重要吗？对工作，也许以后会继续从事基层相关的工作，也许以后，会带这这一段的不好的记忆在其他行业继续发光发热，做自己热爱的事。但我最看重的是我的学习能力，是我为了达到目标拼尽全力的模样。这个过程中我忽略了自己的身体。
没关系的，在做成事之中堆积成事经验，积攒继续向前走的勇气。没关系的跑起来，就什么都听不见了。所有一切都不重要，我的健康第一，成事经验第一，当下的成就感、幸福感第一。没关系的。
